莎士比亞曾說過：「戀愛是盲目的」， 戀人們之所以瞧不見自己所做的傻事，是因為全然沉浸在愛的情感裡，所有的喜怒哀樂愛惡欲，全都圍繞著一人打轉。英國就曾有實際的科學研究證實，當人們在戀愛時，大腦會因為全心想著對方，自動關閉原先運作的 4 至 5 個區域，因此大家才會時常覺得，明明自己平時就不是這樣的人，怎麼好像愛著愛著就失去自我了！
而很多時候兩人爭吵的原因，也都是建構在這種盲目的情況下，當我們的眼裡只看得見自己的情緒時，無論對方說些什麼，都是徒勞無功，必須跳開框架才能解開爭執的誤會，繼續走得長遠。（本篇雖是以女生的角度撰寫，但相信不論是男女都可能受用）
1. 為什麼對自己總是比較隨便？
愛情的世界裡往往只容得下兩個人，渴望佔有對方是人之常情，可是有時候會覺得和他人相比，另一半往往特別不在乎自己。比方說早就說好的約會，常因為其他人事物被迫臨時取消；平時再累都不會拒絕朋友的請求，相反地換作是陪伴自己時，卻老是喊著很累想早點睡。
換個角度想：在親密的人面前才能做自己
在狀況發生的當下，我們往往都只看得到行為的表面，便會質疑自己在對方心中的地位，覺得心情一點都不被重視！其實，如果換一個角度來想，也有可能是正因為對方把你看得重要，認為親密如你，一定能夠理解，不需要再礙於社交而隱藏內心的真正需求，所以在你面前才會如此毫無保留地做自己。
不過，難道在面對親密愛人時，態度就可以隨便嗎？答案當然是否定的。當發覺即使能夠體諒事情的原委，心理仍感到不舒服時，就必須好好跟對方溝通，告訴他自己的感受，並說出希望得到的處理——可以隨性但不要隨便。
2. 為什麼凡事都要報備？
「報備」一直以來都是頗受爭議的舉動，有些人認為報備是應該的，出於關心、出於擔心；有些人則認為報備限縮了自由空間，又不是犯人，為什麼非得要即時回報在哪裡？在做什麼？我覺得這些觀點，並沒有所謂的是非對錯，只是每個人的習慣不同罷了。
換個角度想：把報備當成是在分享生活
然而兩個意見相左的人，若想要談場戀愛，勢必要找到一個雙方都能接受的平衡點。除了「希望報備一派」要多多尊重「不喜歡報備一派」之外，在此有兩個小小的心理調適建議給「不喜歡報備一派」。
或許「報備」這兩個字有些言重了，會讓人覺得像條規範一樣非得照做不做，好似不這麼做就會被懲處。但如果是想成「分享」這個詞，由被動被要求要報備，轉變心態變成主動分享，也許就會好過一些。
另外，千萬不要把對方當成是想限制自己的行蹤，想想他可能只是重視你，希望能第一時間知道你的一切，僅此而已。愛情是1+1=2，不可能完全只遵照著某人的習慣，相互磨合，各自多退一步，在相對能夠接受的範圍下達成協議，才是能夠繼續交往的關鍵！
3. 為什麼永遠只有自己在付出？
這個想法很有趣，通常會這樣想的人，都是陷入自己的情緒之中，也就是所「愛的盲點」。很多時候我們總看到自己做的事，卻忘了對方其實也同等在付出。就像上一段提到的，在愛情的經營上有很多需要彼此適應的地方，倘若雙方站在同一條直線上，都各自互不相讓，那就只能僵持在原地，唯有一進一退，才有後續商議的可能。
換個角度想：所有的付出都是互相的結果
舉我自己的親身例子來說，我曾經向伴侶打抱不平，不滿為什麼每次出去玩都是我在負責規劃行程，他完全不需要付出時間和心力。但幾經溝通後我才意識到，對方對於我安排的旅遊計畫，幾乎不說二話，總是尊重我找的景點和想去的地方，某種程度上這不也是一種付出嗎？
兩個人是相輔相成的，許多事情的結果都是在雙方互相的情況下才能達成，有時因為付出的不那麼明顯，容易導致乍看之下只看到某一方的努力，然而這並不代表可以抹煞另一方的付出。
人都是自私的生物，在情緒當頭的爭吵下，自然會為自己的言行抗辯，這是與生俱來的本能並沒有錯。錯的是在老是活在框架中，不接受別人的解釋，只站在自己的角度看事情設想，等著他人遷就！
下回，如果遇到雙方各持己見的情況下，不妨先試著抽離激動的情緒，換個角度了解對方行為背後的意義，再好好說出心中的想法，別急著預設立場，拒絕溝通。
