兩歲，是兒童發展很重要的分水嶺，這個時期往往讓父母覺得孩子突然變得很「叛逆」、很難搞，因而常感到挫折，甚至情緒失控。
然而，幼兒叛逆期並非「問題」，而是孩子自我意識萌芽的重要時刻，亦是開始練習獨立的開端。《未來family》這次特別企劃這個封面故事，從不同角度看待孩子的「叛逆」，並提供實用的親子相處技巧，幫助父母能夠冷靜迎接孩子的成長大躍進。
別給孩子貼上負面的標籤，他只是長大了
面對兩、三歲孩子所謂的「叛逆行為」，許多父母容易將其視為挑戰權威、故意激怒大人，但實際上，這是孩子成長中的正常現象。米露谷心理治療所所長駱郁芬指出，這些被視為「叛逆」的行為，其實反映了孩子各個能力正在快速成長，包括語言、認知以及肢體掌控等，因此，他們會渴望更多自主權跟決定權。但這並不代表孩子在刻意反抗，而是嘗試探索和掌握新能力的一個過程。
實踐大學家庭研究與兒童發展學系助理教授王慧敏也提到，這時期的孩子雖然察覺自己的能力躍升，但其能力還不夠成熟，導致他在表達需求或情緒時顯得混亂或固執，才會讓大人誤以為他們是故意「唱反調」。
與其給孩子貼上負面的標籤，不如以正向眼光看待這些行為。孩子的堅持與嘗試，正是他們學習掌控自我、發展自主性的起點。
面對叛逆期的幼兒，父母該如何接招？
1.父母試著欣賞、理解孩子
王慧敏教授建議，父母應先承認第一個叛逆期對孩子來說，是一個很重要的發展進程，應帶著欣賞的角度，看到孩子的進步與成長。
接著，理解這個階段孩子會遇到的困境，並同理孩子的情緒波動，因為他們在這個階段常感到「能卻又不能」的衝突與挫敗感，因此更需要父母的愛與安全感支持，對他說「我知道你很難過」、「你慢慢來，我等你，媽媽在旁邊陪你」，而非粗暴地斥責或阻止。
王慧敏提醒，「同理孩子不代表無止盡的退讓，」溫和而堅定仍然是關鍵，面對孩子測試底線時，父母應維持規則，把持住立場。例如：收玩具時，即便孩子拒絕，父母也可重複理由或以情境引導，「有時大人要比孩子更盧，孩子其實最後還是會願意配合。」
2.限制性的選擇
這階段的孩子就是很常會一直說「我不要」，因為他覺得說「不要」好像是他的尚方寶劍，所以王慧敏建議可以在父母能接受的範圍內給選擇，同時又能滿足孩子的自主感。例如，吃飯時，問孩子：「你要吃大碗還是小碗？」而非「要不要吃飯？」；天冷時則問：「你外套要穿紅色，還是藍色？」；如不想進學校時，可說：「我們手牽手去，那你要牽右手還是左手？」透過選擇來降低抗拒，促進合作。
3.給孩子較多的探索機會
孩子在此階段各方面能力都變好了，且認知發展迅速，對周圍充滿好奇，父母應提供安全環境滿足其探索需求，避免過多限制。例如，孩子想畫畫時，可提供專用牆面或大張畫紙，並說：「你可以在這裡畫。」這不僅滿足孩子的好奇心，也避免不當行為，讓探索變得安全而有界限。
4.指示明確或步驟化
王慧敏建議，父母應以明確的指令或將任務步驟化，幫助他們建立「我能感」與成就感，孩子遵守的意願就會更高。就像孩子上幼兒園後，一進教室就開始有流程、有步驟，「第一步放鞋、第二步洗手、第三步拿餐袋……」。
在家執行的話，以吃完飯要收拾為例，分步驟指導就是：「先把掉到桌上的菜撿進碗裡，接著把碗拿到廚房，最後回來餐桌把椅子推進去。」孩子一邊做，大人在口頭上也可給一些提示，待孩子全部完成後就給予稱讚，強化孩子的自信與自主感。
針對容易出錯的任務，如穿鞋，可用簡單指令：「鞋子頭碰頭放好，一隻腳先穿，再穿另一隻，站起來檢查鞋頭是否對齊。」清楚指導避免挫折，並透過創意提升生活自理能力，促進成長。
5.轉移注意力
由於小小孩注意力短暫，當他情緒失控時，王慧敏建議父母可透過轉移注意力幫助緩和。例如說：「哦？巧虎好像要開始了！」；如是在餐廳鬧脾氣時，也可帶他去外面看看說：「走～我們去外面看看，剛剛爸爸看到那邊有魚缸，看看裡面的魚在做什麼。」避免孩子不要一直處在讓他挫折、憤怒或焦慮的情境中，防止情緒進一步升溫。
6.讓孩子承受自然後果
有時孩子就是很堅持該怎麼辦？「父母可衡量安全性後，讓孩子承受自然後果。」王慧敏接著舉例，像是天氣還不冷，但孩子卻堅持穿新買的毛衣，若評估後無安全疑慮，「就讓他穿吧！親身體會一下過熱的結果」，這種方式比苦口婆心的勸說更能讓孩子學到經驗，幫助其建立因果關係的認知能力。
7.生活安定規律、建立儀式感
對這年紀的孩子來說，秩序與穩定的生活作息是安全感的重要來源，因為可預測的事情讓孩子感到「我能掌握」。例如放學後固定流程包括：洗手、換衣服、玩玩具、吃晚餐、洗澡、睡覺等，可幫助孩子建立穩定感。
不僅如此，生活中的儀式感也能強化這種穩定性，如：睡前讀故事或吃飯前擺筷子，都是簡單而有意義的習慣。此外，家有手足，父母也可安排「We Time」，為每個孩子提供專屬陪伴，如：哥哥與媽媽單獨去散步、爸爸與妹妹說故事等，這不僅能增強親子連結，也能促進情緒穩定與手足關係和諧。
孩子又盧又鬧，父母也失控？穩住情緒4招式
叛逆期的孩子常處於情緒風暴中，也愛把「不要」掛嘴邊，使得原本冷靜的大人也可能被盧到理智斷線，盛怒之下發的火，往往把親子關係燒得體無完膚。以下提供的實用建議，幫助家長穩住情緒，轉化親子衝突為學習契機，陪伴孩子安然度過過渡期。
第1招：分離情緒來源，理性看待問題
王慧敏提到，現在的人生活壓力大，要工作、要育兒，她分享曾在幼兒園遇過很可愛的孩子說：「我的媽媽是世界上最美麗的媽媽，像公主一樣，可是我的媽媽一到晚上九點，就會變成巫婆媽媽。」因為晚上九點一到，就趕著孩子上床睡覺。
駱郁芬提醒父母要學著辨識自己的情緒來源，而不要將自身情緒投射到孩子的行為上。比如說早上趕著出門，但孩子卻在鬧脾氣，大人氣急敗壞，是很常見的場景，「如果大人不趕時間，或許可以讓孩子花10～20分鐘處理情緒。然而，當因時間壓力無法滿足孩子發展需求時，應認知這是自身限制造成的，分清楚孩子的發展需求與自身壓力是兩件獨立的事情。」
若當下因時間或壓力未能妥善處理，可在事後主動與孩子討論。例如：「早上媽媽看到你好像在生氣，但我因為趕時間，沒辦法好好聽你說話，那媽媽現在很想聽你講，當時發生什麼事？」藉此補足親子溝通，避免衝突造成長期影響。
第2招：尋求家庭支持
王慧敏引用美國前第一夫人希拉蕊的話，「教養孩子需要『同村協力』。」提醒家庭成員要分工合作，實質支持包括分擔育兒工作，例如一人幫孩子洗澡，另一人就處理其他事；心理支持則在於當情緒升高時，另一人能適時補位，讓需要冷靜的家長獲得片刻喘息。
第3招：消耗體力來轉移情緒
如果家中只有一個大人顧小孩，當情緒升高時，既然沒辦法暫時離場，王慧敏建議，「不如就帶著孩子動起來，例如：一起去操場跑兩圈、在家超慢跑、隨音樂跳舞或做伸展運動等，通常消耗完體力，氣也消大半了。」
第4招：真實跟孩子表達感受
不要認為孩子聽不懂或大人必須在孩子面前完美無缺，王慧敏直言，「適時表達自己的情緒和感受，讓孩子了解大人也會挫折、難過跟擔心，偶爾示弱反而有助於孩子學會情緒表達，同時也能幫助孩子發展同理心。」
例如：「因為我提供的你都不願意接受，我覺得很挫折，也覺得蠻難過的。」、「你這樣跳來跳去，我很擔心你會受傷。」讓孩子透過父母的表情和語氣，逐漸學習辨別與理解情緒的意涵和溝通方式。
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