蘇絢慧
圖片 達志(示意圖，非當事人。) 提供
很多人對親近的人給予所謂的愛，是自己認定的、自我中心的，是看重「自己」的愛。
愛要剛好。自以為是地為別人好的愛，是支配；自我中心幫別人安排的愛，是控制；擅自決定別人應該怎麼回應的愛，是操控。
很多人對親近的人給予所謂的愛，是自己認定的、自我中心的、擅自決定的—「因為我愛你，所以你應該怎麼回應我的愛……。」他們看重「自己」的愛，勝過於真正重視另一個人的存在。
沒有界限和尊重的愛，大多是以愛為名行滿足私欲之實的控制和支配。
愛，要剛好。
要能尊重別人和維護他人的界限，愛才能剛好，不能因為說是愛，就侵犯和占有，失去了最基本的尊重。
不成熟的愛正是如此，依賴和占有，並用很多理由和藉口，勒令你要滿足及符合他認定的愛。成熟的愛，是尊重和理解。不因親近了就生侮慢。
越是親近的關係，越需要尊重，因為關係親密了，就容易把對方的東西想成自己的，剝奪了對方的主體，悄悄地用自己的意念去左右對方。這是在找傀儡玩偶，是在玩弄別人於鼓掌。
愛一個人需要學習，才能把不成熟的愛，轉化為成熟的愛。
在學習的過程，明白每個人都有自己的歷程和人生想實現的方向。就如孩子會成長，不會一直待在父母身邊，他們有自己要追逐的人生，有要實現的自我生命價值。
被剝奪自主的孩子
不成熟的父母，把孩子當作自己人生的玩偶。打扮孩子、指揮孩子、左右孩子，把自己的自我意念延伸至孩子身上。自己怕寂寞，就要孩子停止長大、停止交朋友、停止戀愛、停止發展夢想，只要剩一具沒有思考、沒有感受的娃娃就好。
在繪本《手，琵琶魚》裡，說了一個故事。從前從前，有個媽媽生了一個白皙漂亮的小孩，媽媽好愛這個孩子，想滿足孩子所有的需求，甚至想把日月星辰都給這個孩子，將孩子照顧得無微不至。讓孩子飯來只要張口，也完全不需要用腳走路，因為媽媽會背著孩子走。
直到有一天，媽媽累了，開始想要孩子拿食物給她吃，但孩子說因為從來不需要用到手，所以手萎縮不見了。
媽媽只好轉而要求孩子背她走，因為她腿很痛。沒想到孩子對媽媽說，自己從來沒有在地上走過路，所以腳也不見了，所幸他的嘴巴很大，他會張開口……。
媽媽發現這個長大後的孩子不符合她的期待，不完美，真是個廢物，氣得把孩子扔進海裏，任由孩子在淚海中載浮載沉，不斷地哭泣著，期待能重新回到媽媽的懷抱。
這故事讓你聯想什麼？或感受到什麼呢？是不是很悲傷呢？被寵溺和不停滿足的過程，究竟是愛還是剝奪？
看似愛得很濃烈的媽媽，源源不絕地給予孩子滿足，卻造就一個只剩下大嘴巴的孩子，沒有手腳能夠回饋媽媽，被媽媽嫌棄及痛罵，最後被丟到海裡載浮載沉。這猛然的遺棄，讓驚慌失措的孩子不知道自己到底做錯什麼？哪裡不好？
你有沒有這樣的經歷呢？始終不明白自己哪裡不好？為什麼好像得不到父母的認同或肯定？還常被嫌棄和鄙夷？
其實這一切都是一場局，名為「控制」的局。他們口中所謂的愛，其實是先付出後要得到回報；要聽話、要有用、要不離不棄、要不會長大，始終和順地做父母的洋娃娃。
但是一旦你被剝奪很多自我能力，無法去因應父母更大的期待和要求時，你就成了一個失敗的孩子，一個令父母想要切割遺棄的孩子。
在故事裡，或是在現實生活裡，有多少這樣的故事呢？
你必須完全符合父母在各種時刻的期待和設定。你只要接受、只要服從、只要聽話，都不要表現出其他的個體意見、思想和感受。一旦你不照著期待和設定來反應，就是一個令父母失望、挫敗和萬分悲痛的失敗品，應該予以拋棄和切割。
家庭和父母，正是個體之所以失去界限的最初源頭。假若在你很小很小的時候，就已經不被允許是獨立的個體，長大後就難以肯定自己的存在價值與意義了。
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(本文摘自《立下界限：卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己》，天下雜誌出版，蘇絢慧著)
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