諮商心理師蘇予昕認為，要對別人說愛以前，要先「愛自己」，唯有深入剝開自己的「情緒洋蔥」，誠實面對自我，才能做到有效的「愛的溝通」。
對「愛」的表達與接收是情感需求，但在這過程中常會產生誤解，諸多誤解釀成誤會與隔閡，表情達意反而變成了難題，到底愛該怎麼表達？又該如何避免誤會？擅長「愛人」的諮商心理師蘇予昕提供溝通心法，讓我們能夠在表達愛的路上，嘗試找到一條通往心裡的路。
愛要怎麼說出口？說不出口的愛該怎麼表達？
把愛說出口為什麼這麼難呢？蘇予昕認為，說不出口多數時候是「怕尷尬」，深究其原因，人都有自我保護的機制，先當示弱的人，最怕別人往軟肋刺一刀，「不敢說愛是因為怕不被愛，如果怕失戀、怕痛就不去愛，一旦受傷會越嚴重，人真的沒有那麼脆弱，如果被拒絕了，還是有能力活過來」。
如果真的難以啟齒說「愛」，其實可以用眼神、肢體動作傳達，像現代人明明同在一個屋簷下，甚至同桌吃飯，說話時眼睛卻盯著手機，阻斷了眼神的交流，但眼神交流是相當重要的情感連結，當彼此缺乏連結時，就會開始對愛存疑，「我真的愛對方嗎？對方真的愛我嗎？」
諮商時，蘇予昕一定會和患者在整個過程中保持眼神交流，很多人事後也會反饋，「我被專心的看著、聽著，以前從來沒有這種經驗」；她也會要求很多來諮商的伴侶回家對視三分鐘，可以眨眼，但眼神不能飄開，如果真的有困難，可以從一分鐘開始練習，「當我們看著對方超過一段時間後，身體就會分泌催產素，俗稱『愛的荷爾蒙』，會感受到幸福、溫暖、連結，四目交接是傳達愛的基本」。
該如何避免溝通的誤解？又該如何將本意傳達給對方？
溝通的誤解可能來自兩個狀況，其一是忙著替對方解決問題，但多數人面對生活各種困擾，都可能有自己的應對方法，對方想要解決的是不開心的情緒，可能只是需要被聆聽、被「拍拍」安撫；其二是「我是為你好」，希望對方照著自己的話做，但卻忽略那是自己的需求，不是對方的需求，親子、伴侶間都容易發生這種情形。
當對方有情緒時，我們也可以試著想，每個人都有自己的「專屬戰役」要打，面臨他人未知的苦楚，「對方正在受苦，也只是個受傷的靈魂」，嘗試站在對方的角度思考；想要改變溝通的誤解，也要先「認識自己」，從自己當下的情緒中先冷靜，層層剝開自己的防備，找出真心話，再把本意告訴對方，這樣才能幫助對方了解自己的情緒，忙著把情緒垃圾往外丟非但無濟於事，甚至可能「回彈」自傷，建議可以透過諮商，爬梳整理過往的人生，找到情緒的源頭，同時也能為溝通找到管道。
像蘇予昕有個個案是「尷尬大王」，被稱讚就會尷尬，想逃開正向積極的話語，這樣的個案，當面臨人生的大關卡（比如憂鬱症等）或大事件（比如失業、失戀等）時，可能會促使他不得不直面自己的困擾，他在諮商後發現，自己沒辦法接受跟傳達愛意，是來自於小時候的匱乏，在努力「認識自己」後，也終於能夠試著向另一半表達謝意。
如何練習表達愛？
練習表達情緒與說愛，「還是要先對著自己」，像蘇予昕如果有比較大的情緒起伏時，晚上會靜下心來寫日記，寫下情緒的來源，透過層層推導的方式，找到造成這股情緒的背後原因，無論內容有多不開心，最後一定會以「我愛你，我會永遠陪在你身邊」作結，更要感謝願意靜下來聆聽的自己。
人與人看似獨立的個體，但有著需要連結建立關係的渴望，在關係中就像攬鏡自照，需要在與他人的連結中找回自己，蘇予昕說：「表達愛就是恢復到我們天然合一（與人有連結）的狀態。」
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