《允許自己選擇愛》，是一本由馬來西亞的薩提爾諮商師馮以量所寫的書，這本書我蠻喜歡的，因為他談到了許多依附理論的概念，儘管並未用依附理論的名詞，來重述這些幼兒時期發生的事，如何在個案身上重演。
書的封面有一句話「你可曾想過：在你的生命裡，你的父母曾傳承了什麼給你？而你又打算傳承什麼給你的孩子？」
我們每個人的生命，必然會由主要照顧者（通常是父母）帶大，而主要照顧者給予我們的東西，常常會讓我們帶給我們的孩子。
譬如書中有提到，男生如何學做男人，女生如何學做女人，都是透過父親與母親的身教與言教而來的，而這些方式，便被帶到了我們如何與異性交往、溝通上面。
依附的傳承，唯有被理解才能被修復
我一直很明白一件事，在過去的傷痕是有機會被修復的，但修復本身，必須要先被理解、被坦誠。我們必須要坦誠面對自己過去受過的傷，然後去理解它、原諒它，才有可能修復它。
在依附理論裡面是這樣的。一個孩子如果不斷地遭受到不確定性，父母有時候會出現，有時候不會，那他們就很有可能把這樣的反應模式，帶到交往關係之中，覺得自己的伴侶也是有時候會出現、有時候不會。
如果他們的父母是長時間忽略他們的感受，那麼他們也會覺得感受並不重要，進而不願意表達自己的感受，也不願意傾聽、接納伴侶的感受。
允許自己選擇愛，要先原諒內心的父母
對我而言，要改變這樣的依附困境，需要的是原諒自己心中的父母。我們不一定要原諒真實的父母，有時候離開家會是比較好的選擇，但我們必須試著去原諒自己內心的父母。
要原諒自己內心的父母並不容易，但我們得意識到，他們也是第一次當父母，所以也是跟自己的祖父母學來的，而這樣學習的過程中，這樣的代間傳遞，常常讓他們也不知道自己該怎麼扮演好父母，只能用自己知道的方式來扮演父母。
要允許自己選擇愛，就必須要先原諒自己心中的父母，因為他們確實不知道怎麼當父母，就跟我們也不知道該怎麼當父母一樣，是跟我們的父母學來的；而他們也是跟他們的父母學來的，所以即便怨恨，也得知道他們的無能為力。
愛，並不容易，但我們都有重新選擇的權利。
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主圖來源：pexels@Rosie Ann
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