逼孩子道歉，只會讓他下次偷偷來、不被你發現！5個情境，讓孩子學會為自己的行為負責

當看到孩子亂咬人，你的反應是下列哪一種？

A：「孩子他還小，什麼都不懂，他也不是故意的，沒關係啦！」

B：「你怎麼可以亂咬人呢？快點跟對方道歉！」

有些大人總是會習慣性地用「他還小」、「他不是故意的」，來幫孩子緩頰、開脫該負的責任；而有些大人則是不由分說地要孩子先低頭認錯，不道歉就嚴厲斥責。

上述這兩種方式，恐怕都讓孩子永遠學不會為自己的行為負責。國立臺灣師範大學幼兒與家庭科學學系助理教授吳怡萱指出，「在孩子犯錯時，的確是培養負責任的好時機，但多數大人往往認為，孩子做錯事，只要說聲『對不起』或是給予處罰，就是在承擔責任，卻忽略了，孩子其實並不知道自己犯了什麼錯，更不曉得自己的責任在哪裡。」

親職教育推廣人陳其正（醜爸）表示，「孩子做錯事時，第一時間急著撇清、不願認錯，這是人性，就連大人也一樣，不必急著責備孩子。」身為父母能做的，就是讓孩子知道，「犯錯沒關係，我們下次怎麼做會變更好。」

孩子犯錯時的教養指南

1.先同理孩子，究責擺最後

「想教會孩子負責任，先不要急著把他定罪，因為沒有孩子會在你痛罵他的時候，跟你認錯。但不代表我們不用歸咎責任，只是順序問題。」陳其正如是說。

比較建議的做法是，先用同理跟關心的語氣，牽著孩子的手說：「我知道你現在很難過，你也很害怕，但是沒關係，我不會懲罰你，我只是想要知道這是誰做的。」如果孩子怎麼樣都不認錯，父母嘗試「等一下」，比方說孩子把地板弄得一團亂，就帶著孩子看：「你看，現在地上這樣子，影響到每一個人，也影響到你自己，對不對？」，接著說：「好，那我們現在要怎麼做？」先一起把狀況排除後，再來問孩子（究責）：「這是誰做的呢？」

2.給孩子自己選

很多大人在孩子犯錯後，會直接要他說「對不起」，但吳怡萱說：「我們的目的是要孩子學會自己主動願意去承擔，而不是被強迫的，因此可以把選擇權給孩子。」舉例來說，問問孩子：「你要怎麼去補救？」、「你要怎麼做可以讓對方好過一點？」、「怎麼做才能避免下次犯同樣的錯？」通常孩子自己說出口的，承擔意願會更高，若孩子還太小，則可以給2、3個選項讓孩子選。

常見五種情境，教孩子從犯錯中培養負責任

1.孩子打或咬了其他小孩

「在引導孩子為自己行為負責任時，家長應專注在了解背後的原因，而非只解決當下的行為問題。」吳怡萱說。

比方說，孩子互咬的狀況，在小小孩當中很常見，通常都不是有意要傷害對方，而是他可能是正值口慾期或長牙癢，所以看到東西就想咬，是正常的發展現象。另一種是孩子打人，也可能是因為經常被對方言語攻擊，而這次忍無可忍才動了手。

雖然都是正常的現象，但使人受傷畢竟還是一個錯誤的行為，吳怡萱建議，學齡前的孩子，可以引導他去看對方的感受，感受對方的情緒，讓孩子進而發現是自己做的不對，要如何面對，如：「你看，他現在看起來很難過，你覺得怎麼做可以讓他好一點？」給孩子選擇，有些孩子可以說出「我可以拍拍他、安慰他。」若孩子講不出來，家長可以提供2、3個方法給他選。

至於國小以上的孩子，除了同理以外，更重要的是讓他看見自己的過錯，並發自內心的想要去承擔這個責任。「詢問的同時，也要給孩子台階下，『你是不小心的對不對？沒關係，我只是想知道你這麼做的原因。』引導他去發現，且為自己這麼做的決定負責任。」

2.出門時，不小心弄丟對自己很重要的物品

出門時，孩子偏偏要帶對自己很珍貴的物品去，結果卻弄丟了，多數家長的反應是：「你看吧！就說不要帶出門」、「你怎麼這麼不小心！」但這些話對孩子並沒有幫助，因為，弄丟重要物品這件事，本身就是懲罰了，孩子也已經付出代價。

吳怡萱認為，此時仍要先同理孩子，「這個東西不見了，你很傷心對不對？那我們可以用什麼辦法讓你不要那麼傷心？」等孩子冷靜之後，再跟孩子說：「因為我們之前有說過不要帶，那這個東西不見了，你是不是還很想要這個東西？」如果孩子點頭，那就讓孩子設定目標，透過集點制度來「延遲」重新獲得該物品的過程，讓孩子學會負責，記取教訓，如此一來會更加珍惜這個東西。

陳其正的作法則是會以此為鏡，把決定權拿回來自己手上，在之後孩子又想做類似的事情，就會跟他說：「上次你帶出門之後，結果東西不見了，我知道你這次可能可以保護好，但是爸爸很害怕，所以我不要給你帶。」不是嘗試說服孩子「不要帶」，而是直接規定「我不讓你帶」。孩子哭鬧的話也要堅持，告訴孩子：「你要生氣、難過都可以，這很正常，因為你被我拒絕了。」

接著，事後再給孩子一個觀察期，比如說：「如果你下次想帶另一個心愛的娃娃出門，我可以讓你帶，但前提是，這個東西你拿出來後，不玩就一定要放回原位，不能偷懶或是不能說等一下還會再玩。」給孩子訂定條件，做得到就把決定權還給孩子，相信孩子下次會好好保護。

3.因為玩而打翻飯菜

有些父母會責怪孩子：「就跟你說吃飯不要玩」、「你看，就是因為你邊吃邊玩才會打翻！」

但陳其正認為，玩是孩子的天性，尤其是四歲前的孩子，只要聽到什麼有趣的聲音、看到有趣的畫面、吃到好吃的東西，就會很開心，想要玩。他並不會因為打翻飯菜，就不去玩，因為對孩子而言，這兩件事不會產生連結。因此，提醒父母應該聚焦在「打翻飯菜」之後，請孩子收拾、整理，這才是教孩子負責任的重點。

4.漏帶作業或上課用品

為了避免漏帶作業，父母通常前一晚都會要求孩子收好書包，理想是孩子能夠自己看著隔天的課表跟聯絡簿，自行準備好需要的東西。但當孩子打電話說：「媽媽，我作業忘記帶了，可以幫我送來嗎？」你是屬於會幫孩子帶去的父母，還是讓孩子自行承擔後果的父母呢？

吳怡萱指出，若孩子原本是很自律，會做好自我管理的類型，整年只忘記這一次，那麼，只要自己有空，就會幫孩子帶去學校，「因為要學習承擔責任，前提是要讓孩子感到安全。當孩子向你求助，如果只是一次的小差錯，就要他去承擔忘記帶書的責任，他可能會感到很委屈，內心的安全感就會越變越薄弱，下次有問題，孩子可能就不會向你求救了。」

但有些孩子卻是頻繁發生，陳其正認為，「那我們就要接受孩子做不到，需要父母的幫忙，等他的能力長出來，再讓孩子自己試試看。」

他以自己兒子為例，「有段時間他總是不把聯絡簿抄寫完整，認為自己背得下來，結果多次因此而漏帶，我就問他：『那你現在想怎麼做？你要繼續證明你記憶力很好，還是把聯絡簿寫完整，不要被老師記點？』他既不想要被記點，又堅持自己背得起來。」

後來，陳其正跟兒子說：「我已經給你試了很多次，我也覺得很難過，因為我們失敗了，你說的這個方法目前沒有用，所以我要把這個選擇收回來，我要規定。」但同時給孩子歸還選擇權的條件，比如：「接下來三個禮拜，你要把所有事情全部寫下來，然後我們照著收書包，如果這樣子三個禮拜都做得到，我再把選擇權還給你。」

5.同樣的錯一犯再犯

通常同樣錯誤會一犯再犯的，常見的原因有四種，一是孩子根本沒有察覺他一直再犯同樣的錯，二是他不認為這是什麼嚴重的事情，三是孩子的能力其實還做不到，四是孩子根本不認同你。

吳怡萱認為，家長要允許孩子犯錯，同時跟孩子約定好，「我們可以犯錯，犯錯沒關係，但我們要看到一點一滴的進步。」

如果都沒有進步，陳其正提醒家長接受孩子做不到的事實，他其實還需要大人在旁邊幫忙。他說：「孩子剛到這個世界沒多久，生活經驗少，許多事都是初次嘗試，必須靠多次的犯錯，才能成長、茁壯。而大人也能從陪伴孩子度過一次又一次的失敗中，更加理解孩子、同理孩子。」

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