「結婚後要不要跟父母住？」其實要一起生活，年邁父母比你更焦慮

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文｜原著李那美，翻譯王品涵

現在大多數的老人家，都憂慮著不想和子女們一起生活。相較於過去為了與子女分開生活而憤怒、悲傷，現在的老人家面對提議與自己一起住的子女，反而覺得是種壓力。

站在子女立場而言，「與老人家一起住」這件事，本身就是種壓力。即便是年輕夫妻，也很多人不想將育兒問題託付父母，以免日後會為了爸媽事事干涉而煩惱。

如果是年邁父母必須與成人子女一起生活的情況，也請大家練習如何藉由誠實溝通以明確地劃清彼此的界線與立場；尤其是老人家們，即使面對年輕人的不足之處，也該懂得退一步等待，讓年輕人在歷經不斷嘗試而後失敗的過程中，學習如何扮演好一個成熟大人的角色。

即使做到了上述行為，依然覺得一起生活很辛苦的話，各自搬到能讓自己感覺舒適且擁有獨立生活空間的地方，或許也是方法之一。

起初，一定會有其中一方較恐懼於獨立生活的。無論是老人家或年輕人，自認是弱者的一方，很可能會為了「被拋棄」的想法，而出現憤怒、憂鬱的情緒。

所謂的「弱者」指的不一定只是經濟能力的弱勢，而是精神層面的自我強度。相對不依賴他人且不受他人視線左右，所有事都能獨力完成的人，通常比較容易覺得沒有非得和子女或父母一起生活的必要性；至於渴望他人肯定、愛、關懷的人，大多會對獨自生活感到恐懼、憤怒。

因此，生理或心理的強者，往往會希望能盡快過獨立的生活，並在成功獨立後，倍感自由與享受平靜。相反地，弱者則可能因為獨立生活而掉入憂鬱、怨恨的漩渦。

萬一自己在獨立生活後，開始出現各種埋怨和被害意識、體化症時，則須提升有助自己獨立生活的自我強度；當對方不斷向自己傾訴不滿時，站在強者的立場，也該懂得多給弱者一些時間，藉由實際訓練幫助他們變得更獨立。

置身於百歲時代，儘管父母和子女都已是成年人，也不代表父母一定是較強、較有能力、較成熟的一方。

正如子女們過去可能會因為父母喜歡拿自己與他人人比較，而倍感壓力；現代也有不少子女會以「別人的父母留了多少財產給小孩」、「別人的父母一個月補貼小孩多少生活費」等方式抱怨父母。

於是，這些人便開始放大年邁父母的無能，並將自己的問題通通推到他們身上。「成功都是我的功勞，失敗都是祖先的不好」雖是舊時代的俗諺，但隨著世襲資本主義加劇、貧富差異惡化，被上一代占據工作機會的年輕人，轉而埋怨父母的趨勢也日漸攀升。

我也曾聽聞過不少，自己留了財富給下一代，而下一代卻仍走上歪路的案例。這些已經獲得父母資源的子女，最終只會不斷拿別人的父母和自己爸媽比較，賴著要求父母給予自己更多的資產。

洪博培身為亨茨曼癌症研究中心創辦人，曾將自己百分之八十的財產（約二十億美金左右）捐予慈善機關，並在訪談中表示，希望能在死前花光自己的所有財產。

一個人的人生目標，或許不是自己能留給下一代多少遺產，或在離開人世前能盡情揮霍到什麼程度，而是為了更遠大的價值，為了讓自我內涵變得更具深度且廣闊吧？

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