放不下前任，要如何回到一個人？關係心理學：與內在小孩對話，療癒受傷的自己

親愛的海苔熊：

聽到這首歌時，我和他已走散了三年多。

然而 A-Lin 這首〈荒唐〉卻唱出了我與 S 走散的心情。當年提分手的是我，我希望他能多花時間陪我，但對於當時的他，寧可花更多時間在專業上。

也許是寂寞吧，當時我喜歡上另一個與他截然不同的人，也因此向他提了分手。我們的關係很複雜，每每我想分手時，他總會多花時間陪我，但時間一拉長又恢復到原點。那天我在他房裡哭，向他告解我喜歡上別人，心如刀絞般發疼。我不知道要怎麼辦。

正式分手那天，他只靜靜地聽我說，不發一語，也未曾挽留。我們就這樣說散就散了。而之後的日子，我依然每日在課堂上遇見他，心情很複雜。他完全變成另一個人，比往常更來上課。但看見他我心裡反倒更痛苦。

之後的幾年我一直都忘不了他。

至今，心裡還有一塊是屬於他的地方，也許是記憶無法抹去吧。

後來，聽說他有跟幾個人在一起。分分合合。而我選擇離開有他的地方。後來，我也找到適合我的他。不過，每每總回想這段愛情，都覺得那些年荒唐。提分手的是我，但放不下的人也是我。

「可不可以讓自己逃離　用最後的力氣

只是輸給了一個誠實的謊話　我們怎麼會愛上彼此的荒唐

終於　讓我看穿了愛情

我明白這場遊戲輸的五體投地　關於你佈下的局

終於　我承認了我傷心

我決定把這回憶抹的乾乾淨淨

收拾你的荒唐」

後來我才發現他對於這段感情也覺得荒唐。

也許我也是吧，跟他在一起的日子，是我患上憂鬱症的早期，記得分離後的某一天，他對我說，他不想跟憂鬱症的女生在一起。那天，我才明白，也許我們輸給的不只是背叛，也許還有我的精神病。輸得徹底，輸得是我們從未真實了解彼此的心。

覺得我與 S 之間的那些年就如這首歌一樣，雖然覺得荒唐，但卻也深深影響我們之後的感情觀。深深的傷害彼此，卻也使彼此成為自己心目中嚮往的模樣。

by 洋（點播時間：2021/8/16 下午10:03:31）

圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA

（延伸閱讀：如何走過前任帶來的傷害？關係心理學：允許自己為失去的部分自我感到悲傷）

親愛的洋：

謝謝你的來信，在你的故事裡，我看到你在憂鬱症的那段時間裡，其實好需要人陪伴，所以當他把別的事情（例如他的專業）放在你的前面的時候，你那個「需要被在乎」的需求就落空了。

就像你所說，可能因為寂寞，喜歡上了另外一個人。我猜那個時候的你內心一定充滿掙扎跟罪惡，但同時，那個人或許也在你覺得孤寂的時刻，陪伴了你一段時間。這裡有一個可以討論的點是：為什麼你會喜歡上「和他截然不同」的人？

很多時候我們會喜歡上的是和自己相反的人。

例如，如果你是一個依賴的人，就可能會喜歡上相當獨立的人；如果你是一個無法做決定的人，就會喜歡上一個果決的人；如果你經常在意別人的看法，就會喜歡上一個能夠做自己的人。

白話一點說，就是兩個人之間彼此互補，如果深入一點描述，就是因為你在對方的身上，看見了自己的生命裡面「沒有被活出來的部分」，從榮格心理學的觀點來看，或許對方活出了你的「陰影」（shadow）[1]。

但是陰影本身也會有兩面，一面讓你嚮往，另外一面讓你痛苦。例如，和一個相當獨立的人在一起一段時間之後，你會發現，你好羨慕他可以把時間和精力都投入在自己的專業上，但另外一方面你也會覺得很落寞，因為他沒有辦法用同樣的注意力放在你身上。

換句話說，一開始獨立是你所渴望和嚮往的個性，但到後來，這個獨立反而成為你們之間的一堵牆。

就像冬天的時候泡溫泉、熱水澡會讓你覺得很舒服，可是泡太久，你會覺得太熱，會想要出來休息一下，降低自己的溫度一樣（甚至有些溫泉業者會推出「冷熱混泡」的選項）——於是，當你跟跟一個「當初你很嚮往的人」在一起一段時間之後，你有可能會愛上另外一個跟他截然不同的人，藉此來平衡一些「過冷或過熱的體溫」。

然而，不論是當時的背叛，或者是後來的離開，這些都不是讓你最難以釋懷的地方，而是有一天你發現，原來當時的他其實也已經「不想跟憂鬱症的你在一起」了。

這一切突然變好荒唐，原來你們的感情不是敗給了背叛，而是敗給了一個你自己都無法控制的心理疾病。而他的坦誠，也讓你對於這段關係開始有一點懷疑，曾經以為兩個人是如此的靠近，但後來才發現，原來這麼重要的事情，他在跟你在一起的時候從來沒有告訴你。

結果，這段感情不是結束於背叛，而是結束於真實，那個殘酷、難以令人接受的真實。

此去經年，儘管兩個人都各自遇到了不同的對象，心裡面這個位置依然從來沒有被取代，因為有一部分失望的你被留在當時，表面上看起來你似乎是先背叛對方的人，但實際上你有可能才是被欺騙的那一方。

如果這個「失望」沒有被好好的安置，那麼大概每次你回想起這段回憶的時候，都會覺得是一段荒唐。

（推薦閱讀：【關係日記】韓劇《愛在大都會》：愛情本就是瘋狂的，分手時窩囊一點也沒關係）

心理學 OK 繃

倘若你也有一個放不下的人，或者是在一段關係結束之後，才發現一些你從來沒有想過的事實，那該怎麼在這種複雜的情緒當中，和受傷的自己相處？

這裡可能要談到一個重要的概念叫做「受苦經驗」。人之所以會感到痛苦，是因為在兩個互相矛盾的概念當中掙扎[2]，一方面你會懷念起過去兩個人美好的過去，另外一方面又會想起最後的離開是多麼的不堪；一方面你希望如果你在他的心中是很重要的，那麼他或許會因為這個分開而影響到生活（例如比較不穩定的去上課），一方面你可能也希望對方可以有幸福快樂的日子。

這些互相打架的想法彼此糾纏，才會讓一部分的你卡在回憶當中無法動彈。

從痛苦當中慢慢解脫的方式，是願意去做「連結」（connection），真實的和他人連結、真實的和自己連結、甚至真實的和你過往的回憶連結。這樣講有點抽象，容我舉個例子，長期為憂鬱所苦的的Johann Hari[3]，收集了各方的資料和採訪，歸結出憂鬱和焦慮的九個因素，其中一些因素和「脫節」有關：

• 與有意義的工作脫節
• 與他人脫節
• 與有意義的價值觀脫節
• 與童年創傷脫節
• 與充滿希望和安全感的未來脫節

「脫節」相對於「連結」，指的是本來應該和你有關聯的事物，你用某種防衛的方式，強迫自己切斷和他之間的關係，這裡的「事物」可能指的是有意義的工作、有意義的價值觀、他人、創傷、安全感與未來等等。

如果你過去曾經遭受過被拋棄、被背叛、甚至一些痛苦的回憶，很容易形成「脫節」的防衛機轉，透過不去和身邊的人事物感覺到連結，你也不會感覺到過多的痛苦。

但這些否認和壓抑，長期累積下來會讓你有一種「怨」的感覺，不論是怨懟自己，或者是怨懟那個記憶裡面的他。

那要怎麼樣形成連結呢？其中一種方式是透過「和自我對話」。許多書都有談到「和內在的自己對話」的方法，這裡我想要採用里查‧史華茲博士（Richard C. Schwartz）所發明的「內在家族系統（簡稱 IFS）療法」，提供的一種「與自己連結」的可能[4]，你可以用錄音機錄下這段話，然後閉著眼睛再聆聽一次，試著感覺看看有什麼感受。

「在你的心裡，有一個受傷的自己，有一個想要保護這個『受傷的部分的你』的自己，前者我們姑且叫它受傷的小孩，後者我們暫且稱呼他為保護者（試著想像你心中有這兩個部分的自己，然後想像他們的性別、年齡、體型大小等等）。

一直以來，保護者用某一種方式，可能是嘲諷、漠不在乎、覺得可笑、隔絕情緒⋯⋯等等的方式來保護那個受傷的小孩，因為他曾經被糟糕的對待，他不希望小孩再次受傷了。但現在，你可以試著和那個保護者商量看看，他願不願意讓你和那個受傷的小孩對話？

他可能會有點擔心，可能會有點害怕，甚至不曉得你會做出什麼可怕的決定，但你會跟他保證，在沒有和他達成協議之前，你不會做出任何和以往不同的行動。

如果保護者願意，也覺得安全，那麼你可以想像他在旁邊拿了一張椅子坐下來，觀看你和受傷的小孩對話，而且過程當中如果有任何覺得不妥的地方，他都可以隨時打斷。如果他不願意，或許可以再給他一些時間，畢竟關係是需要時間慢慢建立的，你可以隔一陣子再來看他、關心他，或許有一天，他會願意打開門讓你進去瞧瞧。」

在上面這段練習當中，倘若你有機會可以跟內在受傷的小孩對話，你覺得：

• 這個小孩現在看起來怎麼樣？現在大概幾歲？他的感覺是什麼？他現在的動作、穿著是什麼？
• 他像是會說出怎麼樣的話（如果有台詞的話）？他想跟你說什麼？
• 想像自己用溫柔、慈祥、好奇的角度去跟他說話，你會想要跟他說什麼？

（同場加映：致你心中的「內在小孩」：我陪著你，別擔心，你做得很好了）

透過上面這樣的練習，可以協助你連結內心當中那個被你遺忘已久的自己。

而在和這個「自己」連結的過程當中，或許你也有機會重新看待和理解那些關於過往的荒唐，看見他的離開本身雖然帶來了傷害，但也讓你的人生得以往前推展；看見自己算隔了這麼多年依然放不下，但仍舊努力的走向自己嚮往的模樣；看見自己一方面想要逃離那樣的記憶，但另外一方面又好想要回去，回去那段曾經很美好的關係。

承認失落和痛苦，本身並不容易，甚至在整個過程當中都要浴血前進，但當你把這些碎片一片又一片地撿拾回來，你會發現自己並不需要把那些日子都抹得乾乾淨淨，依然可以找到心中的寧靜。

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