怎麼辦？我的孩子開始說謊騙我了！

【推薦序】

我們要理解孩子說謊背後的「動機」

文/陳安儀

有一次，我在演講的時候，有一個幼稚園小朋友的媽媽一臉疑惑地問我：

「安儀老師，我從來沒有要求女兒考一百分。但是，前幾天，女兒的老師竟然告訴我，在練習珠算的作業時，女兒偷偷把後面的答案翻過來，墊在題目底下抄寫。我告訴她，這叫做『作弊』，是一種說謊的行為。問她為什麼要這樣做，她卻矢口否認。我不明白，她為什麼會這樣？」

還有一次，另一個媽媽苦惱地來找我：

「安儀老師，我的兒子常常從學校拿回來一些不屬於他的東西，比方：橡皮擦啦、文具啦……等等。我告訴他，不經過別人的許可就擅自拿取別人的財物，就是『偷』，這是不可以的。他明明知道，但是還是常常這樣做。我罵過、打過，甚至威脅要找警察把他抓去關……但是都沒有辦法遏阻他的行為。我很害怕他將來變成慣竊、小偷，怎麼辦？」

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此外，孩子的大小謊言尚包括：推諉塞責、做錯事死不承認、一遇到父母詢問就先說：「我哪有？」「不是我！」要不然就是裝著一臉無辜，連三歲的小孩都可以「演很大」，令人嘆為觀止！

這些令人頭疼的品格問題，說大不大、說小不小，常見的狀況還有：竄改聯絡簿、假傳聖旨、黑的說成白的、誇大不實、愛吹牛皮……往往讓父母傷透腦筋，不知道該如何是好。

「我知道孩子說謊，就是害怕父母、老師責罰。但是，難道為了要讓他保持誠實，他犯錯的時候，我們就不要處罰他、責罵他？那豈不是讓他養成認錯道歉就不用負責任、可以一犯再犯的習慣？」

沒錯，對付孩子的「說謊」，確實是一門大學問。然而，這些問題其實也沒有表面看起來那麼難，最主要的是，我們要理解孩子「說謊」背後的「動機」。

比方說：作弊，為的是拿到好成績；除了不受責罰，也是希望得到肯定。因此，如果我們能夠在孩子「努力的過程」中便給予正面的肯定，而非拿到一百分時才大加獎賞，自然就能夠引導孩子養成正確的學習態度，而不需要去作弊。

比方說：偷竊，背後的問題有可能是「引起注意」，也有可能是「欲望沒有滿足」。因此，與其責打、標籤化孩子，不如教導孩子如何一步一步用正確的手段達到欲望，讓他有機會用「合法」的方式取得想要的東西。

本書清楚地以孩子常見的問題舉例，教導父母探查孩子謊言背後的動機，找到孩子行為問題的真相，再配合運用一些小技巧，矯治孩子各式各樣的說謊問題，簡單清楚，非常實用，在此推薦給大家。

【在學校被欺負了】為什麼不告訴爸媽？

文/王意中

膝蓋流著血。阿益蹲坐在台階上，強忍淚水望著瘀血的傷口，不知該如何是好。「哈！哈！哈！活該，誰叫你不長眼睛，沒看到我的腳伸出來嗎？」大峰一隻手指向阿益，一隻手撫著肚子，彎下腰笑個不停，一旁的小跟班阿仁跟盛仔也一起開懷大笑。

膝蓋很痛、很痛，壓在傷口上的衛生紙因滲血而染紅了。傍晚的風吹著，阿益感到有些涼意，他覺得身體冷，心裡更冷。

「怎麼樣？我們就是討厭你！怎麼樣？」大峰露出嫌惡的表情，撂下狠話，睜大眼睛瞪著低下頭的阿益，「有本事就回家跟你爸媽講啊！」隨後，三人揚長而去。膝蓋很痛、很痛，阿益輕輕挪動一下腳的姿勢，試著站起來。該是回家的時候了。無論心中有多少委屈，但他知道這些事要先藏在心裡，往下壓、往下壓，深深地往下壓。可別讓爸媽知道他自從開學以來，老是被大峰、阿仁和盛仔三人欺負的事。這件事情連老師都不知道。

「回家該怎麼說？」面對不時隱隱作痛的傷口，雖然血終於止住了，但膝蓋的瘀青還是很明顯。「回家以後到底該怎麼講？」

阿益並不是擔心回家被責罵，他知道爸媽都是很明理的人，更何況自己在班上也沒有犯什麼錯。他只是很納悶，大峰、阿仁和盛仔為什麼總是喜歡找他麻煩。

「回家該怎麼說？」阿益實在不想在爸媽面前說謊。但這次如果要隱瞞，膝蓋的傷口實在騙不了人。和這一次比起來，前幾次他們三個人怒罵自己三字經、粗話的事，倒比較容易隱瞞不說。「畢竟傷的是在心裡。」阿益無奈地想著。雖然這回心裡也受傷了，但重點是該如何向爸媽解釋膝蓋的傷口？

在回家的路上，阿益有些裹足不前，心裡浮現著不同的聲音。

「就騙說自己摔倒啊！這讓爸媽比較安心點。」

「實話實說，把大峰他們三人欺負我的事一五一十說出來。」

說？不說？該如何說？阿益困惑了。

祕訣1覺察孩子心中的未爆彈

隱瞞，就像把一顆未爆彈深深地埋藏在心裡頭，由於不想讓人知道，孩子得獨自承受壓抑的負擔。不能說的祕密，有時還真令孩子喘不過氣，常常得擔心「被發現了該怎麼辦」。

但請先想想，孩子為什麼需要隱瞞，自行承擔這種壓力？有些孩子是出於孝順和貼心，不想讓爸媽多擔心而下了隱瞞的決定。其他的可能原因還有很多。

別忘了，未爆彈深藏於孩子心中，就像定時炸彈在倒數計時。我們是否有所察覺？

祕訣2留意孩子的「隱瞞牌時光膠囊」

不同的孩子，選擇了不同的隱瞞內容，同時也各自有不同的開封時間。有的會在特定的時間開啟；有的則把保存期限日期壓久，防腐劑多加一些；有的則索性讓它在心中沉沉睡去。

你是否熟悉孩子通常使用哪一款的隱瞞牌時光膠囊？做錯事？被欺負的事？自認不可告人的事？好康但不願讓你知道的事？請留意孩子「隱瞞牌時光膠囊」的產品標示、製造日期及保存期限，並仔細思考孩子隱瞞這件事。

祕訣3考量隱瞞的兩難抉擇

在說與不說之間的掙扎，往往令孩子焦躁到難以抉擇。我們不妨來想想，先排除「不想讓父母擔心」這個原因。

告訴爸媽或老師，問題是否就可以迎刃而解？說了的利多是什麼？利空呢？同樣地，反過來想，那隱瞞對孩子是好還是壞？短時間或長時間不說，又會如何呢？

隱瞞事實，是否就等於不誠實？我想這需要就事論事，並不是非黑即白。瞞住、放在心中不說，那要看是什麼事，以及孩子在當下的考量是什麼。是為自己好，也為別人好？為自己好，但別人不好？自己不好，但別人好？還是隱瞞了，導致彼此都不好？

我們不能只是抱怨孩子為什麼不說。請思考：「孩子為什麼要對我隱瞞？」 在親職諮詢過程中，常聽到「我們是爸媽，他不跟我們說要向誰說？」的質疑，其實有些事一百八十度翻轉一下，思緒會更清晰。「為什麼你們是爸媽，孩子就需要向你說？」除非在平時，你們彼此的親子關係便有好好的維繫與建立，否則這不是必然的。

試著以孩子的立場來思考，說或不說，考量各有不同。當孩子有所隱瞞時，他所要傳達的訊息也隱藏於其中，請貼心解密。

祕訣4培養訴說的氛圍

我們需要自評在家裡「訴說的氛圍」有多少。想讓孩子訴說、不隱瞞，需要營造那份讓孩子無負擔說出來的情境──隱私、尊重、傾聽、專注、同理、接納及信任。

請別小看區區這幾件事，雖然很好說，但不容易做。然而卻值得、也必須好好地練習去做。先別設定完成日，慢慢來，一步一腳印，急不得。請在家中預留孩子訴說的空間，想想在什麼情境下，孩子最容易開口對你說。

祕訣5讓隱瞞的冰山浮現

表露就像是冰山的一角，隱瞞卻像是在水面下的大塊冰山。如何讓隱瞞浮現，我想，爸媽可以試著先從「自我表露」開始。多和孩子分享自己生活中的人、事、物，就算是深藏在心中的祕密，也該有解密的時間。

你的分享，是一種示範。像說故事一樣，原著、改編都行，只要劇情別離譜到連自己都不相信就行。你的分享，讓孩子知道原來在這個屋簷下，有些話是可以放心說出來的。對方願意傾聽，試著了解，慢慢地可以懂得，甚至於彼此交換一些解決問題的方式。

記得，分享就好，別習慣性地要求孩子該怎、麼、做，除非他主動問你。大人多表露，孩子少隱瞞。讓親子之間，無所不談。關於分享，我自認做得很徹底，我想，你一定也可以。

【說我不在家】大人說謊就可以嗎？

文/王意中

「很抱歉，我現在真的不需要銀行貸款，請你不要再打電話了好不好？我已經說過好幾次了，不、需、要。」

媽媽氣呼呼地結束通話，抱怨著：「奇怪，這些銀行到底是從哪裡得到我的聯絡資料，現在不都是有個資法嗎？真囉嗦。以前需要貸款的時候吹毛求疵的，愛借不借。等到現在不需要了，三天兩頭打電話來問，真的是煩死了。」

「媽媽，你不要接電話不就好了。」婕妤建議。

「我哪知道是誰打來的？遇到重要電話怎麼辦？倒楣的還不是自己。」媽媽回她。

「如果你真的那麼討厭的話，就直接掛上電話啊！」婕妤有點不以為然。

媽媽回應：「再怎麼說，這些負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。這樣直接掛上，不尊重、不禮貌啦！更何況有的人還跳過手機，直接打電話到家裡來。依我的經驗，這一波電話會打個幾天，想辦法說服你。這樣好了，婕妤，下次家裡的電話就讓你來接。如果你一聽是銀行打來的，問要不要貸款、借款，你就一律告訴對方說我不在家，懂嗎？」

「可是，媽媽你明明在家啊！這麼回他，是不是在教我們小朋友說謊？」婕妤問。

「狀況不一樣啦！這不是說謊，這是……」糟糕，媽媽詞窮了。

「什麼？」婕妤瞪大眼睛等著媽媽的回答。

「嗯……嗯……這叫解決問題啦！」說出來後，媽媽鬆了一口氣。

「可是你在家啊！」婕妤說。

「我當然知道我在家，只是我不想接這種電話，很煩的你知不知道。愈解釋就像麥芽糖一樣愈黏。」媽媽說。

婕妤感到有點疑惑。「可是媽媽，解決問題應該有很多方法吧？」

「拜託，你怎麼也像電話行銷專員一樣囉嗦啊！說我不在就好了。」媽媽想結束話題了。

「你騙他說不在，他還不是會說『那我晚一點再打來』，這樣不就沒完沒了。難道我要一直跟他說『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』？還是我乾脆跟他講『我媽媽已經離家出走了』！」婕妤半開玩笑地說。

「ㄟ，你這小孩怎麼搞的，難道就不會變通一下，撒個謊有那麼嚴重嗎？」媽媽有點火了。

我們都忘了一件事。

原來，都是我們在教孩子說謊。

祕訣1言之要有理

每個人面對自己的說謊行為都有一套說詞。是否能夠言之有理，或只是自圓其說，如何讓聽的人認同並接受你的善意謊言，你的立場需要清楚表達。

「負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。」這一點，媽媽的看法正確。無論對方的舉動讓你感到多厭惡，撥打電話仍然是他們工作的一部分，基本的尊重仍然需要相互維持，每個人都有自己的界線，勿越界。因此，媽媽對於這樣直接將電話掛上，視為是一種不尊重對方、不禮貌的行為，這是很值得被肯定的想法。

以這樣的理由，使用「說我不在家」的謊言解決方式，你認不認同？

謊言，有什麼道理？你的理由，至少要能夠說服自己、說服孩子。

祕訣2評估謊言的得與失

說謊是一種選擇。當你決定這麼做，應該先評估一下事前、事後，謊言的成本與代價。

對電話行銷專員來說，無論是告訴他「我媽媽不在」，或親自接聽電話，你都不會同意接受信貸服務。在這種情況下，對方沒損失。

那對自己來說呢？「媽媽你明明在家啊！這麼回他，是不是在教我們小朋友說謊？」以這一句疑問為例，先不要立即判斷得與失。

或許你擔心孩子這麼一問不就對於媽媽的行為產生質疑，甚至認為是一種不好的示範。

乍看之下，似乎是如此。但翻轉一下看待事情的方式，孩子的這個疑問，不也帶來一次親子共同討論謊言／誠實的機會？讓彼此能夠分享與聆聽親子對於謊言的想法與感覺。

討論謊言，對親子關係就是一種加分。

祕訣3思考其他選項，展現解決問題的能耐

沒錯，如同孩子提到：「媽媽，解決問題應該有很多方法吧？」單單這一點，就該為孩子拍拍手！

或許對媽媽來說，直接用「說我不在家」的理由是最快速的解決問題方法，但是，如果能夠選擇更成熟的方式因應，例如：「很抱歉，目前我沒有貸款的需求。」直接表明自己的立場更好。而當對方不斷想要試探、繼續說服時，「很抱歉，目前我沒有貸款的需求」這句話可以重複播放，有些歷練的電話服務專員應該會知難而退。

如果你的立場已經表明得很清楚，必要時，可以在電話上設定拒接來電黑名單。畢竟你已經清楚向對方表明了，為了不浪費專員的時間，來電就不接聽了。

解決的方法很多，謊言只是其一。但不見得一定得如此選擇。藉這個機會，我們要讓孩子見識到父母解決問題的能耐。

祕訣4謊言請限額，非必要時不出口

這次你打了說謊牌，狀況解除了。那麼，如果孩子日後也比照辦理呢？想想，孩子只是依照你的方式，甚至於採ＳＯＰ的說謊步驟，你會反對嗎？

我想，當下你也可能覺得心頭怪怪的。搞不好會學起孩子那句：「解決問題應該有很多方法吧？」

親子彼此都在成長。偶爾使用謊言的有限配額來解決人際互動的問題，或許情有可原。但我們終究期待彼此的成長能夠更上一層，每一次的出手，每一次的解決，每一次的救援，都會是一場漂亮的經典賽。

請對說謊行為嚴加管制，且每月限額使用。當然，非必要時，省點用最好。

摘自 王意中 《為什麼孩子要說謊？》/寶瓶文化

Photo：Travis Swan ,CC Licensed.

數位編輯整理:王信惠

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