放下內心的愧疚感，接受現實吧！
對於孩子的隔代教養，大多爸比抱持的想法是「自己的爸媽，怎麼可能對孩子不好？」因此，只要孩子看起來沒事就好了，並不會想太多細節－－餅乾零食會不會吃太多？電視會不會看太多？今日是否有到戶外走走了？不太在意這些細微的小事。
為何爸比通常不會有愧疚感？
醜爸提到，通常爸比的成長過程中，「內心感受」容易被照顧者忽略，爸媽不會特別照顧兒子的內心，同儕之間也不會關心，男人與男人之間似乎不會聊「你現在是不是覺得很痛苦？沒關係～你可以哭出來！」大夥都是髒話罵來罵去，在這沒有什麼大不了的觀念之中度過。
因此，對於爸比而言，自然沒有習慣照護孩子細微的「內心戲」部分，可能會覺得「在阿公阿嬤家餅乾吃多一點，回家不要吃就好了，有差嗎？」即便太太要求先生與公婆溝通，先生也是「好啦～我有跟我媽說讓孩子吃少一點，有講了！」但不見得符合太太對教養的期待。
然而，媽咪卻是會有愧疚感！從媽咪產假或育嬰假結束，即將回到職場，絕大部分的媽咪會感到愧疚感。醜爸解釋，因為從出生開始，媽咪就是主要照顧者，自己會覺得因為得上班賺錢，不能親自照顧孩子，所以孩子才需要交由別人看顧。
雖然媽咪也很清楚地知道自己有權選擇生涯，但還是會有愧疚。倘若一直存有這樣的愧疚感來面對孩子、公婆及先生，一定會傷害到親子、婆媳及夫妻關係，這將是很大的問題所在。
愧疚感成為夫妻關係的爆點！
常見的隔代教養的現場是孩子早上送到阿公阿嬤家，爸媽下班接回家，或是留下一起吃晚餐再回家。在外工作了一天，看到孩子，媽咪很想要陪伴孩子，孩子也會有些情緒丟給媽咪。當媽咪要照顧孩子，可是媽咪因為身處於公婆家，無法十分放鬆，又看到先生因為回到自己的爸媽家，就變成了兒子，既不是老公，也不是爸比，媽咪就會崩潰。這個時候若有愧疚感，就會變成是夫妻關係的重要爆點！
礙於現實無奈就接受它吧！
把問題抽絲剝繭到最後，通常會有個不得不的無奈，媽咪可能會發現這個不得不的無奈的解決方法就是自己不要工作，在家帶孩子，才能夠解決問題。但是，這時候媽咪可能又會因為少了工作的成就感及薪水收入而多了一層失落感。
也可能因此多了一個新的爆點－－「這個月你花了多錢？」、「你帶孩子去了哪裡玩？」、「你又在網路上亂買了什麼？」然而，媽咪心裡想的是「又不是因為我沒有上班，我還需要聽你講這些？買這些東西還要問過你嗎？」
若把這件事看得十分現實，媽咪想要保有工作，不希望經濟壓力太大，非得把孩子托給公婆，醜爸的建議就是「接受現實」！
若真的要吵，是吵不完的！
在某一講座，醜爸遇到一個媽咪提及，先生的家族從小到大就是在毫無節制地吃零食餅乾、看電視的環境之中長大的！但是自己家庭這邊，爸媽都會管控，媽咪也看了許多文章，瞭解無節制地吃可能造成的負面影響，但卻也造就了許多衝突，包含媽咪與先生、媽咪與公婆之間的關係。醜爸的個人建議是「放下」，如果孩子要給公婆帶，媽咪請先接納公婆帶孩子的方式（當然絕對可以嘗試著溝通）。
如果爸媽一直期待著長輩做到你的標準，長輩就是有他們的帶法。就長輩而言，「我也是帶了好幾個孩子，他們不是好好的長大了！」爸媽要如何證明自己的作法真的比他們的好？即便是醫師或教養專家的說法，也不能證明什麼，若是真的要吵，是吵不完的！
擔心有多少是來自於愧疚？
這個時候，醜爸建議爸媽回過頭檢視自己「擔心的到底是什麼？這個擔心之中有多大的成分是來自於『愧疚感』？」根據醜爸的工作經驗發現，許多媽咪的擔心是來自於愧疚感，而當愧疚感與母愛伴隨在一起就會有殺傷力！
因為媽咪會希望別人幫助你消除愧疚感，所以媽咪只要看到公婆或先生做到你的教養標準，就不會覺得愧對孩子；反之，一旦沒有做到，媽咪容易責怪長輩也控訴自己！公婆和先生也不會懂得媽咪的堅持及內心戲，到頭來衝擊最大的還是孩子，這是沒有一個人贏的局面！
改變自己是最簡單的做法！
醜爸遇過一個媽咪的婆婆很早就與公公失和，所以長年依賴著孩子（也就是媽咪的先生和她的小叔），這位婆婆不僅依賴又愛控制（有不少家庭是如此）。某次這位媳婦跟婆婆說，孫子小花在學校吐了，不過，老師已經處理好了，只是跟媽說一下。
雖然媽咪陳述了一件客觀的事實，但婆婆聽到的卻是，孫子生病但媳婦沒有帶她看醫生，真是不盡責的壞母親、壞媳婦！醜爸說，有些人不會把你說的話完全聽進去，他有自己的脈絡，他將你的話變成脈絡裡的素材。
如果媽咪發現公婆或爸媽就是這樣的時候，醜爸認為最簡單的方式是「用他的方法說給他聽」！雖然客觀科學的溝通是正確的，但倘若堅持如此溝通可能容易搞壞關係。醜爸的觀點是為了維護關係，先試著用對方的角度溝通。
因此，醜爸建議用「說故事」的方式來述說事情──「媽～我跟你說喔，今天小花的老師說她吃東西吐了，但是，老師很關心小花，她就打電話跟我一起想辦法，小花也乖乖聽話休息，老師稱讚小花很乖，小花說今天回家要跟阿嬤說她很棒！」
阿嬤想要聽到的是媽咪有照顧到她的需求，也就是對於孩子的不適狀況，媳婦不只是被告知，也有參與，然後孫子也說她很開心，而且她還要回家還會跟阿嬤說發生的事，阿嬤就會覺得我的孫女好棒喔！自從媽咪聽了醜爸的建議，更改了說話方式，與婆婆之間的溝通問題就少了許多。
放心！永遠都有解決的方法
其實有時候是有解決的方法，但是有人因怨氣阻礙而不願意改變，以致於婆媳間頻頻產生衝突。如果可以覺察到自己有這狀況，醜爸建議還是先放下，「坦白說，阿公阿嬤不會照顧孫子一輩子，幾年小孩就上學了，一些父母看不下去的生活習慣也都可以調整，但媽咪仍是他們的媳婦，還是得面對、與他們相處。
延伸閱讀：
醜爸
現職：親職教育顧問
學歷：美國北科羅拉多大學心理諮商研究所
經歷：台灣世界展望會編輯採訪、津橋留學顧問公司美國部主管、美國科羅拉多州的中學及社區諮商中心實習&約聘、2008～2013年為全職學生及全職爸爸。
