情緒成本太高非良友
什麼樣的人不容易獲得幸福，也不太容易成為一個好伴侶？我認為是：情緒成本太高的人。解釋得更清楚一點，應該稱為花了太多時間在應付情緒的人。
不是叫你不能有情緒，而是你的情緒波動比較大，到達喜怒無常，或為小事情發大脾氣，或者是在情緒上自找麻煩，那麼你的一生中都放在這種「無效努力」上，陪你一段或一生的人，也都在跟你的陰影作戰。
每個人因為先天因素、成長環境的影響，他被分配的情緒波動值似乎不太一樣，有些人天生就是個笑面佛，有些人就是阿修羅。我會有這個體認，是因為我曾經也是一個情緒成本相當高的人。
會成為一個作者，能夠體會那些文學作品中的愛恨糾結，一定有相當高的情緒敏感度。寫作，依靠的就是對於生活的纖細感受，通常不太可能是一個情緒平穩的人。如果一個人感受鈍化，實在不能做這一行。
若把情緒的高敏感度用在正面的話，你可以把它視為是一種天賦；若沒遮攔的用在負面的話，人生慘了。
雖然每個人狀況不同，但是的確有許多偉大的文學家，就算在文壇中登峰造極，生活也在富裕中度過，他們無論如何也未因現實的美好而快樂。其實，情緒並不來自現實世界的波折，跟膽固醇一樣，未必是吃進去的，有些人就是自體會產生「超量膽固醇」。就算天下本無事，自己的內心也可能無風起浪、浪濤洶湧。
然而，如果你不去協調那個波動的話，永遠不可能達到平靜愉悅的狀況。被情緒主導的人生，是什麼樣子呢？
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我的母親生前就是一個比較有情緒的人，她在外面的時候看起來相當溫和，當老師的時候也是個循循善誘的老師。不過在家裡，她的情緒流動就呈現「反正是家人」的狀態。
她突然想到什麼不開心的事情，情緒就會變得山雨欲來，當她的情緒被烏雲密布的時候，我就算變成世界上最乖的小孩，也可能感受到一種不寒而慄的氣氛，或被認為是世界上最糟的孩子。她一直以為自己的脾氣沒什麼不好，那是因為她氣質的確很好，並不會跟人大聲吵架或是辱罵。
然而，那種悶雷卻是同處在一個屋簷下的人，都可以感受到不知什麼時候會發出來，周圍的人都得當避雷針等著。尤其是我。我是女性，她比較不會跟她兒子發脾氣。
「我到底做了什麼事，讓她不滿意呢？」這個問題是不會有解答的，她也不會坦白說出口。
這個和情緒勒索有些區別，不一定透過言語，但是會令身邊的人非常不安，不知道自己做錯了什麼。我從小不喜歡這種氣氛，青少年的時候我離開家，以為可以逃離悶雷的籠罩、卻未必有閃電或大雨的低壓。然而，我竟然發現自己也可能有一樣的習慣。
（同場加映：有多久沒正視自己的情緒？6 步驟正念練習，與內在自我相伴）
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這還是大學時代的某個男朋友「不小心吐真言」。「你到底又怎麼不高興了？翻臉如翻書，好可怕！」
啊？ 你是在說我嗎？不會是我吧？ 我真的是這樣嗎？
那是我第一次警覺，我明明很會糾結，因為別人一句話而鑽牛角尖，但是我竟然沒有察覺。
改變絕對不在剎那之間，光警覺也沒有用，要把自己的「自然反應」波幅調整過來，察覺自己的情緒波動，不讓情緒影響到生活以及人際關係，真的需要很多年。
有時候，覺得自己變得平順了，卻又因為某些突發事情，瞬間波濤洶湧。是的，這可能也是我的「本性」。但是我一點也不喜歡這樣，怎麼辦？
不讓自己變成晴時多雲偶陣雨，靠的真是時日鍛鍊，還有在事情上鍛鍊。當了公眾人物之後，閉門家中坐，禍從天上來的事情多了，也是種鍛鍊。雖然這麼說的確有點苦中作樂。人經歷的事情多了，原本太薄的情緒臉皮也會變厚，只要你明白被情緒主宰沒有好處，好歹都能夠自我調整。
廚房裡總是會有油煙，社群媒體總是會有酸言酸語。練習許多次後，我知道有時冷處理、不處理，是最好的處理。不管你如何想理性回應，講得多有道理，其實都無法改變他，讓他喜歡你，他就是為了發洩怒氣而來的，你越解釋，他越能找到其他的攻擊點。
本文摘自吳淡如《這一生值得好好活》，由天下文化出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
情緒波動大的人相處起來很辛苦 😶
02月17日11:20
Arian（亞欣） 看到這篇文章覺得不管是友情親情或愛情，一切都不要罣礙太多，其實每個人都是個體，一旦罣礙太多就沒完沒了！那這一生等於白活的不是嗎？
02月19日10:39
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