孩子年紀小就愛撒謊，長大怎麼辦？心理師：家長在生氣之餘，應該先思考這件事...

「天啊？我的孩子竟然說謊欺騙我！」許多父母發現孩子說謊，都會感到訝異或驚慌失措，甚至開始擔憂「年紀小小就會撒謊，長大還得了」。

其實，父母可以稍微放寬心，說謊是孩子成長的必經過程，而非道德崩壞的開始。

小孩說謊其實和大腦發育有關

大約在三歲左右，小孩就會開始說謊。

但父母不用急著套上道德判斷枷鎖，臨床心理師王意中解釋，「說謊代表著認知、語言及社會能力提升，可以解讀揣摩對方想法，預測事情的發生和進展，意識到自己行為會帶來哪些後果，所以用語言來掩蓋行為逃避處罰，或得到想要的東西。」

小小孩會開始說謊，和大腦發育有關，可以視為孩子心智發展的里程碑，並不是品格出現問題。

「說謊並非十惡不赦的行為，反之，孩子說謊是很正常且普遍的事，」親子教育專家羅寶鴻強調，「不好的行為並不等於壞孩子，不要因為孩子說謊，就幫孩子貼上標簽，說謊就和孩子日常中犯下許多的錯誤一樣，是成長必經的過程。」

「父母總是期望孩子品格完美無瑕，但成長就是不斷嘗試錯誤的過程，」王意中談到，「有了錯，才明白什麼是對，說了謊，才會慢慢了解誠實為什麼能夠讓心情美好。」

有時候孩子不是故意的

更小的孩子，常因為「亂說話」被誤認說謊。

孩子在兩歲左右，當爸媽問要不要吃什麼或做什麼，經常掛在嘴邊的就是「我不要」，然而，才沒過多久又吵著要，當父母說「你自己說不要的」，卻大哭大鬧回應「我沒有」；又或是孩子剛剛把姊姊書包裡的東西都倒了出來，但被爸媽問起時，卻說「不是我」。

這些行為經常讓家長火冒三丈，「你為什麼說謊，剛才明明有說不要」、「你說謊，明明就是你弄的」。

其實，這時期的孩子正在發展自我意識，家長不需要先入為主認為孩子「故意說謊」。

「這階段的孩子，語言各方面都還在學習階段，很多時候都是在嘗試，」羅寶鴻解釋，當孩子稍微有比較完整的詞彙及表達能力時，會開始說一些自己幻想、假的事情，又或是甚至自己經常搞不清楚剛剛做過什麼事，根本忘記了，被家長誤會有意說謊。

羅寶鴻建議，父母不妨採取「乒乓球式」的問答，用好奇及關愛的態度和孩子來回問答，幫助孩子釐清，並引導孩子習慣往真實的方向去說，也讓孩子學習到要對自己說的話負責。

找出孩子說謊背後的原因

其實說謊是人類趨吉避凶的手段。

「不會被處罰」、「不會被罵」這些原因，站在父母的角度來看，是「逃避責任」，然而，換一個角度看，這是人類自我保護的常態，即使換做成人，面對上司、長輩，當自己出現紕漏時，為了減少後續麻煩或是降低責難，經常也會選擇隱瞞、說謊。

「孩子的每一個行為舉動，都會有想要傳達的訊息，當然『說謊』也是一樣，」王意中強調，「面對孩子說謊，家長在生氣、跳腳之餘，或許該好好思考：孩子說謊到底要告訴我們什麼事？」

父母應該聚焦謊言背後想傳達什麼？舉例來說：

▲寫評量時直接抄答案？→　我實在不會寫，可是又不敢說

▲老是「忘了帶」聯絡簿回家簽？→　老師會在上面告狀，我怕被罵

▲考爛了，不讓爸媽知道？→　成績沒達到標準，鐵定會被念

▲明明就是孩子做的，卻死不認帳？→　如果被發現是我，一定會被修理

孩子說謊的原因，是因為不會做、怕被罵、不喜歡、擔心被阻止、希望被稱讚…等包羅萬象，最常見的，就是「避免處罰」及「獲得獎賞」。

「要理解孩子說謊的動機，就要問『說謊能獲得什麼好處』，」羅寶鴻強調，例如只有透過說謊，才能得到讚美。

「為什麼孩子不選擇其他適當的方法，卻甘願鋌而走險地以欺騙來得到他想要的滿足？」王意中指出，從孩子的說謊行為，也可以讓父母更有機會了解孩子的狀況，孩子是否具備合理且成熟的解決問題能力。

發現小孩不老實，出於對孩子誠信的期待，父母震驚生氣是很自然的反應，然而，如果展現出「竟然敢說謊，你完蛋了」，往往會逼孩子把祕密藏更深。

王意中強調，「理解孩子為什麼說謊，並不是合理化說謊，而是為了能找出問題，適時給予幫助，避免孩子因為不知道如何面對，習慣性說謊，甚至衍伸出一連串問題行為。」

說謊可能是種替代的生存方式

「出於想要被重視、渴望被愛，孩子會找到替代的生存方式，例如藉由說謊，讓自己好過一些，」王意中說。

例如有些孩子總掛在嘴邊「大家都搶著跟我玩，我都不知道要和誰玩」，事實上他沒什麼朋友，但這麼說可以讓自己心裡舒服一點，又或是不想讓爸媽擔心。

有的孩子會向同學謊稱，「一到假日媽媽都會帶我出去玩」，甚至把出遊的情節說得很逼真，面對孩子這樣「滿嘴謊話」，其實正透露出他的期待與需求：希望媽媽更多的陪伴。

「父母都認為不該說謊，也都期待孩子別說謊，但很少反過來思考，如果說謊能讓爸媽安心、如果說謊能讓爸媽更關心自己，孩子為什麼不說謊？｣王意中談到。

也有很多時候，孩子說謊是因為要「符合父母期待」。

孩子很了解父母，會投其所好，把黑的說成白的、把沒有變成有，藉以取悅爸媽。王意中指出，「面對孩子這樣取悅爸媽，父母應該要咬牙切齒嗎？也許更應該關注，為什麼孩子需要透過說謊取悅爸媽，是因為始終得不到爸媽的肯定和讚美嗎？」

面對孩子的謊言，家長該先試著讓自己沉澱，去觀察、去理解謊言背後所承載的意義，接納孩子謊言背後的「真心」。

父母不下指導棋 讓青春期孩子願意開口

孩子到了青春期，有許多爸媽會感到困惑，「為什麼連和誰出去、做什麼，這種小事都要隱瞞欺騙，我又不會禁止。」

其實孩子不願意說，可能是因為「怕麻煩」、「怕嘮叨」，而這些預期都來自於過往的經驗，很多時候，父母雖然不會禁止，但卻會說「又要跟同學去閒晃」、「聚在一起就只是打遊戲」，孩子和父母說了之後不但沒辦法產生共鳴，只會得到批評，為了省去麻煩，所以就乾脆不要說。

因此，當孩子願意分享時，父母不妨認真傾聽，避免以上對下給予評價，自然就能讓孩子更願意開口。

「親子之間不是全然的分享，」王意中也提醒，「父母不要覺得孩子理所當然應該跟自己講。」再親近的人，也不會毫無保留的坦誠相待。

謊言vs 善意的謊言

「父母可以透過引導減少孩子說謊，但千萬不要期待孩子絕不再說謊，那是不切實際的，」王意中強調。

其實，出於方便行事、怕傷害對方、避免麻煩等種種原因，成人在生活中不乏說謊，例如和孩子逛街時，遇到有人推銷東西，自己不想買，但很自然地跟對方說，「這個東西我們家已經有了」。

世界不是非黑即白，要讓孩子保留彈性，王意中建議，當孩子有疑惑，家長可以從說謊的出發點以及對方感受，試著讓孩子理解為什麼父母這時候沒有說實話。

羅寶鴻也談到，「其實隨著經驗累積，孩子就會自己漸漸歸納判斷，知道哪些是善意的謊言，哪些是不應該說的謊言了。」

圖：shutterstock

>>免費訂閱《未來Family週刊》全方位教育教養媒體，教好孩子不求人！
>>加入《未來Family》好友！看更多內容！