作為一個焦慮依附的人，確實比較容易感覺到不安全感。他們在面對不安全感的時候，時常會採取「過度反應策略」，來和伴侶索取安全感。他們採用的策略當中，比較能被社會大眾接受的，或許是一直哭說對方不理自己、不斷在腦中重複思索對方是不是不愛自己而把自己搞得很焦慮、不斷地掛在線上等待對方回覆自己的訊息等等；比較不能被社會大眾接受的，可能是會不斷聯絡對方的家人朋友，向他們詢問對方的蹤跡、跑到對方有可能出現的地方堵對方、向對方表示如果對方不願意關心自己，自己就要去自殺了。更可怕的是，有一些焦慮依附者會控制不住自己失去對方的痛苦與焦慮感，因而釀成砍傷對方再輕生的悲劇。
越是害怕失去，越是用劇烈的方式索取安全感
焦慮依附的過度反應策略其來有自。他們在小時候，情緒上來、依附開關被開啟時，得不到主要照顧者的關懷，再加上他們的天性是比較容易焦慮、比較會哭鬧的孩子，他們就會不斷地向照顧者大吵大鬧，直到照顧者終於願意給予他們回應為止。〈延伸閱讀：分手一定知道理由嗎？透過「心理依附」找出糾結的原因，領悟往往比答案更重要〉
在長大之後，焦慮依附者各種看似脫序的行為，背後只有一個原因：「他們害怕自己失去對方。」但當他們越是用劇烈的方式向對方索取安全感時，對方就會變得越害怕，因而逃得更遠。因此，焦慮依附的人需要練習的是，如何用恰當的方式從對方那邊找尋安全感。對我而言，這是一體兩面的問題，要建立一段具有安全感的關係，一方面自己要學習恰當的表達方式，另一方面對方也需要是一個夠穩定的人，也就是安全依附傾向高的人來陪伴自己。
安全感，是可以自己「製造」的
在這篇文章中，我想談的是如何做出恰當的表達方式？我在前面的文章曾經提過，塑造安全感的三大要素是「照顧者適時出現、敏感覺察、給予支持」，那麼，焦慮依附者就要想辦法讓自己的行為，能夠使對方願意給出安全感三大要素。
要怎麼讓照顧者能夠適時出現呢？和對方表明自己容易沒有安全感，並不是一件可恥的事情，當然，如果對方不是那種願意和你報備行程，或是願意讓你知道他什麼時間大概在幹嘛的人，在初次約會的期間，就應該把他們從可能交往對象的名單中刪掉了。我知道這對焦慮依附的人很難，因為焦慮依附的人特別容易依賴上一個人，但也正因為如此，才需要找到適合依賴的人。
如果對方願意讓你在大多時間，都能聯繫上他、知道他大概在幹嘛，再來就是要讓對方有機會敏感覺察你的需求，並給予你支持了。這一點比較困難，困難的地方在於，你必須要知道你要的是什麼？例如你是一個聖誕節、情人節等等要一起過節，才會覺得有被愛的感覺的人，那麼這就是一個很好的覺察，你知道你對於這件事情是重視的，希望能在交往中被實踐。
在覺察到這件事情之後，你就得和對方表明，你很看重這件事情，因為這件事情會讓你覺得安心、帶給你被愛的感覺。如果對方也願意，他就會做出敏感支持的行為，讓你的需求有機會被滿足到。因此，能夠敏感覺察自己在感情內有那些需求，試著用溫和一些的方式告訴對方，並且讓對方知道對方該怎麼做會讓你得到滿足，那就是一個能夠製造安全感的方式。
當然，感情中的問題有很多，並不是每個問題都能順利地獲得對方的覺察、得到對方的支持，畢竟對方也有對方的自我意識在，不可能處處都滿足你；但是，如果能找到一個安全感比較高的人來做你的伴侶，那麼他願意滿足你的可能性通常會比較高一些，因此才會建議焦慮依附者可以雙管齊下，一方面調整自己說話的方式，另一方面篩選出安全感高的對象來交往。
主圖來源：Pinterest＠ homojuku.tumblr.com
本文由「 Psydetective-貓心」撰寫／部分圖片拍攝
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釋信念 這一看就知道不曾焦慮過的人寫的，都是用假設性的語詞？絕對得不到焦慮者的共鳴！既是焦慮依附者，必須從身與心兩方面下手，身即是從所處的環境改造起，身安心才會安，所謂身安道隆即是如此！而心理方面也要看醫生做復健，還是要聽從專業醫師的指導，對症下藥！真實面對自己、處理並行動，是最好的解決方式，南無阿彌陀佛
2020年09月16日18:29
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