「請問是崔唯娜律師嗎？這裡是《劉QUIZ ON THE BLOCK》。」
當我正在工作室寫《Marriage Red》的稿件，接到了這通電話。天啊！這是真的嗎？一顆心怦怦怦狂跳，就是這種感覺嗎？我深呼吸了幾下，死命假裝從容地講完電話。
這不是我第一次接到製作單位邀請上節目的電話，但讓我如此激動的原因只有一個：劉在錫（為了將他的名字當作像是「年」、「月」之類的普通名詞，所以刻意省略「先生」的稱謂）。
對於從人的身上尋找優秀之處的熱衷程度，已經到了讓丈夫詢問「你到底為什麼有這麼多榜樣？」的我來說，劉在錫絕對是我從小就非常喜歡、仰慕的人物。既不是因為他多得數不清的美談，也不是他今時今日擁有的地位。
畢竟，無論在廣受大眾喜愛時流傳了多少佳話，只要爆發了問題，負面的評價就會像早已虎視眈眈許久般一湧而上，這終究是名人的命運。再加上，該怎麼說呢？這項職業已經讓我沒辦法那樣輕易地，對所謂的「美談」感覺悸動了。
仰慕他的原因有兩個。一個是對於他靠意志力與努力，撐過了長達十年以上沒沒無聞的生活深深感動；另一個則是他懂得在不過分貶低他人之餘，為大眾帶來歡笑的模樣，讓人覺得相當舒服與好感。如果要再額外補充一點，大概就是對於他與我十分相似的外貌產生親切感吧（我竟然還因為「神似劉在錫」上了新聞報導！）。
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實際見到他本人後，又是如何呢？果然名不虛傳。我是初次參與拍攝以個人為主的談話性節目，所以無比緊張，但只要在拍攝的空檔，見到我緊繃僵硬的模樣，他都會主動開啟各種話題，讓我放鬆心情。
「律師，您也太會說話了吧？」「今天的節目全都是靠律師救活的！」「這集節目播出後，您應該會收到很多綜藝節目的邀約。」
聽到這些話，我的自信感也隨之提升，而且發現自己越到錄影後半段，越是逐漸開始享受拍攝過程。
他到目前為止已經見過了多少人呢？我似乎明白那麼多人全都不厭其煩地讚揚（？）這個人的原因—他深諳讓初次見面的人，也像熟人一樣處之泰然的訣竅。這個訣竅不是其他，正是「稱讚」。
他是真的因為我很會說話才稱讚我嗎？嗯⋯⋯憑良心講的話，我覺得自己不到值得被稱讚的程度。想必他是為了舒緩我的緊張，協助我順利進入下一個階段才稱讚我的吧？
謝謝那些稱讚，讓我能夠努力以更加從容、自然的方式說話。或許是因為我也擁有一個需要與許多人見面的職業，所以才會格外留意這些小地方。即使是再尷尬的關係，稱讚果然都能發揮讓人樂於敞開心扉的力量。
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哪怕到了開始上班，我都還不知道原來律師辦公室是個會給人壓迫感的地方。
直到望見踏進這個地方的委託人緊張得不得了的表情，我才忽然意識到這裡竟然如同警察局或法院，是個討人厭、門檻高築的地方。的確，這裡畢竟只是多數人在經歷了不好的事之後，感到身心俱疲時才會來的地方。
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「沒人會在幸福快樂的時候來這裡找我。」
清楚認知這個事實後，我認為自己應該稍微改變一下待人方式—以小小的稱讚作為諮商的開始。
暫且撇除是非對錯，那些人背負著未能善盡家庭責任的愧疚感，甚至還得在走進辦公室的同時悄悄留意我的臉色，這些人的表情大多不是正在接受付費服務的客人，更多像是學生犯錯後進入教務處的表情。此時，唯有一句稱讚，才能緩和這種表情。
「我看您在陳述書上寫說已經結婚三十年了，但實際見面後才發現您也太年輕了吧，嚇我一跳。」「從孩子在家事調查中表示想要和爸爸／媽媽一起住，想必您對孩子來說一定是很優秀的父／母親。」「您今天看起來比上次來的時候輕鬆很多喔！」
委託人聽見這些話，大多會放鬆表情，羞澀地說出第一句話「唉唷，沒有啦」或是「謝謝」。這一句話，正是開啟牢牢深鎖的心門門閂信號。如此一來，我也才能謹慎地談論下一個話題。
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「過去這段時間一定很辛苦吧？請不用太擔心，我會盡全力提供協助。」
小小稱讚帶來的小小慰藉。單憑這點就能大幅度縮短委託人與我之間的距離。現在的我，很清楚與法律無關的幾句話，確實能夠提升諮商品質。
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仍是新人律師的時期，我一直認為只向有上門的委託人說出適合他們的話、真正需要的建議，才是為他們著想。然而時間一久，我逐漸感覺到就算是委託人和代理人的關係，一旦缺乏人性化的紐帶，便很難順利延續。
既然連短期的關係都是如此，那麼在一般關係中，又該需要多少更加緊密的情感交流呢？
收到了下屬熬夜好幾天努力寫出來的報告，讀完後，發現內容依然很鬆散。這種時候——
「這裡，第三十二頁第四行，這段話，實際嗎？」
「金主任的報告封面，每次都做得讓人很驚豔吔，有什麼訣竅嗎？」
在這兩句話中，比較想聽到哪句當作第一句話？或許有人會覺得開門見山就指出錯誤比較好，但實際上並不然。
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至少，比起「正確的話」，使用「稱讚的話」開啟對話會是更好的選擇。原因在於，聽見被包裝成「正確的話」的「批評的話」，只會讓人變得畏縮而已。
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在一方呈現畏縮的狀態下，對話絕對不可能熱絡得起來。
當然也有人會因為過度重視稱讚，導致只顧稱讚、根本沒辦法好好傳達的結果。當一個人無法自在地表達可能造成他人不悅的話語，通常比較容易發生這種錯誤，而這其實也是一個問題。
重點在於，無論是批評或建議，都必須在說完一些能夠拉近彼此距離的話後，確實提出核心重點，如此一來才能更加完整地傳達想說的話。唯有打開了心扉，對方才有辦法聽得進接下來要說的話吧？
劈頭就被指責錯誤或缺失，自然就會影響到對方的心情，十之八九也很難再帶著受傷的情緒好好傾聽接下來的話。因此，以稱讚的話作為開始對話的第一步，實際上也可以說是一種明智的「策略」。
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我與劉在錫長得相像的新聞報導一刊登，親朋好友的訊息立刻如雪花般飛來：「唯娜，你還好嗎？不會心情不好嗎？」
不知為何，我很好啊，超級好。劉在錫大概為了帶給人歡笑才會貶低自己的外貌，塑造出「長得醜」的形象，因為根據我實際見到的本人，明明就長得很帥。
再加上無論他的外貌如何，最重要的是，他是一個聰明策略家與內心溫暖的人，懂得善用鼓舞人心的稱讚，將初次見面的人也收編為自己的盟友。
我也想像他一樣，成為一個連面對初次見面的人，都能給予令人難忘稱讚的、暖心的人。
本文摘自崔唯娜《從兩個人到一個人》，由大田出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
