生病、身體有狀況就是要看醫生，不過身邊常有些人好說苦說就是不看醫生。立翎心理諮商所郭禺廷諮商心理師指出各種常見原因的關鍵，比起不斷的勸說，或許可以試著去了解背後的原因究竟是什麼。
親友就是不看醫生怎麼辦？
心理師指關鍵：潛藏某種不安。
基本款不安：會嚴重影響生活
郭禺廷心理師表示，行為出自於感受之下，不看醫生可先了解背後的原因為何，最常見原因就是害怕，例如害怕原本好好的，看了醫生反而知道有病在身，有如醫生已經「下達判決」、非得接受事實了、要一直治療、一直看醫生，影響心情或生活品質，即便當事人也懂「有病就要看醫生」。
更深層的不安：認同危機、失去舞台…
也可能是更深一層的恐懼，怕看了醫生要治療，將如同失去一個身份，例如無法再為家裡打理一切，為了避免出現認同危機而拒絕就醫。或者害怕生病成為負擔、沒有人照顧。也可能對於藥物、醫療器材、治療方式、費用等抱有迷思、存疑或恐懼，像是光是檢查牙齒就有不少成年人是對此感到害怕。也可能因為害怕某一種標籤而不願就醫，例如泌尿科對於許多男性而言就常見存在著壓力。各種原因都有可能。
此時重點：了解背後的原因。
郭禺廷心理師表示，看到他人不尋常的舉止，其實背後往往都會有原因存在，此時需要的未必是解決事情的方法，而是需要被理解、被關心，沒人能理解的狀態下，當事人往往會堅信只能靠自己，依著自己的意思行動，不看醫生也是如此。
怎麼勸親友看醫生比較好？
心理師：像朋友聊心事先談心。
交流常見失誤：提供建議。
每個人能力和時間都是有限的情況下，人和人之間的交流往往也沒那麼容易，最常見也最快的方式就是直接給予建議或方法，例如告訴對方去看醫生；也較急著看到滿意的結果，例如看到對方就去看醫生。
提供建議下的影響：
這樣的情況下，有時即便是出自於好意，也常會略過了關心對方的感受，容易使對方樹立起心中的高牆、形成隔閡，對方心中的疑慮不但沒有被了解，在感受被孤立之下也可能一意孤行，讓溝通更加困難。
他人提供建議 V.S. 自己找到方向：
郭禺廷心理師表示，感受影響行動，「略過感受直接給予建議」和「了解感受並一起探索，讓當事人尋找屬於自己的答案」相比，這是兩種完全不同的情況。
勸看醫生？４步驟先理解對方。
鼓勵親友看醫生，其實會像聽朋友、聽另一伴說心事、關懷孩子一般，可以先透過聊天的方式引導對方說說正擔心什麼，可以多揣測幾種可能向對方詢問，可能不會馬上就猜到，但如此可以引導，也讓對方可以感覺到我們是和對方站在一起。而當知道對方正在擔心、害怕著什麼，就有機會更進一步找到確切的方法；或是找到可以一步一步進行心理建設的方式；或是用對方聽得懂的語言說服對方。同樣的道理，也可以提出自己所害怕的事情進行彼此交流。
情境範例：媽媽拒絕看醫生
「媽～看你常常不舒服，我們找時間看個醫生好不好？」
「我不要。」
「為什麼不要？」
「不要就是不要。」
「是因為怕看醫生嗎？那我陪你去好不好？」
「怕你個頭，你不要一直問啦。」
（第Ｎ個推測＆討論）
「還是因為擔心我們？怕沒人照顧我們？」
「……..，你看，我要是去看醫生了，真的生病要治療的話，家裡的事情誰來做？家裡誰來顧？」
「媽～我知道你疼我們，可是妳這樣一直都不看醫生我很害怕妳倒下了怎麼辦？妳也要先照顧好自己才有辦法照顧我們呀。我可以先照顧好自己，你先趁沒有什麼大病的時候先檢查、小病先治療，確定身體健康之後也才能繼續照顧我們嘛。」
在了解媽媽不去看醫生的原因，可能是出自於擔心小孩、擔心家庭，或是可能擔心在家中會失去功能、發揮的舞台，就有可能安撫這樣的情緒，也讓媽媽知道孩子可以先照顧好自己，而她的舞台還是在的。
親友說什麼就是不看醫生？
心理師：你已盡力了，很好了。
回歸到自我：
當然，能關心的都關心了、能做的都做了，也還是可能發生對方就是不看醫生的情況。郭禺廷心理師表示，這時需要了解，每個人都是生命個體，我們還是得要回歸到自我，彼此都為自己做出選擇、互相尊重、也為自己負責。
讓我們都為自己負責：
若是對方就是真的不去，就讓對方為不去看醫生這件事負責即可。勸說者確實可能會感覺到灰心、擔心、難過，不過記得，會如此勸說是出自於關心，基於關心一樣可以在能力可及的情況下持續的關懷。有時也在彼此冷靜後，可以減緩紛爭，也有利後續再次討論。
關心的人往往特別累：
當然，話雖如此，不過會關心的人往往特別累，有時感覺好像只有自己在乎這些事，有時一不小心會把很多事情扛在肩上，甚至責怪自己。或許後續對方真的去看醫生了，也可能真的都沒有去看醫生，不論如何這已經是當前能力所及的狀態下最好的了，千萬別對自己「事後諸葛」。若有發現自己關心到疲倦、長期壓力、焦慮、憂鬱了，可尋找心理師協助，關心他人的同時也好好照顧自己。
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