「情緒價值」近年來相當普及、受到重視，不過確切來說，情緒價值究竟是什麼？當中有些什麼樣的細節？可以如何提供、要求、運用？立翎心理諮商所郭禺廷諮商心理師詳細解析。
什麼是情緒價值？有何益處？
良好的運用有助關係升溫！
什麼是情緒價值？
郭禺廷心理師表示，情緒價值大方向而言可說是一種「情緒獲得回應所產生的感受」，感受程度有高有低，可如被接住、被理解、被支持等等。提供者可為提供對應需求，需求者除了被動的被發現需求外，也可做出情緒要求。而供需項目並無特定，會視個人而有所不同，不論男女。
情緒價值有何益處？
情緒價值若能妥善的運用，彼此呈現平衡、平穩、溫暖、幸福感較高的狀態，自然有利舒適或長期發展。這不論在親情、友情、愛情、甚至是與路人的一面之緣，都可以有所益處。
情緒價值的生活運用：
郭禺廷心理師舉例，當伴侶下班回到家相當疲憊，另一人上前關心並擁抱，便可能出現情緒價值。當孩子下課回到家感到疲倦，父母煮了一碗熱湯，孩子感覺到幸福，這便是一種情緒價值。又或者在路上看到一位不認識的路人正在哭泣，上前關心並詢問是否需要面紙，這也可以是一種。
當關係當中缺乏情緒價值？
若是在關係當中缺乏情緒價值，或者多是負面的情緒價值，例如一方提出情緒需求，得到的回應多是被質疑、被否定等等，關係自然容易漸漸疏遠。這情況也在其中一方條件不錯、自我感覺良好時特別容易出現。
情緒價值進階運用！
同一件事供需也能雙向進行。
「常見盲點」使壓力值上升、幸福感下降：
即便情緒價值有益於關係，不過許多人運用時也存在著盲點，常見如「單向進行」，無意間忽略了對方也會有需求。郭禺廷心理師表示，關係是雙向的，即便一方有需求，平衡也很重要，若未能妥善運用便容易失衡，也就容易出問題。
情緒價值細節！這些都得留意。
郭禺廷心理師表示，在要求或期待的同時，也會需要考量對方的狀態是否能夠提供，以及自己的狀態對方是否真能接住。在提供時，也要留意自己是否有能力，以及需要提供給對方什麼。同時也得留意，需求者是否也有提供情緒價值，提供者是否也有需求。以免形成供需失衡。
例：常見「情勒、標準、應該」的單向要求/提供。
舉例來說，兩人都剛下班很累，都需要情緒價值，其中一人提出需求，另一人則無法提供。此時需求者常見會出現以否定的語氣「我要的只是情緒價值而已。」或「我朋友的另一伴都能給他們。」等等，忽略對方也需要情緒價值。提供者也可能出現一直想辦法滿足對方。若持續如此恐怕破壞關係，也有不少人不斷經歷這樣的關係循環，卻不知道問題出在哪。
提供者－明明提供了，卻起不了作用？
許多時候也會出現這情況，這也是為什麼在開頭提到「供需項目並無特定，會視個人而有所不同」。建議可以詢問、傾聽的方式形成交流，理解對方真正所需。避免提供給對方自己所認為的需求，或別人說的、網路上所教的。有時對方自己也未必知道，可以引導、觀察等，也可多方嘗試。
提供者－對方不說明白，用猜的？
也可能遇到一種情況，人大多喜歡驚喜，甚至認為很多事情講白了就沒意義了，但情況曖昧、用猜的情況下驚喜也可能變成驚嚇或沒起作用。這樣直接阻斷溝通、討論情況下，自然也無法有效的理解。於此則可以先邀請對方一起討論大方向，細節可做為被期待的驚喜。
需求者－如何有效地提出要求？
需求者在提出需求時，也可以顧及對方的感受，人大多喜歡正面而非否定，例如「你現在有空可以聽我說說嗎？」而非有違事實的全盤否定「你都沒有聽我說話」作為開頭。也避免讓對方用猜的。
需求者－同時也可以是提供者？
這或許聽起來很奇怪，明明是提出需求的人，怎麼作為提供者？其實很簡單，就是回饋提供者，例如感謝對方、告訴對方因為對方的提供有好一些了等等的，這也是提供給提供者的一種情緒價值，而且還有利帶起正向的循環。
雙方－情緒價值開源節流。
「要求」不論是在何時出現，都可能提升壓力，要求情緒價值時也是一樣。因此也會鼓勵自己能完成的事情盡量自己完成，例如買晚餐、洗衣服等等。真的需要對方才能完成的事情再以友善的方式提出需求，例如陪伴、溝通、約會等等。若雙方同時都有需要，也可提出輪流進行。如此在情緒價值上便更有利開源節流。
提供/要求情緒價值的關鍵：理解。
綜合來看，情緒價值形成的關鍵可說是在於「理解」，透過溝通、傾聽等方式有效的讓供需達成一線以及平衡，而非單方面的提出需求、單方面的提供、單方面的認為對方需要。當然，若事事都要先溝通討論，生活也會較麻煩，沒有進行理解的狀態下提供也是可行的，只是情報越少越像碰運氣。
情緒價值妥善運用２大前提
不透支、不情勒，更助健康！
郭禺廷心理師表示，情緒價值普遍討論面向在於與人交流時的應對，與人交流雖然重要，不過凡事都還是得要衷於自己，並且清楚劃好界線，能做的可以做，能討論的可以討論，但該拒絕的還是得要拒絕。以利自己身心健康，並且維護關係健康。
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