關係心理學：如何知道分手後立刻遇到的對象，是替代還是真愛？

文｜隼人（心理師）

*為什麼有人分手後，可以馬上與別人交往？　*

分手移情症候群

移情作用是精神分析的重要概念之一，最早由精神分析之父佛洛依德提出。「移情」是指患者的欲望轉移到分析師身上而得以實現的過程。

而在今時今日，移情作用更加廣泛出現在愛情體系中，當中最常見的，我稱為「分手移情症候群」。簡易的解釋就是：在分手的過程中，患者將自我的感情轉移到另一個客體或另一個人身上，通常這人是新的另一半或陪伴者（例如心理分析師或身邊的閨密）。

沒錯，這裡說的就是在分手之後，明明上一秒鐘還哭得死去活來，下一秒卻可以收起分手的眼淚，帶著新歡出現在人前。其實這只是假象，一個既騙別人，也騙自己的大謊言。

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別被愛的假象騙了

這個故事發生在我一位擔任精神科醫師的老同學身上。

身為精神科醫師，每天都會見到不同面孔，情況嚴重者有些已經神智不清、語無倫次；當然也有患者十分清楚自己的行為道德，一切處事標準與一般人完全相同，只是有心理上需要解決，放不下、想不通的事情，所以最後到診間尋求協助，期待解除心結。

有天，他的診間出現了一名女病人小慧。小慧是老師，經濟與生活條件都不錯，但原本平順的人生因感情問題而整個翻轉，於是找上了精神科醫師。

半年前，小慧發現認識近五年的男友劈腿，兩人因而分手。分手之後，雖然身邊有許多追求者，但她如驚弓之鳥般完全無法接受。前男朋友不忠導致她嚴重地情緒低落，也無心教學，她毅然辭掉了老師的工作。之後，她每天都把自己關在房間裡，吃睡都在房內，完全沒有離開的意思。

小慧的媽媽看到這個情況，心知不妙，想開導女兒卻遭拒絕，最後在半拖半拉下，把女兒帶到我朋友的診所接受治療。

朋友了解基本的情況之後，小慧彷彿終於找到了一個宣洩的出口，把先前的不安與對前男友的不滿和盤托出。經過進一步地詳談及檢查，確診小慧是得了憂鬱症。

經過將近一年的專業治療，小慧的病況慢慢受到控制，而她害怕與男性接觸的恐懼感亦慢慢消減，人也變得開朗了。

本來，看著病人的情況一天比一天好，對於主治醫師來說實在是最大的安慰，可是，另一個問題隨即出現了。

朋友發現近日小慧來看病，每次都精心打扮，穿得很美，甜美的她顯得更有吸引力。她甚至看似巧合地在他下班時，出現在診所外，或是以各種藉口想要約他外出。敏感的職業直覺有如警報，告訴他這是「移情作用」在搞鬼。

無論精神科醫師或心理師，工作是為人排難解憂、安撫心靈。患者或個案來找我們時，由於多數都處於心理素質低下的軟弱時期，在診間、諮商室獲得了關心與支持，十分容易將好感投射到我們身上。

而我朋友呢，在了解事情與移情作用有關之後，決定把小慧轉介給一位女醫師，繼續為她治療憂鬱症。同時，為了不影響康復中的患者及保持身為治療者的專業，他決定不再接見小慧。

最後，逐漸康復的小慧也清楚了自己當時的情況，其實她並未喜歡上我的朋友，只是當下急於想找依靠，不自覺產生了錯覺的移情。

你可能在找「愛的替身」

分手，有時跟隨著出現的不單單是傷心，還有寂寞和不習慣。而往往在這些負面情緒出現的同時，當事人迫不得已找了一個愛情替代品，以另一種方式繼續愛著過去的那個人，這可說是一種「備胎」。

對當事人而言，或許愛情替代品是讓自己死心的最好方法，盡力將內心掏空，強制把舊有的愛擠進另一個人身上，總比苦苦守在原地，沉淪在哭泣及傷痛的氛圍裡來得實際，也比等一個不知道會否回頭的前任更加容易。

就像小慧，她把對前任的感情投射到自己的治療師身上，醫師的親切關懷及幫助，使她有如重新得到了在愛情中，伴侶給她的愛護。然而，她沒有想清楚這到底是不是愛情，只是覺得對方很好，自己好像有了被愛的感覺，同時又可逃避分手的痛苦感受。她要在痛苦的現實中找出口，剛好身邊只有治療師，便很快地移情到對方身上。

所以，奉勸喜歡慫恿失戀者快點找個新歡以忘卻舊情的人，這個建議其實是害了你的朋友呢。

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你根本沒有花時間讓自己對舊情放手

如果與移情對象真的發展出戀愛關係，那個愛情替代品的受害者，會為你傾注真心，對你很好，而你也看在他對你不錯這一點，留在他身邊並接受他。

但在之後的相處過程中，你會不自覺地將他與前任比較，繼而迫使對方要做像前任一樣的事情，你恨不得立即將他變得和前任一模一樣，因為你根本沒有花時間讓自己對舊情放手。

在內心深處其實你很清楚，選擇這一個他，只是不希望讓自己的愛情荒廢，而以他作為退而求其次的替身。

反觀這個可憐的替代品，他始終未察覺自己的存在意義，只是默默地愛著你，正如你曾那樣痴情，傻傻地把前任當作全世界。

當新歡在行為、態度及喜好上被你調教到與前任一樣時，你可以進一步自欺欺人，告訴自己又再一次找到「真愛」了。

但是日子久了，你終究會發覺他與前任是兩個人。你不會討厭你的前任，卻會埋怨這個現任、這個替代品。

或許連你也不清楚，其實自己仍暗自期待前任回來。眼前這個人永遠都只會是備胎。

但我請你反問自己：真正的愛是怎樣的呢？你要的又是怎樣的一份愛？

別讓身邊的他／她，成為下一個你

因失戀寂寞而馬上找人陪伴，只因傷心沮喪而胡亂找樂子，當你假裝全情投入，在能量消耗殆盡的那一刻，傷心面的反差往往比之前更大、更傷。

只要一想到過去的他只活在記憶裡，不管你怎麼努力去逃避、去忘記，分手之後不管過了多久，那個時間的沙漏也像凝住了一樣，就算過了多少個春夏秋冬，那人的背影仍在原地、在心頭，遲遲不肯離開。儘管你找到一個替代品，但那些曾經幸福過的經歷，今日卻化成一種揪心的痛。

這種痛，沒人可以幫你撫平，愛的替身也無法把你醫好，只有時間才能療癒你的傷口。

對自己公平點，也對現在的另一半負責點。逝去的感情，就由它隨風而去吧。記住，沒有他，你仍然是你自己，你仍得活著。如果你明知自己根本不適合投入另一段新戀情，那麼請放過那位愛的替身，不要讓他成為下一個你。

想起了歌手薛之謙的〈剛剛好〉這段歌詞：

我們的愛情，到這剛剛好，

剩不多也不少，還能忘掉，我應該可以把自己照顧好，

我們的距離，到這剛剛好。不夠我們擁抱，就挽回不了，

用力愛過的人不該計較。

跟前任分開請忘情；與替代品分手要及時。

剛剛好，就好。

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