情緒勒索的危機

爸媽在無形中，可能會構成所謂的「情緒勒索」

為了塑造孩子在自己心中的絕對重要形象，分離爸媽也許都曾使用威脅、利誘、恐嚇等表達字眼，但這只會讓孩子不知所措，他們不知道怎麼做，才是對三方都好的方式。

根據美國知名心理學家蘇珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.）提及，情緒勒索係指「當人無法為自己的負面情緒負責時，以威脅或利誘手法企圖掌控另一方、迫使對方順從，來達到自己的目的。

不論愛情、親情、友情、職場關係等，都有可能發生情緒勒索。親子間的情緒勒索，常見方式如下： 

★不合己意，怒氣就會直接爆發 

★因沒被順從，而折磨或虐待自己，使孩子得到心靈上的懲罰 

★打悲情牌來增加孩子罪惡感，迫使遂其所願 

★提出孩子嚮往的東西，來誘使他們聽話

「情緒勒索」普遍發生在生活中，特別是親子關係，更是頻繁出現

例如，當爸媽對孩子說「我是為你好，才這樣做」「你最好想清楚，不要到時才來求我幫忙」時，表面上說的很好聽，背後卻隱藏著：「接受我的建議與指示，最好不要有自己的想法，否則後果自負。」 

專家指出，長期處在情緒勒索的情境中且程度嚴重時，勒索者與被勒索者的關係看似變得緊密，相處的氣氛卻轉為緊張。一旦爸媽總以帶有勒索意味的說（做）法來左右孩子、讓他「聽話」，可能產生難以彌補的副作用。 

父母不斷地「勒索」孩子，會造成他們缺乏自我

孩子為了要能符合大人的期待，不斷接受父母的支配與掌控，久而久之，自然會覺得自己很軟弱、無用、一無是處，自尊與自我形象也會逐漸被瓦解。 

要是孩子習慣將不快樂的感受隱藏起來，常會以沮喪、焦慮、暴飲暴食、頭痛等生理不適呈現。因不確定把感受（尤其是憤怒）說出口會被如何對待，進而將情緒內化，轉化成沮喪。額外的心理壓力與各種負面情緒，也容易對孩子造成生理影響，因而出現病徵。 

反覆地情緒勒索，會使親子間的距離愈來愈遠。為了防止自己受到傷害或產生難過的情緒，孩子會開始防備父母的再度勒索，如壓抑自己的情感、不願跟父母分享生命中的重要事件等。 

父母對子女的情緒勒索，反應父母的內心狀態

親子間的情緒勒索，是一種難解的問題。為了迫使孩子順服自己，爸媽可能會使用各種手段，剝奪孩子的自由選擇權。

父母之間的恨、渴望與失落，逐步移轉到孩子身上。孩子的出現提醒著雙方關係的拉扯與破裂。大人慣性且不自覺將壓力釋放給孩子、藉此干擾對方，縱使如願，也傷害了孩子。 

部分的父母之所以出現「情緒勒索」的作為，可能原因有以下三種： 
 

★童年時的某些經驗，延續到長大成人後的失落感與依賴感 

為了不想再承受或經歷被拒絕、被遺棄、被忽略的類似經驗，因而選擇對孩子情緒勒索，藉此控制或支配孩子的做法與想法。 
 

★把自己的所作所為，合理化成「都是為了孩子好」 

即使是使用了錯誤的方法，可能或已經傷害到孩子（生心理都算），大人也不會為此而感到內疚或罪惡。這類型的爸媽總是以為這樣做，是為了要讓孩子成為更好的人。 
 

★對已分離的另一半放不下，希望透過孩子繼續與對方維繫關係 

即便對於這段關係的感受是負面的、不好的，仍希望盡可能透過孩子，與另一半保有緊密的聯繫感，進而形成一種單向的情感連結。 

若已出現情緒勒索，爸媽應該謹慎面對

從孩子的角度出發，認真看待且認同他的需求，是預防情緒勒索的必要條件。畢竟，孩子是獨立自主的個體，總有一天會有自己的世界、建構自己的家庭，年紀較小他們也許只能概括承受，但長大的他們，勢必會選擇離開充滿壓力的環境，或只與關係良好的一方保有緊密互動。

試著用以下方式進行修正： 
 

★ 大人要理性地對話與溝通：

雖然當不成夫妻，但也無法抹去彼此是孩子父母的事實。所以為了孩子，應該理性溝通，避免互相猜忌，或以自己的想法揣測對方，才不會讓孩子成為雙方爭吵之下的犧牲品。 
 

★ 設想孩子處境，聽聽他的聲音：

不論爸爸或媽媽，都是孩子成長路上很重要的人物。用孩子來證明對方的不好，對孩子有害無益。傾聽孩子聲音，了解他恐懼、擔心的原因，檢視自己是否給予孩子太多壓力。 
 

★ 找專家或相關機構協助：

有時，最大的問題在自己身上。想看到對方過不好，對自己並無好處。不妨找個諮商師或社工師談談，從自己的問題與傷口著手，或許是解開內心壓力與不悅的最佳辦法。 

摘自 現代婦女基金會《情緒同理：家事法庭第一線社工30件個案解析》/ 新手父母

Photo by Ketut Subiyanto from Pexels

數位編輯：吳佩珊

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