在遭遇困難或痛苦的時候就會想要向人傾訴，不論是誰都好，希望能有個人可以聽自己說話、理解自己、安慰自己。為此所找的對象可能是家人、朋友，也可能是戀人，當我們帶著情緒向他們傾訴困頓的點、生氣的事情、沮喪的情況，不知不覺中，他們也會沮喪、困頓、生氣。
人類是會產生同理心的動物，情緒是具有傳染力的，這就是為什麼當對方開心地笑著時，我們也會跟著笑出來，當對方感到疲憊、哭泣時，我們也會跟著感到悲傷。偶爾一兩次聽對方分享心情還是有可能的，但如果是每天無止盡地聽到負面的故事，那麼聽的人也會感到疲憊，還會逐漸被負面情緒所淹沒。
有些人會一味地把自己的情緒單方面傾倒給其他人，而不與對方互相交流彼此的感受，這些人可能是朋友、同事、家人，也可能是戀人，甚至有可能是主管。這些人不進行溝通，而是不斷地使用消極的言語把他人的生活變得頹靡不振，我們都需要反思一下，自己是不是這樣的人。
把對方當成情緒垃圾桶的人有這5個特點
我們先來了解會把對方變成情緒垃圾桶的人有什麼特點。
第一點，只有在自己遇到困難的時候才會聯絡。
會把別人當作情緒垃圾桶的人，平常不太會因為日常的事情聯繫他人，只有當他們遇到困難時，例如在學校或工作中出狀況、與戀人的關係出現問題，又或者家庭不合諧等等，才會毫無徵兆地突然聯繫別人，這些人不會問候對方的近況，一字一句都在說明自己遭遇了多麼辛苦的狀況，讓人因此而感到疲憊。
第二點，期待無條件的認同。
由於這些人需要有人傾聽他們說話，所以如果對方不認同他們，他們就會感到非常不開心，他們希望別人能夠理解自己有多麽委屈與辛苦，有時候就算是他們自己的錯，也會希望對方無條件站在自己這邊，假如對方指責自己的錯誤，他們反而還可能會因此生氣並斷絕聯絡。
第三點，就算提出解決方案也不會感激。
這些人在訴說煩惱時並不是為了得到克服問題的解決方案，他們只是單純希望有人聽他們說話而已，即使有人認真聽他們傾訴並提出解決方法，他們也不會考慮要付諸實踐，不只是解決方法，就連釋出安慰的話語，他們也不會對此感到感激，他們並沒有想要讓自己太輕易就擺脫困擾的情緒。
第四點，對別人的煩惱完全不感興趣。
這些人的另一種特點是，他們只知道如何講述自己的煩惱，卻不知道如何傾聽別人的困擾，他們往往會認為自己處於世界上最艱難的處境，別人的困境都可以輕鬆看待，若當過煩惱諮詢對象的朋友試圖想要說出自己的煩惱時，他們就會表現出不感興趣的樣子，只顧著說自己想說的話。
第五點，不會分享有趣或開心的事情。
生活中總會發生幸福和愉快的事情，但這些人只會對人訴說悲傷難過的事情，而不與人分享快樂的事，這樣一來，對話的走向時常會朝著負面的方向發展，在嚴重的情況下，還會產生正面的能量都被抽走的感覺，最終往往會導致彼此的關係逐漸疏遠。
有位女性因為職場主管的關係而在苦惱是否離職，她的主管會對她覺得沒什麼大不了的事情生氣，而且一旦發起脾氣，就是生氣到整天都無法做任何事情的程度，他會歇斯底里地發洩怒火到他氣消為止，整天一遍又一遍地指責她的錯誤，怒氣還沒平息的話，就連下班後也會打電話，而且不管平日還是週末都無一例外。最奇怪的是，那位主管在生氣完的隔天就會變得像另外一個人似的，發了多大的火，就會釋出比發火時更多的善意，還會為自己生氣的事情找藉口，說是狀況太糟糕了才會如此，試圖得到她的理解，但同樣的事情卻又會一再反覆發生。
這位主管是把她當作是自己的情緒垃圾桶了，因為他找不到地方宣洩自己遇到的困境，所以才會對好欺負的下屬發火好讓自己平息怒氣。
我被當成情緒垃圾桶，怎麼辦？
如果你正處於這樣的狀況，或許可以試試看以下的做法。
第一，對過分的憤怒進行抗議。
如果不強硬地說出來，對方就不會意識到自己的錯誤，雖然就算說了，對方可能也不會馬上做出改變，但如果什麼都不做，對方可能就會將你視為好欺負的對象，你就無法擺脫情緒垃圾桶的角色了。不過，在這裡需要注意的是，不能和對方一樣大呼小叫或使用兇惡粗魯的語句。旁觀者是冷靜的，若能以客觀的事實提出抗議，周圍的人就會支持你。
其次，告訴公司或身邊的人。
如果是會碰到面的人，可以避不見面的話最好就不要見面，但如果是無法避免的對象，就必須把該主管的行為告知公司或身邊的同事，這些人通常都會採取「遇強則弱，遇弱則強」的態度，他們為了維護自身的形象，會在許多人面前展現親切的態度，因此你必須告知身邊的人，預先防止對方對自己做出不適當的行為。
應該採取這些措施，好讓公司或周圍的人能夠意識到這位主管的憤怒調節障礙，這樣也才有正當理由向公司提出部門調動等解決方案。
擁有明確的自我價值觀與原則的人會受到他人的尊重，但要按照原則生活是很辛苦的，我們偶爾都會遇到與自己的原則相背的請託，這種時候該怎麼拒絕才好呢？
有一位剛開始工作沒多久的年輕實習生，他認為自己與其他同事和主管的關係非常好，但是實習結束後，他並沒有收到錄取通知，所以不得不離開公司。為什麼會這樣呢？
同事們不論什麼事情都會找他幫忙，而他也經常會說好，對主管下達的指示也總是回答沒問題，可是隨著時間一久，大家就發現因為他在工作時間都在幫其他人做事的關係，導致他並沒有好好處理自己負責的業務，再加上當主管下達指示時，雖然他總是語帶自信地回答「知道了」，但實際上卻沒能把事情做好，結果就給人留下了不好的印象。可惜的是，他並不知道自己沒有被錄取的原因。
答應別人的請託並沒有錯，但若釋出過多的善意就不對了，我們應該要多方面綜合分析，提出請託的對象是誰、地點如何、自身是否有接受那個請託的能力，如果因為無法拒絕就草率接受，那對雙方都只有壞處。
有很多人會抱怨主管在工作上分派了太過繁重的業務，但大部分的繁重業務背後都會有豐厚的報酬，如果想要表達不滿的話，就應該是業務本身有什麼問題，但若是如此，為什麼不能一開始就拒絕主管，表示自己無法做那件事呢？這樣說絕對不會讓主管把你當成一個不好的人來看待，因為拒絕並不是在否定對方。
也許有人會說我這麼說是因為我知道的不多，主管本來就是只會自說自話的人，他們是無法被說服的，他們從一開始就沒打算聽別人說話，所以與其拒絕對方，不如照主管吩咐的去做就好。
當然不是這樣的。如果從你的角度來判斷，你認為那件事毫無價值，那麼「提前拒絕」與「不拒絕而得過且過」，這會帶來不同的結果。如果這件事最後並沒有成功，前者會被視為最大功臣，主管也會記得他是個具備良好判斷能力的人，可能也會想要給予一些獎勵。
但如果是後者，主管不會認為是那件事本身有問題，反而會覺得是執行這件事的人做得不好，特別是若有情緒摻雜在其中，每個人都知道你做這件事做得心不甘情不願，萬一事情處理得不順利，人們就會認為是你的工作態度有問題。不要害怕拒絕，這只有在剛開始很困難而已，只要提出正當的理由來拒絕，一旦被接受後，下次要再拒絕不合理的事情就不會覺得很困難了。
書名／靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟（가까이하면 상처받고 멀어지면 외로운 고슴도치들에게）
出版社／平安文化
出版日／2024年8月26日
作者／吳秀香（오수향）
作者簡介／韓國當代最權威的人際溝通專家。白石大學終身教育、人力資源開發研究所結業，專注於研究教育心理與諮商心理學，現任SHO對話心理研究所所長。她運用首創的「心理對話法」，幫助人們解決人際關係的困擾，並針對職場、夫妻和親子溝通提供諮商建議。
譯者／楊琬茹
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