16歲的兒子不跟我說話了，面對冷漠寡言的他；接納，和信任，是目前對他、對我都最好的方式

我有兩個兒子，一個天真活潑，貼心黏人，但是他到13歲就忽然不見了，我每天都很想念他，看著臉書動態回顧跳出他稚嫩的臉，翻出從前送的手工卡片，摸著床邊一隻隻陪睡的絨毛玩具，我不停試著從這些線索裡找他。

另外一個兒子今年16歲，不跟我說話了，鎮日埋首書桌前，成績很好，卻拒絕受管，問他話永遠得不到回應，多說幾句就把耳機掛上，瞪著那雙充滿憤怒的眼睛，叫人不寒而慄。

在我身邊，是無法靠近的，叛逆的兒子，我已經失去了那個天真可愛的兒子。

「青春期賀爾蒙不耐症」

四年前的春天，醫生在我面前，用她最溫柔的聲音宣布了一個最殘酷的消息，我得了乳癌。時間在那一刻凍結，腦子閃過一幕幕人生跑馬燈，未竟的夢想，和最放不下心的兩個孩子。該如何對他們開口？姊姊很快就滿18歲，比較不擔心，弟弟才12歲，懞懞懂懂才正要開始探索「生命」的奧秘，卻被迫要正視「死亡」這件事。

起初以為這是個「苦肉計」，孩子們同情生病的母親，會變得更成熟懂事。結果不是的，兒子一天比一天寡言，一天比一天冷漠。我常自問，難道媽媽生病這件事對他的打擊如此大？還是他有意藉這樣的轉變表現獨立，分擔我的勞心勞力？想到自幼特別敏感，又想很多的他，我的心不由自主痛了起來。

於是，我為他安排心理諮商師，希望幫助他走出日漸封閉的世界，也想多了解他的內心，但心理諮詢是在求助者願意主動敞開心房，有問有答的情況下才會擦出火花，找到問題癥結。兒子的被動，漠然，和省話，讓為時大半年的諮商，最後在父母和諮商師的會談中畫下了句點。

「我懷疑妳兒子有亞斯柏格症。」

諮商師終於說出她的想法，難怪她要慎重安排這次會面。她說：「綜合亞斯光譜上的一些特質，像是數理資優，對東西擺放位置的堅持，對某些事物的執著不變通，不易理解他人的想法與感受，也比較沒有同理心等等，我建議你們可以帶他去做一個臨床上的心理評估。」

我當下的感受難以形容，一方面是不願接受，為什麼等到青春期才出現癥狀？從小他的身心發展都沒有遲滯，運動交友各方面也不曾困擾，會不會只是「高敏感兒」的特質？另一方面，如果確定是亞斯伯格症，對我也算是種釋懷吧！表示一切並不是教養上的問題，也不是針對我個人的一種反抗。

衡鑑結果，在ASD（自閉症類群障礙）的篩檢，他的總分未達臨床切截分數。但是針對「社會化發展測驗」，和「情緒管理測驗」，顯示了他的社會情緒發展不成熟，對社會性訊息處理也不敏感，在情緒覺察，情緒表達和情緒管理上確實與同儕有明顯的不同。報告最後結語，是現有資料無法完全排除ASD臨床診斷的可能性，建議給予支持協助，並持續觀察。

面對這個結果，我竟然有點不可思議的失落感，我像是被打回原形，回到那個正值「青春期賀爾蒙不耐症」的叛逆兒子的母親。

於是，一切又回歸最初。我要求放學回家交出手機，他不聽。我要他睡覺手機不可放旁邊，他不甩。我說11點上床睡覺，他做不到。我說12點一定要熄燈，他一天比一天還要晚睡。我說你正在發育要多吃，他堅持不吃早餐，不吃澱粉，飯後急著量體重，掐著大腿嫌自己胖。他不願與家人出遊、外出聚餐，成日面無表情，有問不答，在聳肩和沈默中一次次將我們的距離拉得更開，拉得更遠。

或許我該慶幸自己在這節骨眼生病，讓我對很多事有了重新思考的機會，慢慢學習「內觀」自己的心。在我生病前，每遇到狀況，總是會立即做出「反應」，也常誤將反應當做是「感受」。生病的打擊，讓我慢慢放下我執，了解反應是「當下」的，「沈澱」後的心境才叫感受，重視自己的感受，是自我照顧，自我安慰的第一步。

兒子的這些行徑，我選擇不再做激烈反應，是為顧及自身感受，也是體諒他的感受，我試著給彼此更多空間。我想，生病的人何苦再跟自己過不去？而且，我不想要爭吵、對峙，撕裂了我們母子的關係。放下，也是一種自保。

成長的路不是我為他鋪的，他要自己摸索，自己走，自己跌倒，自己爬起來。

對一個隨時可能被癌細胞帶走的母親而言，放下只是遲早的事。我不想他記憶中的母親，是個充滿教條約束，專挑毛病，只會責罵，永遠憂心忡忡的母親。

所以，我感激他，也感激面前的死蔭幽谷，帶領我走向另一個出口。過去看似煎熬的這些年，反而讓我成長，也變得獨立。若非這樣的心靈成長，我就是那個只會要求孩子聽話，無視他發展成獨立自我的母親。我們到底要一個會「聽」的孩子，還是一個會「想」的孩子呢？聽話是當下的，想通是一輩子。

兒子追求獨立，也迫使我改變以兒女為重心的生活方式。我開始為自己多活一點，多愛自己一點，努力尋找自己的快樂，曾經讀到這樣一句話很有感：

「許多父母過於關注孩子，一個關鍵原因是，他們的生命已乏善可陳。」

接納，理解，和信任。是我現在找到對他、對我都最好的方式。

接納他。無論用什麼去界定他的人格障礙，科學分析，臨床診斷畢竟都只是冰冷的理論，唯有父母的包容和接納，才能給予他最大的支柱。

理解他。我努力回想過往的青春期，和最切身的生理期，更年期。想到每個月曾與「經前症候群」的痛苦搏鬥，和近年面對賀爾蒙失調的更年期，都給了我最好的「同理心」，讓我從氣憤轉為心疼，兒子恐怕也正在經歷一場身不由己的困獸之鬥。

信任他，是我握在手中的最後一張王牌

資深心理師武志紅曾在他書中提到「那些時時刻刻都在為兒女的『成長問題』而焦慮的媽媽，她們的兒女在長大後是最容易出問題的。」不要再口口聲聲用愛去勒索孩子的自主權，青春期的孩子會渴望從那樣窒息的愛裡掙脫出來。相信孩子的黑暗期有一天終將過去，我們自己的人生，可以是光明自由的，將能量貫注到自身，豐富自己的生活，何苦要將自己的健康和心力，與兒女的叛逆期一起陪葬。

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