孩子有事不跟父母說，感覺好疏離？心理師揭「隱性孤單」這點是元兇

「隱性孤單」是一種心理狀態，一個人表面上看起來不孤單，有社交圈或家庭，但內心卻感到孤獨和與他人疏離。諮商心理師陳雪如於《隱性孤單》一書中，整理常見的教養溝通困惑，包括孩子不肯溝通、孩子沒大沒小、孩子害怕做決定⋯等，幫助每個父母建立信賴的親子關係和正向溝通循環。以下為原書摘文：

看似有家人、朋友，但孩子覺得在大家面前，需要戴上面具，害怕別人看見真實的自己。連對家人也是。有些孩子告訴我，他們對爸媽也會戴上面具，扮演爸媽期待的樣子；爸媽自以為很了解孩子，但孩子卻覺得爸媽一點也不認識真正的自己。孩子接收到爸媽許多的期待，恐懼當自己不再活成爸媽期待的樣貌，會失去他們的愛。

跟同儕相處也是。網路讓孩子與同儕間的溝通，變得更曖昧不明，誤會跟衝突也常莫名發生。例如孩子可能在班上有很多朋友，但其實孩子在學校，是刻意戴上符合他網路形象的人物設定面具——假裝陽光、不拘小節。

但其實孩子也有有負能量的時候，卻害怕在朋友面前顯現，怕朋友只喜歡陽光的自己，不喜歡有負能量的自己，也怕朋友覺得自己在網路上的人設都是假的！

網路加劇孩子的不信任與拒學

又或者，孩子跟班上同學起了點小衝突，可是不知道怎麼跟對方溝通，也不敢跟對方溝通。網路，大幅影響人際間的相處。家長小時候的年代，在學校跟同學吵架，放學後就能暫時卸下心裡的糾結，轉移注意力去做其他事情，傷害僅止於當下。

但在網路發達的今日，回家後孩子肯定打開社群軟體，看對方有沒有拉小群組罵自己、有沒有封鎖自己等等。現實中的互動，延伸到網路上繼續發酵，造成孩子對於人際關係有更多的不信任感，甚至不知道此刻對自己釋出善意的同學，會不會是背地裡在網路上攻擊自己的幕後黑手。

孩子的一言一行都被觀察著，不知道自己什麼時候會成為網路上被討論、訕笑、嘲諷、排擠的對象。這讓孩子在跟同儕相處時，很難放心做自己。於是，很多孩子陷入隱性孤單的狀態。表面上看起來跟家人關係和諧，在學校也擁有很多朋友，可是孩子內在卻覺得很孤單，覺得沒人能了解自己；很多痛苦跟迷惘，也無人可以訴說，沒有人可以引導自己，導致心裡很慌，不知道該怎麼辦。

有些孩子慢慢累積情緒到最後，甚至會莫名的哭泣或暴怒。孩子開始覺得情緒失控了，「失控的情緒」成了孩子另一層的痛苦跟恐懼——我怎麼連自己的情緒都無法控制？怎麼覺得自己變得好怪異陌生？

許多孩子看到別人用自我傷害的方式處理失控的情緒，也開始試圖傷害自己，例如明明很怕痛，卻拿刀割腕，看著血流出來，用痛覺來轉移注意力。同時也因為心理上的痛，不知道怎麼說，說了也好像沒人真的理解，因此用身體上的傷，發出求救訊號，希望被大人發現自己的不對勁，關心自己的異常。

也有許多孩子，在成長路上卡關時，會開始拒學。尤其在嚴重特殊傳染性肺炎（COVID-19）疫情嚴重時，有一段時間學校轉為線上學習，許多孩子在解封後，無法回到學校上實體課。孩子或許是因為遇到家庭問題、人際問題、課業問題等等，總之就是在學校遇到某些壓力狀態，以前不得不每天去上學面對，現在體驗過在家學習、不需整日面對壓力的日子後，更難再次回到學校面對那些困難。

孩子不知道如何度過這些困難，只好像鴕鳥般躲入自己的房間，成天逛網路度日，為自己創造一個虛擬但安全的世界，用逃離現實的方式讓自己苟延殘喘的活著，卻活得非常痛苦。

許多人只看到表面問題，誤以為孩子是網路成癮。但其實網路成癮只是因為孩子躲在家中很無聊，用網路打發時間，並不是因為先成癮於網路，所以才不想去上學。就算孩子真的是因為網路成癮而不想去學校，勢必是因為現實生活中有某些點出了問題，讓孩子覺得在網路中反而能獲得關心和成就。

因此，家長們需學習用彼此都舒服的方式溝通，時時關注孩子狀態，才能在孩子出一點小問題時，即時用孩子「需要的」方式協助他，但又不過度涉入，讓自己公親變事主。

親子間多培養信任感

但要如何知道孩子出了小問題、有可能陷入隱性孤單的狀態？唯一的方法，是需要多跟孩子建立信賴的親子關係和正向溝通循環。在《隱性孤單》一書中我舉了很多具體的例子與技巧，源於我在大量與家長及孩子的諮商實務工作中使用的經驗。這些方法獲得許多孩子們的認可，認為這是他們希望家長使用的溝通方式；對家長來說也是確實有效跟能夠執行的方法。歡迎大家試試。

隱性孤單，其實不只發生在孩子身上。身為家長的我們這一代，也常陷入隱性孤單中。我們的上一代並不重視教養，大多只在乎孩子有沒有吃飽穿暖，偏向生理上的照顧，而非心理上的滋養。於是這代家長特別辛苦，要修復與父母間的關係、療癒自己，又要努力學習親子教養，避免將上一代的傷，延續給下一代。

可是呀，很多家長好難修復跟父母間的關係，於是跟父母之間，需要維持著某種距離。即便可以跟父母和平共處了，但許多童年的傷痛，不敢跟父母談，心中永遠有著一塊被父母傷透的小角落，很難完全信任父母會無條件的愛自己。

跟伴侶的關係也是啊！許多人猶如婚內失戀，維持著婚姻關係，兩人卻比室友更加陌生；不打擾就是最好的祝福，一交集就是爭吵。跟父母、伴侶的關係不順，跟孩子的關係也失衡。心力交瘁的拉拔孩子長大，做最多事的人，往往也是孩子最會埋怨或撒氣的對象。且不論跟孩子的關係是好是壞，孩子總有離巢的一天，該放手讓孩子自由飛翔。那自己呢？

過去所有的成就與快樂都繫在孩子身上，為孩子犧牲奉獻、眼裡心裡都是孩子的時間太久了，一回神，突然發現，自己不太認識自己了。只知道孩子的喜好，卻不知道自己喜歡什麼；生活頓失重心，也不太知道怎麼跟自己相處。

隱性孤單各年代的人都會發生

隱性孤單，不只是與外在他人失去連結，也包含與自己失去連結，連自己也不了解自己。隱性孤單，是各年代的人都會發生的狀態。把自己的孤單藏起來，不讓人知道自己的痛苦與脆弱。

只是，在網路未普及之前，我們好痛苦的時候，可以找人抱怨、可以揪朋友一起玩樂來分散注意力，這些方式幫助我們維持某程度的社交技巧，讓人的心理相對健康。與外在他人維持著連結，雖然有被傷害的機會，但同時，也有被療癒的機會，讓受創的關係有機會流入被愛與被信任的新經驗，不再拒人於千里之外。

但現代，許多人在感到孤單時，不再出門，甚至罹患人群恐懼，躲在螢幕後面跟人交流感覺似乎更安全。有些人會找網友一起打電動，但絕不聊私生活；也有些人不跟真實生活中的人分享任何事，只願意跟網路上不知道自己真實身分的人說心事。這都是隔了一層距離在與人交流，雖然不是這麼理想，但仍是值得鼓勵的，至少這群人透過網路，仍維持跟社會某種程度的連結。

最值得擔心的一群人，是當他們陷入隱性孤單、覺得好痛苦、好無助的時候，用觀看網路影片麻痺自己。在現實生活中不與人交流，在網路中也不跟網友交流，完全封閉在自己的世界中。這樣的人完全失去社會連結，長期之下，會很難再度回歸社會；那些在人際間受到的傷害，也很難有翻盤的可能，協助的資源也很難介入。這，就是我這幾年來，在許多孩子身上看到的狀態。

一個把自己關在房間裡的孩子，是會影響整個家庭的。通常家長會因為擔心孩子的未來，時常跟孩子爭吵，親子關係變得非常緊張，而且這樣的狀況可能會維持好幾年。而其他手足，會覺得家裡已經有一個孩子出問題了，自己不能再惹麻煩，因此變得異常成熟懂事乖巧，但其實是過度壓抑自己，不敢讓家長知道自己真實的狀態，落入隱性孤單中。

通常在好幾年後，那個表現正常的孩子——尤其在離家後——情緒會一股腦爆發，產生情緒問題。也有些人選擇盡量不回家，與家人維持相當疏遠的關係。從我們的上一代，到我們這一代、到下一代，已經有夠多傷了。希望這本《隱性孤單》，給予家長們一些陪伴，讓家長們覺得不孤單；也提供家長們一些方法，在教養路上不再感到無力無助。

我在諮商工作中，看到很多父母真的很愛孩子；也看到很多孩子，真的很愛父母。但因為溝通方式出了問題，讓愛變成傷害，彼此疏遠，真的好可惜。稍微改變一下溝通方式，就能讓親子關係有很大的改變。讓我來陪伴家長如何教養，家長則陪伴孩子建立心理健康。我們一起努力，讓愛真的能傳遞到孩子心中；讓我們的下一代，能活得更溫暖、安全；讓世界少一點受傷的孩子與壞掉的大人。

（本文摘自／隱性孤單：孩子有事不說怎麼辦？35個成長轉型的支持&溝通法則／親子天下）

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