文／蔡碧月 攝影／葉琳喬 內文圖片／出自張鴻玉的心靈世界FB粉專 責任編輯／吳丹華、王美珍
編按：對另一半付出很多，但對方卻沒對等回應，感到很心寒？身為太太，平時把丈夫照顧得好好的，自己生病時，卻被不體貼、甚至冷淡的對待，感到又氣又怨？賽斯學派心靈輔導師張鴻玉認為，夫妻之間這種付出背後藏有期待的習慣，就是痛苦來源，如此相愛相傷，卻誰也離不開誰，其實是一種關係成癮的互累症。她用自己的故事分享，如何逐步走出這種互累的情形。
今（2024）年7月熟齡網紅薇姐一篇「急診室一夜遊」貼文，談到自己身體不適，丈夫張郎卻不夠貼心對待，令她當時氣結（兩人現已和好回歸日常）。該文引發眾多女性網友共鳴留言，如「媽媽總能把生病的家人照顧得無微不至，但媽媽生病時，常常還是得靠自己」，也有網友表示自己暈眩症復發，但先生認為她公主病發作，還抱怨沒人煮飯給他吃⋯⋯
這些女性心聲，令《50+》想進一步探索：50+女性泰半是照顧好一家老小的靈魂人物，但當自己沒有被另一半對等貼心的對待時，不免感到心寒！該怎麼辦？
賽斯學派心靈輔導師張鴻玉，是薇姐的姑姑，多年前她也曾大病躺床3天，老伴端了一杯水來，說道：「妳再這樣下去⋯⋯我看，我快要倒楣了……」當時張鴻玉氣極了，原來另一半只想到自己！而今她安慰女性朋友們：「奧修說，『每個人都要為自己的快樂與痛苦負責……』當妳發現別人完全不心疼妳的時候，正代表著：妳從來沒有真正的心疼過自己啊……」
為何有這番體悟？這要從張鴻玉和另一半的故事談起。
夫妻的關係成癮互累症：相愛相傷，卻誰也離不開誰
採訪這天，75歲張鴻玉身穿簡約連身洋裝，配上她一頭全白未染的俐落短髮，銀閃閃的，真好看。從年輕到現在，她愛美、懂穿搭，唯一不同的是現在打扮是為自己，不是為了上班或為了讓誰高興，不再是那個困在婚姻折磨伴侶找快感的迷途者。
結婚近50年來，張鴻玉與先生有30、40年都處於「關係成癮」（Codependency）的狀態，就是伴侶無法和平相處，不停爭吵、抱怨，卻誰也離不開誰，學者把這種彼此死打爛纏的關係稱爲「互累症」。夫妻如此相處，連女兒也看不下去，直說：「你們好可怕，我將來不要結婚，不要生小孩。」
相依變相絆，互助變互累的關係究竟從何時開始？
張鴻玉回憶，26歲結婚，婚前先生看中她的依順與顧家，她喜歡先生的帥氣與呵護；婚後她努力當個賢妻良母，在職場上是女強人，然而先生女人緣太好，長輩一句「男人就是這樣」，讓她內傷，從此妒嫉不安。
對她這世代的女性來說，常被灌輸「婚姻就是這樣」概念，婚姻像一雙美麗鞋子，想盡辦法讓它合腳，合不了腳就讓自己麻木。張鴻玉便加倍努力付出，想讓所有人少不了她，沒有她這個家就會垮掉。
生病想喝水沒人回應 自問婚姻問題出在哪？
有次她生病在家休息，口渴想喝水沒人回應，卻聽見女兒跟先生在樓下打電動開心嬉鬧，「沒想到我不在，他們也可以過得很快樂！那一剎那突然發現這個世界有沒有我，好像也不是那麼重要。」
還有一次，張鴻玉人不舒服被送到急診室，家人湊巧趕不來，一個人孤單躺在醫院，突然浮起「這一輩子沒有人可以照顧我，我必須先照顧我自己」的念頭。
然而，這些心疼、珍惜自己的領悟，不過是漫長婚姻裡的靈光乍現，身體復原後她依然事業婚姻兩頭忙，直到50歲退休後，整個人失去方向，才開始正視人生到底哪裡出錯？為了沉潛療傷，她前往印度進修身心靈課程，發現人生的痛苦、吵鬧不休的婚姻，一大部分是因為「關係成癮」，許多問題在她身上，不在他人。
關係成癮現象 1. 付出背後有期待，既討愛也想干涉
張鴻玉說，「關係成癮」的徵兆之一：努力付出的背後藏有期待。
在原生家庭中，張鴻玉的爸爸有2個太太，小媽時髦讀過書懂伺候，媽媽傳統樸實守本分，打死不離開這個家，她看在眼裡，也帶進婚姻。
媽媽告訴她，手上一定要有錢，沒錢的婚姻是痛苦的，因此她把高薪工作當底氣，照顧全家拉攏公婆，然而，當包山包海的付出沒有獲得預期的回報時，張鴻玉把所有不幸怪在先生身上，「傳統女人討愛的方式，就是不斷的付出，付出才有權干涉、控制對方，拿道德來批判對方。」
先生享受她的照顧，卻不滿她管太多，不明白為何婚前她百依百順、婚後卻老愛找碴。張鴻玉坦承，以前在夫妻吵吵鬧鬧中，她會有一種快感，「就是你把他折磨成這樣，他居然也不提離婚」，這就是互累。
關係成癮現象2. 認為對方拖累，但分開就有罪惡感
分開就有罪惡感，也是關係成癮的現象。
中年危機爆發後，張鴻玉為了拯救自己，50歲時想前往印度進修，卻拖到56歲才踏出家門，主要是先生反對，怪她不顧他死活。
張鴻玉反思，「諷刺的是，我可以為了工作出差美國一個月，卻不能為追求自我而出遠門一個月，彷彿拋家拋夫是不對的。原本擔心先生沒有我不行，結果回來後發現，先生也是過得好好的。」
婚姻如此痛苦，不是沒想過分開。一次出發去印度前，兩人大吵，她氣到心想永遠不回來了，沒想到人到印度當晚，護照竟然不見了，她在旅館恐慌痛哭自己回不去了，還病了好幾天，張鴻玉冷靜下來後，發現自己不是擔心回不去台灣，而是回不去婚姻，「以前認定是先生依賴我、拖住我，如果我離開他，他會沒飯吃、很可憐。現實是離不開婚姻的是我，我跟我媽一樣離不開這個婚姻，恐懼失去對方，那我為何還要常找他的麻煩？」
她檢討，既然彼此分不開，要終結互累關係，就要好好相處，從觀念到行為，她做了許多改變。
自我改變 1. 不再以丈夫優先，被說自私也要尋開心
首先，改變看待自己的方式，愛自己多一點。
「既然改變不了對方，就改變自己。對兩人的關係不要再像過去有任何期待，期待做了什麼，兩人會更好，而是將期待轉到自己身上，先把自己照顧好。」張鴻玉分享。
她強調，就算被說自私也要讓自己開心，只要有一點點喜歡的事情就要堅持下去。從印度回來後，她愛上打坐，先生以為她走火入魔，她不理會，打坐讓她平靜，不再焦慮，漸漸接受現狀，饒過自己；不打坐時她就看書，轉移過去以先生的需求為優先的生活，「當我放鬆不再焦慮，靠自己找到安全感，他也從一開始的抱怨慢慢習慣，夫妻相處也平穩下來。」（相關閱讀：空巢熟女最需要的祝福，是「頭腦簡單、四肢發達」！彭菊仙：媽媽如何少牽腸掛肚，多愛自己？）
自我改變2. 不再控制一切，不講、不動、不做
其次，不試著控制一切，不再拼命服務。
比如吃麵時，先生一句「好像缺一點辣椒」，以前張鴻玉馬上起身去拿，有覺知之後，她會在心裡數著「123、223、323」，堅持不要動，數到4時，看見丈夫突然站起來自己去拿辣椒，「這證明我以前就是動作太快了！很多事情對方並沒有要求我做，卻自動自發。」
她嘗試脫掉從照顧者的角色看待一切，「最大的功課變成不講、不動、不做，讓他回歸做自己，不要過度付出跟干涉。」
不喜歡的事不再勉強自己，尤其是三餐，現在張鴻玉想做飯才做，不想做就隨便吃或各自覓食，不當完美太太；剛開始先生不高興為何夫妻要分開行動？久而久之，也接受偶爾可各吃各的了。夫妻腳步配合但不勉強，家務還是會做，但她強調：「彼此都不再『拼命』做，不開心就少了。」 （相關閱讀：不管另一半就是最大支持！李安妻子林惠嘉：做喜歡的事是人生至樂，跟別人沒有關係）
自我改變3. 放下不安，個人造業讓他自己擔
再者，克服想太多、不做不安的習慣。
第一次去印度前，親友問張鴻玉，把帥哥擺在家安心嗎？最後張鴻玉想通了，「要相信生命有他自己的功課要學習，讓他做自己。」
又如，明明快下雨了，勸先生出門帶把傘，對方卻回說「不要妳管」，2、3次以後，就告訴自己不能再被這樣對待，萬一他生病也是他自己要承擔。「照顧者不做會難受死，試著放下不安，會輕鬆許多。」張鴻玉說。
自我改變4. 不再批評，對人對己都開始讚美
最後，放下批評開始讚美。
張鴻玉觀察自己這一代的人，從小到大總是被要求、被批評，婚後不是「我為你好」就是「你為我好」，很少被讚美肯定，要化解這種情形，要先練習不再批評自己、挑剔自己，接受原來的自己，也放下追求完美家庭的執念，悲情怨念自然化解。慢慢地，也會開口稱讚先生。
而她的母親離世前，仍掛念著這一生被誰虧待，張鴻玉便跟她說「媽，妳是好媽媽」，一句讚美，讓母親心裡好過許多。
婆媳關係也是如此，「當我很愛自己，不在乎誰搶了先生的愛，就有多餘的能量給婆婆。」這是張鴻玉做妻子與做媳婦的體會，因為已理解到，強勢的婆婆不過是一個愛兒子的媽媽，一個找尋愛的媽媽。
在婆婆生病擔心久病無孝子時，張鴻玉甚至好言相慰，她選擇說「別擔心，我們很有錢，可以把妳照顧得很好」，而不是「就算沒錢也會好好照顧妳」，前者能讓對方感到萬分安心，後者暗示對方帶來負擔，做一樣的事，但講一句讓對方舒服的話，不是更好？
從50歲慢慢覺醒，到超過70歲，「相互依存、相互拖累」的愛相殺模式已然翻篇，現在她和老伴可以一起去搭郵輪，綁在船上10幾天和平相處。張鴻玉攜帶自己的愛書《個人覺知的力量》，另一半則是先下載影片到iPad，一回到艙房，一人打坐看書寫作、一人追劇，誰也不再囉嗦誰……
我們問張鴻玉，倘若將來有老病的一天，該怎麼辦？
她的回答頗正面：「我深深相信，老年人不必一定要經過生病這個階段。有一天，在該走的時候，自然就會走了。」兩老現在就是努力把自己照顧好，目標一路玩到掛！
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