被劈腿、外遇是感情觸礁其中一大問題、而且是自己無法掌握的因素。背後的原因不只是被害者想知道，有的時候就連劈腿者自己也不曉得。
心煦心理治療所楊乃樺臨床心理師在今健康Podcast節目中指出關鍵，也教大家可以如何評估到底要不要戳破、該不該復合。
劈腿的人到底哪裡有問題？
為何常說「有一就會有二」？
各種需被滿足的渴望：
楊乃樺心理師表示，人充滿七情六慾，會渴望被愛、被支持、被接住、被需要、被看重、被保護、被珍惜等，不同的人劈腿原因各有解釋，有些人可能知道原因，也有人並不知道自己正在傷害關係。
當渴望失去控制：
當個人存在著空洞、需求，卻無法對另一伴好好說出，或是另一伴無法理解、聽進去等，內心的缺乏藏匿久了便可能內耗磨損，甚至向外尋找。不論是性或者是愛，當對於關係不滿足，一旦達到失控或無法控制，又或是出現了其他誘因，就有可能出現「意外」。
有一就會有二？
上述也正是為什麼人們常說「劈腿有一就會有二」，雖說不能以偏概全，若能找到內心的空洞並修補，確實有可能出現改變。但若沒找到關鍵的空洞，自然也容易再犯，且常見的是連當事人也不知道、不曾想過自己為什麼會這樣。
好丈夫/妻子也可能黑化、劈腿？
有時當事人自己也會嚇到？
每個人的多重腳色：
值得一提的是，劈腿也有可能在「好男人/好女人」身上發生。楊乃樺心理師表示，每個人身上都會有不同的身分，是個好爸爸、好媽媽、好主管、好伴侶、好的合作夥伴等，有的時候身分可能重疊、需要切換，例如當一個好爸爸遇到正在難過的女性下屬時，此時「界線」就是非常重要的關鍵，也就是自己是誰、有哪些身份、什麼事情能做、什麼事情不能做，尤其是外界出現了誘因的時候。
當腳色切換卻沒抓好界線：
不過界線也需要不斷學習、事先設定，也並非缺乏彈性、永遠定錨，有時還需要有一定的機會面對處境才有辦法整理。事出突然，就容易困惑或卡住。有些人能夠好好地踩住自己的底線，有些人則可能一時興奮而亂了陣腳。一旦跨越了界線，做出該身分不能做的事情，人設、身份等也都將可能一夕之間崩壞，甚至自我否定。因此也有許多時候，劈腿的人是對自己感覺到非常驚嚇、恐慌、厭惡的。
難道是因為我不好，
所以對方才會劈腿？
遇到劈腿、被劈腿，很多人會檢討自己「是不是我不夠好對方才會劈腿？」，千萬要記住，自己或許有所疏失，但絕對不會是對方可以劈腿的理由。
對方劈腿，對方負責：
楊乃樺心理師表示，發生劈腿人們常見會習慣檢討自己，似乎改變什麼就可藉此修復關係，但是事情已經發生，一再苛責自己只會掉入自我攻擊的深淵當中。劈腿這行為是對方所做的事情、也是對方的選擇，對方該為自己負責，我們無法為這選擇負責。
思考，但不是自己不好：
可以思考的是，在這段關係當中是不是真的有出現什麼疏失、遺忘了什麼、理所當然了什麼，可能在回想當中可以發現許多問題，但這問題是在「關係」而非「個人」，是關係狀態不對，不代表自己不好。
對方劈腿了，我該挽留嗎？
心理師：先釐清４件事！
面對著對方劈腿、破碎的關係，到底該不該復合是一大難題。楊乃樺心理師表示，一段關係要收回並不簡單，尤其是強迫終止，這需要審慎評估及真實的討論。
要戳破嗎？
在確定之下，說或不說對被劈腿者而言都是非常難受的，也都各有利弊。不說，可以維持當下的和平，可以延後痛苦的現實，但遲早還是得面對。說，不代表攤牌結束，雖然揭開真相感到痛苦，但有機會和對方好好修復或結束、討論接下來該怎麼走。
首先：對方還要不要繼續？
相信許多劈腿的人，可能真的只是失了方寸。因此建議首先確定這段關係對方還要嗎？若對方不要，想再多也只是白想，做再多也只是白做，只是嚐到失敗和痛苦。
關鍵：我還要不要繼續？能信嗎？
若對方有心、還想繼續，好好問問自己，這段關係我還要嗎？為什麼？真的能再次信任對方嗎？這是最最重要的關鍵。重新建立信任和安全感並非一件容易的事情，過程也可能非常辛苦，會需要一段時間磨合。
如何提供信任、如何調整？
如果兩個人都還想繼續，那麼接下來就好好的討論，當出現懷疑時，對方可以如何提供安全感或信任，並且也回到關係當中，好好了解劈腿失了方寸的原因，兩人可以如何嘗試調整步調。
被劈腿受傷的人如何重建？
心理師：好好面對自己的受傷。
面對劈腿這樣巨大的傷害，往往讓人不知所措，不公平、不甘心等，有人會快速進入到下一個關係、有人會不斷自責、也有人會對關係感到恐懼。
對此楊乃樺心理師表示，這些反應其實都很正常，誠實的面對自己的受傷及崩潰，坦承這段關係的失敗，接受自己的受傷，這些並不是錯誤，也不必為他人做錯的事情負責，看到自己能更好的地方這樣就夠了，這個「看到」就是個重建的開始。
各關係都可能以各種方式結束，可能是生命、可能是第三者、可能是意外，試著把生活的主導權拿回到自己身上，更有助自己悲傷但同時也能安穩。
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