我的婆婆在南歐居住超過五十年，以南歐人自居，但骨子裡一大部分就是扎扎實實的東歐人。不過，我經驗有限，無法斷定南歐婆婆或東歐婆婆就是我所經歷的這樣。
當年東歐的共產社會以及原生家庭的影響，讓婆婆養成非常強悍的性格。先生說，舊時的東歐人人自保，不被佔便宜是生存守則第一條，親切待人絕不在選項之中，包括面對家人。婆婆從小遵循的法則，發展出很特殊的情感糾結，她對兒子愛如潮水，但大多時候表現冷酷；與我則是相敬如賓，畢竟我是來分享她兒子的頭號情敵。
在經歷許多大小事之後，先生與我都感受到婆婆是關愛我的，BUT，人生就是有個BUT，我不是她的掌上明珠，她也不是我親生母親，所以我們只需要維持相見時的和平，其他時候不打擾是我們對彼此的溫柔。
自古以來，婆媳相見就有煙硝味。每每到婆婆家作客時，除了睡覺，否則房門一律敞開；三不五時得現身在婆婆眼前，讓她掌握動態；在婆婆面前，先生與我也會刻意避免肢體上的接觸，就像在亞洲家庭中那樣保持社交距離，這讓公公看得心慌慌，有次拉著先生私下問夫妻感情還好嗎？ 說到底，我也得為婆婆那股強大醋勁負點責任，畢竟當年初次見面就直呼對方Mamma，任誰都會嚇到退避三舍吧。婆婆什麼大風大浪沒見過，但我單方面猜測這個衝擊太深層，將她內心失落的小劇場，灌溉成了大巨蛋。當然我也有自己的尷尬：傳統觀念讓我無法直呼她的名諱；在歐洲也沒有像中文稱呼女性長輩「阿姨」的對等詞彙；如果稱呼「女士」，那也格格不入；沒有一個稱謂，又頗沒禮貌。總之，我的傳統道德觀在文化衝擊之下，反倒像在宣示主權:：Mamma! 對，我叫妳媽，因為我就是要嫁給妳兒子，喔耶！
也難怪在結婚登記日，婆婆就像中了樂透，卻發現彩卷過期，整個人失魂落魄，懷胎十月，幾近難產生出後，拉拔養育長大的兒子就這樣被另一個女人佔據，成了別人下半輩子的依靠。新婚後那陣子，婆婆經常鬱悶，即便不是Monday也非常Blue，珠淚腹內吞的委屈滿溢到我們也快窒息。直到有天先生敞開婆婆的心房，三人抱首痛哭。婆婆聲淚俱下，擔憂的情緒赤裸地像個無助的小孩；先生抱著婆婆告訴她別擔心害怕，他不會拋棄她，想像她多了個女兒來照顧她；而我則是淚眼汪汪又信誓旦旦地告訴婆婆，我不是來搶走她的兒子，她的兒子永遠都是她的兒子。 當然，這些話語完全出自我的真心誠意，所言不假。令我莞爾一笑的是，與先生交往初期，我總是告訴他對自己媽媽要多包容、父母恩難報答之類的勸世言論。如今更多時候是我必須握拳捏大腿，抑制自己白眼只能上仰15度。
婆婆喜形於色，喜好、厭惡分明，通常就兩種可能：一人喜，闔家歡；或者我不開心，你也別想好過。所以每次與婆婆見面前，我都必須深呼吸祈禱她擁有好心情，別讓我掃到颱風尾，成為間接受災戶。為什麼說間接呢？因為婆婆影響先生，先生影響太太。不過我也很滿足了，畢竟在冷冽寒風的戰場上有先生在前線擋著，並且在需要時為我發聲。
冷靜想想，我算很幸運了，我的婆婆從不干涉我們夫妻事務，也不會管我。在婆婆面前，我的先生始終維護著我。結婚多年後，我真正覺得委屈難耐的時刻也屈指可數。有重要大事，我們會尊重徵詢公婆的想法，最終則依照先生與我的共識執行。因為家中的每個人都清楚明瞭，真正生活在一起的是夫妻兩人。
儘管，婆婆的佔有慾偶爾還是會出來見客，但隨著時間歷練，婆媳也逐漸找到平衡點。說到底，女人何苦為難女人，我們都用自己的方式深愛同樣一名男子。即便我三不五時還是會向娘家吐苦水，娘親總叮囑我：「盡到媳婦的責任義務，該做的要做，其他的知道個性就好，轉念。」我選修的這門婆媳關係課程，沒有開外掛的妯娌問題，已然相對輕鬆，知足感恩，我持續修煉中。
