究竟該不該分手？關係斷捨離：關鍵在於這樣認清現實

「欲斷難斷」，是你長期在痛苦的關係裡的折騰嗎？「衝動行事」，是否往往在分手後才懂得反思與後悔卻於事無補？

如果把經營關係的心態與社會文化的結構作連結，離不開受苦的關係，如沒愛的婚姻、PUA 的伴侶等，往往會跟「傳統的美德與信念」有關：

• 關係需要磨合，也許我們只是需要更多時間。
• 東西壞了不該是丟掉，而是去修復。
• 婚姻就該是一輩子的承諾，怎可以輕易放棄。
• 愛是去接受對方所有的樣子。

而那些衝動離開，吵個架就把「分手」掛嘴邊的，則往往與今天的「消費主義的買賣精神」相連：

• 我只找適合，沒有要磨合。
• 談戀愛是求開心，感覺不適合就直接掰了。
• 我又沒欠你，老子不爽就找下一個。
• 我要的是你當初的樣子，變了就沒有必要再繼續。

圖片｜Photo by Nathan McBride on Unsplash

放眼今天年輕一代到熟齡的戀愛，雖然比例不一，但仍可以歸類至這兩大類關係的模式。前者要作出「斷捨離」很難，而後者要學會別太早斷捨離，並作出「留下來」的正確判斷，也絕不容易。一如美國心理治療師大衛，里秋（David Richo）說的 [1]：

「問題的一面是我們滯留的時間太長，另一面則是我們離開得太快！」

三個「離不開」的難：錯覺、罪疚、自卑

許多人戀愛，心底裡是為了證明自己值得被愛。通過不斷付出，外人看得委屈，但其實他們得到了一種被愛的錯覺。這錯覺的最大功能之一，就是說服自己「有伴侶＝有被愛」，並把關係中不合理的痛苦成份通通合理化為「談戀愛不都這樣」的自我安慰。

錯覺有很多種，其中一種與救贖有關。我從許多前來諮商的個案（多為女性）中都聽過類似的故事，相信你也可能聽不少：我覺得離開他會很傷害他，我覺得他性格這麼糟也代表他是個可憐人，我想我可以包容他、改變他。

（同場加映：關係心理學：離開不適合的人，為什麼反而讓你更難受？）

「聖母情結」可算是「英雄情結」的陰性版本，許多女性把照顧一個頑劣又懦弱的男性當做自身能力的證明，於此，潛意識的滿足狠狠大於意識上對伴侶的埋怨。在情緒上，她們會在跟伴侶分手時感到罪疚，把對方現在的苦痛都視為自己該負責的錯。

但臨床工作觀察下來，在折磨的關係中離不開的人也往往是長期被 PUA 的對象，他們的自我認同與自信心早被對方磨滅淨盡，因此，一旦伴侶把錯怪到他們頭上，他們即便不認同，也會焦慮於無法找到下一位愛人，他們的自卑讓他們相信自己只能原地打轉。

圖片｜Photo by Elizabeth Tsung on Unsplash

三個「留下來」的難：怕承諾、怕衝突、怕脆弱

有一種戀愛來得很快，二人投緣又相契，但某天其中一方就突然冷卻下來，無論怎樣問也問不出個原因。

淺顯的看，是一方還在嚐鮮，只是剛好嘗得投入，但另一方已經秀出認真戀愛的態度，所謂的二人步調不合。但深入探討，往往會發現退出方的內心其實充滿對承諾關係的恐懼，這恐懼又可能附帶一些比較下的自卑、內心被看見的焦慮。

（同場加映：吵架能增進感情？我們該學會如何和好、修復關係）

他們未必是不喜歡眼前人，而是先被關係中的承諾及相關的一切嚇跑了，才成為無法去愛的人。而無法去愛，又往往反映在他們無法去恨一事上，即在關係中他們是常常迴避衝突的。

在某種兩性的刻板印象中，女生總是在吵，男生總是閉嘴。這些迴避衝突的男生，我發現他們背後害怕的是「無法修復」，換言之，他們認為爭吵毫無意義，他們在原生家庭的成長經驗中也缺乏修復經驗（如父母從不道歉、從不給下台階、吵完從不修和），為此，他們潛意識中認為只能用迴避衝突來保住關係。

然而，許多迴避衝突者也會選擇逃離關係，即便架很值得吵，好好吵完能加深對彼此的理解。

圖片｜Photo by Roberto Nickson on Unsplash

一吵架就絕交，一不合就分手，有人說叫做事夠果斷，但其實也是情感的懦弱。許多這樣個案在諮商中，都會慢慢認識到那些壓在心底的無力與懊悔，以及種種對關係為何會變成這樣或那樣的困惑。

在重整回憶的痛苦中，他們需要面對自己的脆弱，這脆弱很多時候反映在對親密關係的恐懼。人們害怕經驗到「深刻」的事物，如為對方流淚、自己的需要等。害怕感受到自己的脆弱，使人們把關係推向「淺灘」，逃離愛海。

認識現實：帶走心房的垃圾

令人難過的是，現實的情況遠比上文複雜，一個人可以同時混合「難不開」及「留下來」的種種困難，在對的關係中錯過、在錯的關係中滯留。

大衛，里秋認為這是一道「時機」（Timing）的學問，也就是我們能否在對的時間點，做出合符我們能力的決定或選擇，即對離開或留下，都做好準備。他提出「做好準備」的四個要素：

• 我們已看清到底發生了什麼
• 我們已做好準備，適合展開行動
• 我們具備了採取行動所需的一切條件
• 我們願意採取行動

圖片｜Photo by Artsy Vibes on Unsplash

我們都清楚「知道」必須配「行動」，但許多時候，諮商中治療師與個案花許多時間工作，只為了把人自身、他人、環境，先看清楚一點點。因此，精神分析「了解潛意識」的目標也可以表述為：讓人以較準確的方式認識自己，以便真實地認識現實。

能否做到把握時機，其實是在說我們能否「現實地」看待與評估自我與他人有關。這讓我想到精神分析師佛洛姆（Erich Fromm）在強調人們該時常保持覺察時，便說道 [2]：

「一個人能否在世界上牢牢立足，取決於他認識現實的準確度。對現實的認識越不準確，人越會感到喪失方向，越沒有安全感，需要尋求偶像，透過依賴偶像來找到安全感。相反的，對現實的認識越準確，他就越獨立，越能自主。」

如果想在關係中有能力自主地離開、獨立地選擇留下，我們就要好好清理心房裡的垃圾，好讓自己住得舒服，也能看清現實的模樣。這讓我想到由黃偉文作詞，衛蘭演唱的〈帶走你的垃圾〉（2020）[3]，讓你們去體會：

帶走傷害 帶走你的愛
我很驕傲 我不叫乞丐
含淚求戀愛 情願全不愛
可愛的你 可惡的你 也掉進垃圾袋
走吧走吧 走吧走吧
你坐身邊 靈魂一早反正不在
苦戀廢物真的有害 提前用腳踢開

延伸閱讀：

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