海苔熊你好:
以下的故事很長,很謝謝你花時間看完。
我跟 Y 是在交友網站上認識的,起初我是因為剛結束一段五年的感情,為了轉移注意力想要有人陪我聊天,在這個時間,遇到了 Y,也因為透過相片有點算一見鍾情吧?
Y 他單身了 7 年,雖然這 7 年中有個順其自然在一起 2 週的對象,但是因為太短暫,他覺得好像不能算在曾經交往的對象內。
他說自己一直以來都是看心情才回訊任何人(包括家人),他工作時間很長,一上班就消失,下班或放假只想睡覺,除非真的有朋友約他出去玩,他也是可以玩得很盡興的人,如果有天他突然死掉,好像也覺得沒關係,人生對他來說好像沒什麼意義。
但我問他最難受的事是什麼,他還是回我「失去家人、好友」;看來 Y 還是有在乎的事。
雖然我覺得 Y 很奇葩,但我依舊覺得他很有趣,是我從來沒有遇過的人設,有點冷淡卻好像還是很希望有人可以愛他?他說生活上的任何事情都看的很淡,覺得人生開心就好,活在當下,太在乎任何事會過的很累。
因為我對 Y 非常有興趣,所以交換了社群軟體,我發現對 Y 有點喜歡,但那時候的我還沒完全放下前男友;漸漸地與 Y 的聊天的內容越多,我們也見面了,第一天我們睡在一起,沒有發生關係,但是抱在一起,他也知道我還沒有放下前任。
我覺得當時的我,好像就是把他當心靈慰藉,我知道我喜歡 Y,但我還不確定自己到底在想什麼?
隔幾天,我與朋友去唱歌,歌的所有內容都是想到前任,邊唱的過程中我也哭得很傷心,但另一方面的我,卻也在等著 Y 下班的訊息。(因為 Y 工作時數長,無法使用手機,所以要完全等到他下班才會聯繫),後來我唱完,要回家的路上 Y 告訴我下班了,問我在幹嘛,我說剛唱完歌要回家,他說:「那妳剛好可以來找我?」
我說我心情不好,想回家,Y 說他可以聽我說,如果我想講。(那時候的我不敢去找他或許是覺得很奇怪吧,我知道我們之間有點化學變化,去找他聊前任的事不知道會不會好像在利用他?)可是後來我還是很想要他的陪伴,我就去了。
那天晚上,我在 Y 面前掉了眼淚,跟他說我是為了前男友而哭,Y 很溫柔的替我擦去眼淚告訴我:「從今天起你為他哭完,以後不要再為他掉任何一滴眼淚。」不知道為什麼,Y 的這一句話,讓當下的我完全放下了前任,我看著 Y 心想,我好像找到了一個可以照顧我疼愛我的人了!我真的喜歡眼前這個人。
相處幾天下來,我也感受得到他看到我時那種很喜歡的眼神與舉動,並且是很開心我陪在他身邊的。
後來有一天我們發生了關係,這段期間我們的互動就像是情侶,過了一週後我開始想確認關係,我問 Y:「你準備好交女朋友了嗎?」
Y 想了一下帶點困惑的回答:「我還沒有準備好,讓你失望了。」
我愣在原地說:「那我這陣子算什麼?你把我當成什麼了?我可以感受得到你是喜歡我的,我的感覺沒有錯吧?」
Y 說:「喜歡啊,可是我覺得我不適合交女朋友,我都會忘記我有女友,我都會跟朋友玩得很開心,我都只過自己的生活,忘記她們,我常常被前女友們講。」
我不知道要說什麼才好,思緒很亂,但我們那天還是有發生關係,然後我就離開他家了。
訊息沉寂了幾天,Y 傳來訊息問我會不會去找他,陪他,我回說:「我不會去找你,我們只是朋友,那些陪伴、親嘴、上床、擁抱,是情侶之間的的事,我們當朋友,重新認識吧。」他拒絕了,就這樣我們又沉寂了訊息。
過了幾天的半夜,Y 喝醉酒,傳了一堆訊息問我:「你說,我是不是渣男?所以你才拒絕來找我對不對,我是不是該死,對,我是渣男,我就該死。」
我回覆:「如果我罵你是渣男,你會比較好過嗎?說真的我也該為自己負責,我應該先確定你心裡有我,想照顧我,想跟我在一起,確認關係,再跟你發生這些情侶之間的行為,是我誤會了你對我的關心與舉動,過去已無法改變,我只是不想再跟你重蹈覆徹;有其他女孩跟我一樣與你發生這些事情嗎?」
Y 回:「沒有。我身邊沒多少女生朋友,我的生活很單純。」不知道為什麼,Y 的回答,我的直覺告訴我,這個人沒有騙我。
這天之後,我們的訊息就是朋友的對話,我也告訴自己要放下,但還是會期待他傳訊息來,某天早上他找我去跑步,我覺得現在就是朋友,所以我赴約了。
一去到 Y 家,他抱著我說:「我是喜歡妳的,只是我怕我的矛盾會傷害到你,我原本不想再密你,但我後悔了,我還是會想要點開妳的視窗,想問妳在幹嘛。」
我說:「你會不會哪天覺得自己好了,被治癒了,就又想要拋下我?自己又矛盾了,就想離開了?」
Y:「不會了。」我:「我可以相信你嗎?」Y 點點頭 。
又再次讓我覺得眼前的這個人,他的眼神,他所說的話,很真誠,所以我相信了。我跟 Y 說:「我需要儀式感,就算你以前從來沒有問過另一半『要不要當我女朋友』這種話,都是順其自然在一起的,但我需要你問我。」而 Y 也做到了。
那天我們正式在一起了。Y 認真地說:「如果我有什麼做不好的地方,要跟我說喔。」我也向他回覆了相同的話。
圖片|Photo by Chermiti Mohamed on Unsplash
我們就這樣過了很開心幸福的兩個多月,直到開始碰到了疫情,我們沒有溝通講好,就這樣默許彼此先不要見面,而我的不安與焦慮就開始了,儘管我知道他下了班或是放假就是在家,玩電腦、追劇、睡覺,也隨著他工作時間越來越長,回覆我的訊息從熱絡聊天、分享,只剩下早安、晚安、上班、到家⋯⋯
我因為怕這樣的冷淡會變成真的越來越沒有話題,甚至分開⋯⋯所以我拼命的表現很熱絡的樣子,關心他,找了很多的話題,想跟他說,我一樣報備,一樣想要讓他開心,分享他可能喜歡的事物,但得到的都是已讀後的,「安安、到家、上班、早、哈、晚安。」對於我的分享,他幾乎就是已讀而已。
儘管他要去同事家或是跟同事們在電話聊天,或是在玩遊戲,都會告知我一聲,因為我說過不要消失,至少讓我知道他在幹嘛在那裡就好,我不會管。他每天都會出現,好像讓我知道他在、沒有亂跑、還活著、儘管只是上面那些短短的訊息報備。
疫情緩解後,我受不了想念,跑去找了他,他對我甚是冷淡,我問他我們之間發生什麼事了嗎?
Y 說:「妳沒有問題,是我吧,人與人之間的相處我真的不太會,我做這份工作,每天都很累,下班、放假只想睡覺放空,我知道拿工作當擋箭牌很爛,但我真的很累,我對任何人,一直都是想回再回,對我家人也是這樣,但妳身分不一樣,我問我同事我該怎麼與另一半相處,我同事給的建議,我根本做不到,現在這個工作我沒辦法達到一個平衡,或許換個工作有可能可以,但我現在沒辦法。
我前面跟妳在一起,是真的想試著改變我自己看看,但我發現真的好累,我要一直很熱絡,我覺得好累,所以才會讓妳覺得落差感很大吧⋯⋯我不知道該怎麼回覆妳,妳太熱情了,我每天看妳傳了那麼多的訊息,我壓力很大,我都要思考很久到底要怎麼回應,回『恩恩』太冷淡,但我又不知道該怎麼辦,最後只好回:下班了。我家人也唸過我,如果我不試著經營人際關係,以後需要人幫忙怎麼辦,沒有人脈怎麼辦,但我就是這樣,我為什麼要為了其他人改變自己?我同事也說我不要耽誤另一半,這樣只是在傷害另一半⋯⋯」
我說:「你當初喜歡我,不就是喜歡我的熱情與活潑嗎?」
Y 說:「是,但是超出我的預期,而且個性熱情那就是你的個性,也不可能改變。」
我說:「你是不是覺得我們太快了?」Y 點頭。
我問 Y:「你還喜歡我嗎?你想跟我分手嗎?」Y 沒有任何回答。
我說:「在我的感覺裡,你是一個很需要滿滿被愛的人,知道你是什麼個性的人也不會離開你的那種另一半,但是你卻會怕沒辦法給對方什麼,而開始矛盾。」Y 沈默。
我說還是同居呢?我也從來不會管你的交友圈,只是就可以知道你在,所以你不需要想到不好的覺得沒自由之類的。Y 依舊沒有任何表示,持續低頭沈默。
後來他就跑去睡覺了,我就在旁邊默默的陪著他,做我的事,直到他起床,我們一起看影片一起笑一起聊天,又發生關係,一起洗澡,好像沒事一樣,但我心裡還是有一顆石頭,我離開前問 Y,那解決辦法是什麼呢?
Y 說:「再討論吧,我明天要早起上班,我想睡了。」我說:「那我到家要說嗎?」Y 說:「還是說一下吧。」就這樣我離開了他家。
目前過了兩天,他還是會跟我說早。只是我已經不知道怎麼跟 Y 相處了,我現在也不再跟他報備我上班了,到家了,我在幹嘛,我都不說了,就只等他密我,因為我整個像卡住了一樣,動彈不得。
但我又還是很愛這個人,我不知道他在想什麼,如果真的不愛我了,也還是不敢跟我提嗎?怕我情緒太高昂,不敢面對我嗎?還是還有一點點希望呢?
當初確認跟 Y 在一起,真的讓我覺得我們彼此是真的有把對方放在未來的,還是一切都是我自己感覺錯誤呢⋯⋯
圖片|Photo by Alex Ivashenko on Unsplash
(延伸閱讀:為你點歌|致逃避依戀者,無法全然信任,你依然能幸福)
我覺得現在跟 Y 就像這首歌的歌詞一樣:
「你的故事 存在一個需要密碼的盒子
紀念時刻 打開卻會冒出一陣陣白煙
像是警告自己 不能屈服嚮往從前
天變地變 我們的愛也變
而我 在這座城市 遺失了你
順便遺失了自己
以為荒唐到底 會有捷徑
而我 在這座城市 失去了你
輸給慾望高漲的自己
不是你 過分的感情
而我愛你 而愛無法 撐起
想擁有的 想擁抱的
以為能通向領悟的結局」
難道,我與 Y 之間只剩下分開這條路了嗎?請問我該怎麼辦才好呢?
重新聽到這首歌還是很難過,我還是不知道我們之間到底怎麼了?是因為不夠瞭解彼此,所以讓彼此都失了平衡呢?還是因為知道彼此的個性是這樣,但是不願意一再下修自己的原則而痛苦嗎?
by 熊熊 (點播時間:2021/7/27 下午 4:34:49)
親愛的熊熊:
謝謝你寫信來跟大家分享你的故事,我一邊看著你的故事,一邊在想,要怎麼樣回應你比較好,因為我可以感覺到你在這段關係當中其實有些受傷,也有些不知所措,你以為可以往下繼續走的人,後來卻跟你維持一種很特別的距離,這個距離也不是他刻意疏遠你,而是他的個性本身所致。
於是你會有很多懷疑、很多的不確定,不確定他為什麼要這樣對待你、不確定他到底對你的感覺是什麼、不確定你們之間現在到底屬於什麼樣的關係,這一個又一個的懷疑,讓你覺得很不安,好像腳底下空空的,漂浮在半空中的感覺。
當初自己怎麼會跟這樣的人在一起?我常常覺得,我們會愛上自己的陰影。這個「愛上」兩個字聽起來簡單,但解釋起來很困難。一方面我們會因為對方跟自己不一樣的地方被吸引,另外一方面因為這個「不一樣」又產生一種不習慣的感覺,甚至會因此而產生衝突。
例如,他是一個不善於人交際、比較冷淡、甚至很少有機會呈現出熱情的人,但你剛好相反,你是一個願意跟其他人有很靠近的相處、只要是你認定的人,你會希望花好多時間在他身上,甚至去想他在做什麼?他還在嗎?想跟他分享一些事情等等。
這樣的互補,其實正是這段關係可貴的地方。所以你說「當初他愛上的是你的熱情」這句話的反面,其實也是「現在他受不了的也是你的過度熱情」。
聽起來很弔詭,當時吸引他的部分,現在卻成為你們兩個之間的高牆。回過頭來想,為什麼這個人會吸引你呢?說穿了其實很簡單,因為你在他身上看到了某一種特別,這種特別是,他的生活可以過得很自我中心,只想到自己的事情;相反地,你的生活似乎就算你再怎麼努力「假裝只思考自己的事情」,好像還是放著一個有關於他的位置,不知不覺的就會想有關他的事情。
其實你說,他不需要做什麼,只需要回報他還活著就好了,但是這個「在」本身,似乎是一個很重要的基礎,他可以跟朋友玩得很開心,甚至忘記自己有女朋友,但是你就是沒辦法,不管你在做什麼,心裡面都會有一塊想起,我是一個有男朋友的人,他現在雖然很少聯絡,但是他在那裡。
兩個人之間的差異好像很悲哀,但實際上,你們正在為了彼此用某種方式而改變。例如,你知道他不喜歡太過靠近的關係,所以你不想用緊迫盯人的方式來維繫感情。
在你寫的信件裡面,你反覆地說到「沒有要控制他、沒有要管他」,這句話背後的意思是,儘管你會有一種「想要控制」的感覺,但是你盡可能地去壓抑這個控制和掌控感,目的是為了讓對方可以舒服一點、讓這段關係穩定一點。
或許這是某一種「社會化」的焦慮依戀,你在感情裡面有一些擔心,但你知道這些擔心可能會讓狀況變得更糟糕,所以你做出了一些調整。
雖然這些調整和你本來的需求不同,例如,只請他回報他還活著,簡單地訊息問候,但是可以感覺到你心裡面,其實希望更深、更頻繁互動,而不是他現在這樣,只是回一兩句、或者是一兩個字而已。
同樣的,他也因為這段關係,而改變了和其他人相處的方式,他大可不要回應有關於你的任何東西,他大可跟你退回朋友,但是他不願意。
因為就像你說的,過往他已經習慣為什麼事情都「無感」的生活,但你掉進他的生活裡,於是他開始嘗試為你做出一些改變、開始擔心要怎麼樣回應你比較好,他不甘願只是朋友,但又做不好情人,這件事情我猜對於他來說,也是很挫折的。
在關係中,我們常常會遇到這種「喜歡上彼此的陰影,兩個人很不一樣,又很容易讓彼此失望,但是又看到對方身上有自己沒有的很特別的東西」的狀況。
心理學 OK 繃
研究顯示,在感情裡面過度的焦慮、不安、還有把重心都放在對方身上,容易在身心症狀上面有焦慮、憂鬱以及其他的精神症狀(有趣的是,逃避依戀雖然也是一種不安,但是逃避依戀者相較於焦慮依戀者比較不會有憂鬱的症狀)[1],可見得如果你腦袋裡總是想著要抓住對方,或者是要自己「不要抓住對方」這件事情本身,都有可能讓你陷入某一種複雜的情緒當中。
此外,在你提到的有關於「發生關係」這件事情,也值得關注。過往我都以為性愛只是感情的「副產品」而已,後來我才知道,原來「性愛關係的發生與否」,好像會影響很多東西。
例如,一個研究顯示,不安全依戀的當事人,容易在感情當中做出一些比較高風險的性行為[2]。至於為什麼會有這樣的情況,眾說紛紜,其中一種解釋是,當你(或者對方)覺得不安的時候,彼此都不知道要怎麼處理,所以用身體上的親密,來替代心靈上面的靠近。
老實說,這個方式(短暫)可能還蠻有用的,所以就像你信件裡面提到的,發生關係之後,好像「好了」。講雖然是這樣講,但我相信在你心中,還是有一個好像沒有被解決的東西,卡在那裡。
「⋯⋯與逃避型相處時,常常很少聽逃避型的人分享生活事件或情緒,因而較少看到逃避型的人有情緒的起伏,且逃避型的人較少接觸自己與他人的情緒。逃避型的人因較少的情緒表達,但原因不只是情緒表達的意願低,也與對自己與他人情緒接觸的程度低有關。」(引自[3],p.061)
圖片|Photo by ryanking999 on PIXTA
(同場加映:「每個愛錯裡,都曾有對的時機」拯救者、受難者、逃避者,你是哪一種?你該怎麼愛?)
或許是因為他過去的成長背景,或許是因為過往他所經歷的一些交往關係,是的他漸漸養成某一種不太習慣表達自己情緒的個性,所以不習慣接觸自己的情緒,很難接觸別人的情緒,這樣的日子已經過了很長的一段時間。
不論你有沒有跟他在一起,只要兩個人之間維持某種關係,你會有種感覺是「在這座城市失去了你」,儘管他在你的身邊,但不知道為什麼,還是有一種疏離的感覺。
那該怎麼辦呢?根據依戀理論所建立的情緒取向焦點伴侶治療(emotional focused couples therapy)指出,一般來說伴侶之間的狀態要經歷改變,需要經過三階段九個步驟[3],請伴侶治療師進行協助,不過在這之前,或許有些事情你們可以先嘗試看看:
跟他說明你的情緒(包含這段時間發生的事),並且「不一定要求他要有更多的語言回應」。他對於情緒跟感覺的語言本來就比較少,這是他限制,但並不代表他不愛你。
邀請他描述「希望關係怎麼樣進行下去」,例如他希望聯絡的頻率、渴望的關係形式、以及他覺得舒服的距離。他講完之後,別忘記你也說說看你的,試圖在這中間,找尋一個平衡點。
追蹤一段時間,調整兩人相處的狀態。
對於很多焦慮依戀的人來說,「確認關係的名份」(我們到底算不算在一起?)是一件非常重要的事,因為這會締造一種心安的感覺,覺得自己是有人要的、覺得自己是有人在乎的,然後就會因此感到安全。
但有些時候,對方可能還沒有想要這段關係進入到一種「被定義的形式」,那可能就要先緩緩,想想什麼是彼此目前可以接受的平衡。
當我們在一段關係裡很希望對方回應的時候,會不知不覺地把天平上面的砝碼加重,表面上看起來好像自己付出很多,但實際上會讓對方感覺到相對應的壓力,他會覺得無論如何都無法償還,你對他的那種好跟關心。
所以你可以把對對方的好、投射在對方身上的鎂光燈,收一點點回來,放在自己身上。一旦付出的力道變少了,對於對方的埋怨也會變少,面上看起來是一種疏離,實際上是昀出一點空間,讓對方去感受他的感覺是什麼。
圖片|作者提供
(推薦閱讀:為什麼我們不該期待另一半「最懂你」?關係心理學:他可以接住你六成,其他讓別人來)
當然,在這過程當中,你會經歷很多的焦慮、很多的難過,很多的不知所措,這些都是正常的狀況,但也因為對方是特別的對象,你會願意花這麼多的時間在他身上,然後經過一次又一次的調整,把彼此修剪成一個,都更喜歡的模樣。
我經常覺得,社會化的焦慮依戀常常學會「壓抑自己的需求,不給對方造成麻煩」,但這個壓抑本身,反而會漏出一些對關係不滿的氣息。其實對方很敏感,都可以感覺得到。
不如真誠面對你的感覺,你可以用手機錄音,或者是像現在這樣,把你的心情寫下來,這些心情有地方可以宣洩。而當你在做這件事情的時候,同時你也是把鎂光燈的焦點,聚焦在自己身上。
當你的人生,有更多的「我」來取代「他」,或許你就會慢慢看見,什麼是屬於自己現在最重視的東西,也可以練習去允許,有些時候他不一定要立刻回應,你還是一樣愛你。
長大的殘酷在於,我們終於認識到自己永遠無法改變別人,唯一能夠調整的只有自己,但也因為這樣,開始重新找回到人生的控制感,而不把自己喜怒哀樂的權利,轉嫁在對方的身上。拿回生命的遙控器,做最真實的自己。
【我要投稿海苔熊為你點歌,連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】
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2021年08月04日19:36
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