教養專家教你三階段「陪」孩子建立安全感，讓孩子成長的重要階段都有你

陪伴孩子到底有多重要？ 美國心理學家安沃斯曾經有個實驗：觀察一群媽媽與他們一歲左右的孩子。過程中媽媽被告知要短暫離開，研究員藉此觀察孩子們的反應，結果發現，最不黏人、有著安全依附的孩子，通常有位平常會回應孩子需求的媽媽，因為知道媽媽在，所以能更放心的邁出步伐探索陌生環境。安沃斯認為，父母的陪伴，可以讓孩子感到安全，而孩子就會更願意邁出步伐探索這個世界。

三階段，建立孩子的安全感

伴旅心理治療所所長曾心怡臨床心理師指出，0～6歲是建立安全感的黃金期，孩子成長的每一個階段都有重要任務，而在這些重要時刻有父母的陪伴，並給予尊重及信任，孩子的安全感就會慢慢建立起來。

0-2歲：滿足需求為首要任務

嬰兒時期是哭泣的高峰，他會因為睡不著、肚子餓、尿布濕、半夜腸絞痛等原因而哭泣，但他還完全無法理解大腦傳遞的這些訊號是什麼意思，只能用哭泣來表達自己的「不舒服」，若家長能根據孩子的需求去滿足他、安撫他，這個接招的過程，是連結安全感很重要的來源。

《3-6歲在生活中養成學習力》作者、兒童職能治療師米加老師（黃名璽）表示，這個時期的孩子，很需要大量的觸覺來給予安全感，透過肌膚的接觸，比方說餵奶時、生氣哭泣時被緊緊環抱著，這種包覆感會讓孩子回想起在媽媽肚子裡的感覺，就會覺得很安全。

此外，陪伴這個階段的孩子，父母要先了解孩子的發展里程碑，除了吃喝拉撒睡以外，像是翻身、學爬、學站、學走等動作發展都會有大量的改變，這關乎到父母要給孩子安全依附的程度。

以孩子學走路為例，當他跌倒時，父母要馬上扶他起來，還是讓孩子自己試著爬起來，端看孩子當時的月齡是否需要大量的練習，如果發生得太早，或是跌倒很多次，就會建議大人趕快扶起來，因為太早學走，不利於孩子的膝蓋及腿型發展；若1歲多剛學會走路，在顛顛簸簸中難免會不穩跌倒，這就不一定要馬上扶起來，可以讓孩子自己設法爬起來，否則保護過多，孩子就沒辦法練習自我解決的能力，甚至難以忍受挫折。

父母會擔心孩子受傷是人之常情，因此，曾心怡建議，孩子學走階段，父母不用抓著他走路，而是雙手環放孩子的周圍，在他跌倒時可以接住他，在這樣的空間範圍裡，孩子可以成長、呈現他自己，同時又有大人的保護，適度的放手，反而也是建立安全感很重要的一環。

2-3歲：給尊重，並接納孩子原有的模樣

曾心怡指出，2歲以上的孩子，有些可能已經開始上幼兒園，會面臨到戒尿布，這是孩子成長期很大的轉變，是建立安全感很重要的時刻，這時候對孩子說「隔壁誰誰誰都已經戒尿布了，你怎麼還沒？羞羞臉！」因為孩子戒尿布的速度慢就責備他，覺得他不行，給否定，很容易讓孩子沒有安全感，「我們父母可以做的是，應該順應孩子的速度給予陪伴，一起陪他完成這個重要的任務」。

米加老師則建議父母可以先了解孩子的特質，比如說透過九大氣質，判斷孩子的個性、屬性，並好好接納孩子原有的模樣。同時他提醒父母，面對這個階段的孩子，應盡量避免恐嚇式、警告意味濃厚的說話方式，如：「你再不怎樣，我就怎樣」、「我數到3喔！」、「這要打打！」等等，因為這些話會讓孩子陷入自己不被愛、不被肯定的負面迴圈裡，而缺乏安全感，使得孩子越來越退縮、怯懦，甚至自卑。比較好的做法是，利用正向的鼓勵或回饋，譬如：「如果有做到怎樣，我們等一下就可以…」大部分的孩子對正向的話語接受度較高。

3-6歲：陪孩子克服不安全感，同時設好底線

有些家長為了保護孩子，會選擇幫孩子避開不安全感的觸發點，比如說，當孩子在陌生的環境大哭，就會直接把孩子帶離現場，但這樣的做法只會讓孩子失去向外探索環境的機會，因為家長的這個行為，會讓孩子解讀：「爸爸媽媽覺得這個地方不安全，我不能去」。米加老師反而認為，父母應把重點擺在陪孩子「克服」不安全感，而非「逃避」不安全，也就是說，讓孩子學會靠自己，是這個階段建立安全感很重要的關鍵。因為3歲以後，不管是動作、認知，身心靈都會有大幅的成長，尤其到了4到6歲，很多能力都會大大提升，孩子很多事情必須靠自己解決，包括適應環境、解決策略等，才能找到自己的出路。「這反而是家長在心態上要有所調整，對孩子要有信心。」

曾心怡則表示，安全感有一個很重要的課題，就是練習「好好分開」，孩子成長過程，一定會體驗到分離這件事。她以兩種情境舉例，首先是，有些雙薪家庭因為父母都要工作，所以孩子從小都是給阿公阿嬤帶，直到3歲以後，或是開始上小學前才會帶回家，面對主要照顧者的轉換，孩子一定會哭鬧，當孩子哭著說：「我好想阿嬤、我要找阿嬤」的時候，父母若能好好安撫他，告訴孩子：「好，我們過幾天就回去找阿嬤，我知道你很想他，媽媽會陪你。」，而不是罵他：「你現在就是要跟我住！」當孩子每一次想念的情緒都能好好被安撫，他就會知道「分開沒有關係」，也就能從中獲得安全感。

另一種情境，進入幼兒園後的孩子會面臨到分離焦慮，雖然分離焦慮並非等於不安全感，但如果能在孩子有分離焦慮時好好地陪伴，孩子就會有安全感。比如說，孩子哭著不想上學時，可以用一些技巧，像是孩子問「媽媽幾點會來接我？」，可以跟他說：「時針指到5的時候，媽媽就會來接你囉！」讓孩子知道父母的承諾會實現，他的等待並不是永無止盡，孩子的內心就會感到安定。

另外，進入團體生活後，有個很重要的任務就是「處理挫折」，孩子可能會面臨到同儕的相處問題，這時候父母察覺到異樣後，可以給予的陪伴就是問問孩子：「寶貝，你怎麼啦？」，孩子說：「誰誰誰不跟我玩，我好難過。」，這時你可以提供一些方法給孩子：「他不跟你玩啊～沒關係，你要不要試試看下次分享玩具給他呢？如果他還是不跟你玩，你也可以去找別人玩。」透過這些互動，讓孩子知道未來自己遇到一些挫折的時候，爸媽會聆聽他、協助他、陪伴他，這也是建立安全感很好的時機。

缺乏安全感的表現

1.沒自信、自我懷疑

米加老師指出，孩子在2歲前的「本我」階段，思考都是以自我為中心，比較難去考慮或同理他人的感受，但若發現這階段的孩子表現過於被動或保守，甚至常常懷疑自己、信心不足，就可能是從嬰兒時期，就一直沒有一個很穩定的安全依附，內心有許多不確定性，使得他在探索環境時，態度較退縮。

2.情緒起伏較大

如果孩子在嬰兒期期一些生理需求方面的哭泣，沒有被適時的滿足，就會缺乏安全感，使得他在情緒上的反應變得更激烈，比如說：哭得更大聲、更「歡」、這個不要、那個也不要，變成別人口中的「磨娘精」。到了2、3歲時，可能會從哭鬧演變成生氣、破壞、丟東西來表現。

3.社交退縮

4～6歲的孩子沒有安全感，上幼兒園時，可能會出現社交退縮的情況，可能會發現他往往都在人群外先觀察別人，也因為害怕出錯，而不敢像其他孩子一樣玩得很起勁。曾心怡進一步解釋，會有這樣的表現，不一定是孩子曾經有過嚴重創傷，而是以前可能做過某件事被取笑，或是沒有交到朋友、被同學排斥時出現的一些情緒沒有被家長接住，導致他後來做事情變得比較小心翼翼，對於展現自己的信心也不足。

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