「別站在孩子的對立面，那只會把他推得更遠。」過動兒父親： 我曾送孩子一本幸福存摺，上面是100個他的優點

我不想將孩子的過動症當成藉口，而是接受他最真實的模樣。
「如同我要孩子去學習怎麼和他人溝通，我自己也需要重新學習怎麼和孩子溝通。」

用愛等你緩步前行

和太太通完電話後，我便前往安親班接睿睿。

櫃檯處等滿了家長，有的人西裝筆挺，也有的人隨興地穿著汗衫、腳踩拖鞋。這些本來毫無交集的人們匯聚一堂，都是為了同一個目的──等待孩子結束課程，然後一起回家。我環視面前的男男女女，所有人臉上都帶著濃濃的疲憊，和教室裡頭傳來的孩子的笑聲形成了強烈對比。正當我翹首盼望兒子從教室衝出來的時候，一位女士喊住了我。

我認得她，睿睿常和她的孩子玩在一起。我笑著對她點點頭，然而她沒有露出往常溫和的笑容，反而面露為難地對我說：「睿睿爸爸，有件事我必須跟你說──你知道睿睿之前拿筆戳我兒子的眼睛嗎？」

「啊？」我大吃一驚，連忙道歉。「不好意思，我回去會好好教他的。」

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「我沒有要怪睿睿的意思，當然這個行為是不好的。只是我認識睿睿這麼久了，明白他不是一個具有攻擊性的孩子……。」

她遲疑了一下，然後說：「睿睿爸爸，我的兒子經由臨床心理師評估後，目前正在樓上的婦幼診所進行早期療育。如果你不介意，要不要讓睿睿和我兒子一起去一趟？我會預約心理師從旁觀察他們的互動，好更了解孩子行為背後的意義是什麼。」

因為歉疚，我自是滿口答應。

她說的診所就在安親班的樓上，是臺北市立婦幼醫院附屬的一個早療單位。由於地點方便，特地過去一趟也不會耽誤多少時間，我於是與她約好，改天兩個孩子下課後，一同過去一趟。

牽著孩子回家的路上，我問他：「你為什麼要故意拿筆戳同學的眼睛？」

睿睿嘻嘻笑地看著我：「沒有啊。」

「沒有是什麼意思？不是故意的？」

睿睿的注意力早已被迎面而來的狗狗所吸引。興奮起來的他，小手開始用力，為了怕他掙脫，我趕快拉緊他，他回頭，一臉疑惑。

我嚴肅地告訴他：「就算是不小心的也不可以，這樣很危險，以後不能再這麼做了，知道嗎？」

看著睿睿懵懂的樣子，我嘆口氣，摸了摸他的頭。我想孩子還小，做父母的好好教就是了。我以為睿睿只是特別活潑。男孩子不都這樣？總是跑跑跳跳，好像一刻也靜不下來。所以當心理師建議我帶孩子去大醫院做進一步的檢查時，我當下有些反應不過來。

「什麼意思？」我問。

心理師回答：「劉先生，我認為您的孩子有注意力不足的傾向，我們的婦幼醫院設有心智科，希望你能帶孩子去做完整的評估。」

我不喜歡杞人憂天，更不喜歡在結果出來前過多地揣測，但心裡還是因為心理師的話而感到不安。我很快地安排好看診的時間，醫生的診斷正如心理師所懷疑的一樣：睿睿患有注意力不足過動症，需要接受治療。

聽過注意力不足過動症，卻不曉得這是什麼樣的疾病？會對睿睿造成什麼影響？他後續需要接受什麼樣的治療？

我開始查閱大量的醫學資料，試圖更加理解這個疾病。研究後我發現過動症不僅會造成孩子不專心，更有衝動、情緒和行為控制失調等問題，還可能伴隨學習障礙、對立反抗性障礙、憂鬱症、焦慮症等疾病，因為難以與人溝通、社交，以及學習上的挫折，容易影響孩子未來社會發展和自我成就。

換言之，罹患過動症的孩子將來有極大機率成為一個「低成就者」。

當面紗掩蓋的時候，那一點點的「特別」便無法被察覺，而一旦有人點破，過往種種的異常頓時清清楚楚地浮現在眼前。我想起睿睿小學一年級的時候，每每練習寫注音符號，他總會寫超出格子，一點也不整齊，還時不時會多那麼「一點」。

我糾正他：「這個注音寫錯囉，沒有這一點，把它擦掉。」

「不要！」睿睿說什麼也不擦，甚至合上作業簿，雙手緊緊壓著它，不肯讓我替他修正。

從小就是個「反對黨」的他，很有自己的想法，只要一不順著他，他就會哭鬧，而且極難溝通，怎麼也說不聽。曾經以為這只是孩子的特質，現在才明瞭是疾病所表現出來的徵狀之一。

當我越瞭解這個疾病，我就越加地憂心。

夜晚，我走進睿睿的房間，書桌上課本與文具胡亂地擺著，我隨手翻了翻，透過門外的燈光，看見教科書裡的歷史人物，被畫上了鬍子和黑眼圈，我搖搖頭，笑了笑，而後在睿睿的床邊坐下，伸手為他蓋好被子，盯著睿睿平靜的睡臉愣愣出神。

只有睡著了，他才會這樣安靜。

我並不在乎他未來是否可以成為菁英份子，但我也無法眼睜睜地看著他被社會排擠，成長為一個「低成就者」，在自我認同中掙扎。

我摸著睿睿的臉：「我一定不會讓你變成那樣。」

那一刻，我下定了決心。

＊

我和太太提出自己想要離開工作崗位，回家全職帶孩子的想法。

對於睿睿的病，太太第一時間雖然同樣茫然無措，但她向來樂天知命，不久便從打擊中恢復過來，並對我說：「只要孩子能健康、快樂地長大就好。」

我的太太是個事業成功的優秀女性。一方面她的收入高，能夠支撐家庭用度，另一方面我也不願因一己之私，要求太太犧牲她的人生。

因此，我毅然決然地退出一手創辦的公司，成為了一個家庭主夫。幸好太太全力支持我的想法，讓我能毫無後顧之憂地離開職場。

由於睿睿是獨生子，在家裡無法協助他建立良好的人際關係，於是我開始帶著睿睿參加各式各樣的團體活動。希望透由各種團體活動，讓睿睿能夠適應社會。除了和睿睿一起參加親子戶外課程外，我更揣測睿睿的興趣，為他報名不同的才藝班。

有時帶他去參加跆拳道，有時是攀岩，企圖消耗孩子過多的精力。也讓他去學繪畫，畢竟，他每天上課都在畫畫，每本教科書、作業簿都被他畫得亂七八糟，連空白的地方都不放過。我猜想，他多少是對繪畫有興趣的吧？

但說也奇怪，睿睿去上了繪畫課後，回來反而不畫了。

課本還是滿滿塗鴉的痕跡，可是平日在家，他不再拿枝筆隨意亂塗。以前，他曾經拿著一枝毛筆爬到餐桌上，就開始在天花板上寫字塗鴉。偶然抬頭一看，才發現天花板上黑糊糊的圖案，真是好氣又好笑。

「你喜歡畫畫嗎？」

睿睿也不說喜歡不喜歡，頭也不抬地回我：「還好。」

「那要不要繼續學？」

「隨便。」

他就是這樣，你摸不著他的心思，更不清楚他對什麼事物感興趣。

我曾利用週三下午小學提早下課的空檔，帶他參加臺大校園植物導覽的活動，當每個小朋友都緊緊跟著老師時，他卻在人群的外圍跑來跑去。

「小朋友，你們看，這棵樹叫做『流蘇』，流蘇樹又稱『四月雪』，會在春天快結束的時候開滿白色的小花，就像白雪覆蓋在樹上……。」老師指著校門前一棵高大卻纖細的樹，細細講解，小朋友們聚精會神，不時提出疑問，家長們則圍在外圈，避免人來車往碰撞到孩子。

「睿睿，」我拉住往外跑的兒子。「你怎麼不靠過去聽？」

「喔。」他聽話地上前，站著聽沒幾句，又忍不住動來動去，一下子繞著人轉，一下子蹲下來看地上，一刻也無法消停。

他也不跟其他小朋友交流，一趟臺大之旅走下來，好多小朋友已經熟悉地拉著手說話，睿睿還是彷彿剛加入一般陌生，自顧自地走來走去。

回家後我以輕鬆聊天的態度問睿睿：「今天老師帶我們認識了好多植物，小朋友都聽得好認真，但我怎麼看你好像沒什麼興趣？」

睿睿想了會，搖搖頭。

「這是什麼意思？是好還是不好？」

睿睿不耐煩地說：「不知道啦！」

一股無力感從心底深處漫了出來，但我沒有怪睿睿。在以前，我可能會著急，覺得他在敷衍我，甚至會斥責他不專注聽課，現在我知道那是他天生的特質，逼他是沒有用的，他自己也無法表達心中的想法，只能去接受，並努力陪著他一起走下去。

明白歸明白，有時還是會感到無助，反反覆覆地引導他，卻看不見一點成效，令人心灰意冷，不知未來的方向在哪裡。

太太安慰我：「孩子進入小學也沒幾年，從前又太自由了，現在無法適應制式的校園生活是很正常的，等過幾年，他就會習慣，到那時候，就會好了。」

睿睿念的幼稚園秉持開放式教育的理念，比起一般學校，有更多跑跳的活動。我們當時想給孩子活潑一點的環境，也認為他上小學後，自然而然會習慣規矩，但沒想到他天生便不太一般，導致學習社會化的過程更加困難。

太太語重心長地說：「我們不也是這樣長大的？總有一天，會好的。雖然好動了點，但只要他健健康康的，我便心滿意足了。」

太太的開朗感染了我，雖然我仍為睿睿的未來擔憂，但再怎麼焦慮也無濟於事。慢慢來吧，就如太太說的，總有一天，會好的。

＊

如同我要孩子去學習怎麼和他人溝通，我自己也需要重新學習怎麼和孩子溝通。

這門功課並不容易。

睿睿很有個性，對他提出要求時不能太過強硬，否則他便容易出現一些讓人抓狂的行為，比如大吵大鬧、為反對而反對，越是想糾正他，他越是不想如我所願。

我告訴自己，要盡力教導他，但也不能強迫他，強迫不能夠擁有良好的互動還會讓親子之間產生極大的衝突。雖然他鬧脾氣時，什麼也聽不進去，可做父母的，也不能因為息事寧人而一昧放任。這個尺度不好拿捏，何時鬆，何時緊，都需要不斷地嘗試、修正，才能試著走出一條最好的道路。

我花費大量的時間和睿睿在一起，與他一同參加各種課外活動之餘，我也帶睿睿做家事、讀書，希望藉由培養他自主生活的能力，來增加他的自信，一點一滴改變他衝動的特質。

剛開始他什麼都做不好，連個碗都洗不乾淨，請他洗碗，他匆匆抹個幾下就沖水，拿起來一看，碗上還黏著飯粒、泛著油光，當下有股衝動想把他叫回來，盯著他再洗一遍。可如果我真的這樣做，孩子一定會反彈，他會不開心，會和我吵：「以後我都不要洗碗了！」

於是我改變方法，吃完飯後，我把餐具收到廚房，先用菜瓜布刷過一遍，抹去髒汙和油漬，才叫來睿睿：「可以幫爸爸洗碗嗎？」

睿睿站上流理臺前的小板凳，打開水龍頭，我遞給他一條抹布後便走開，假裝去做其他事，暗地偷偷觀察他的反應和動作。

睿睿沖完水後，興沖沖地喊道：「爸爸，我洗好了。」

我若無其事地上前：「真棒，洗得真乾淨。但下次幫爸爸沖水沖久一點，好不好？」

睿睿得了誇獎，便不排斥後續的要求。

「好！」

就這樣循序漸進，我交給睿睿的工作越來越多。

「不錯呦，明天來試試刷碗吧？」

「先刷一個碗，嗯……很好，可以再多刷一個碗。」

「都做得很好，那洗碗以後就由你來負責了！」

煮飯的時候也是，先從煎蛋學起，我問他：「讓你自己來煎自己要吃的蛋，如何？」

平常禁止小孩動刀動火，一旦問了要不要自己下廚，小孩子總是興致勃勃的。睿睿馬上就跑了過來：「我要煎、我要煎。」

我不過度干涉睿睿的行為，只為了安全在旁邊顧著他用火，其餘倒油、打蛋全讓他自己來。

呈起裝盤的荷包蛋賣相不佳，蛋黃破掉，邊緣焦糊，還混著蛋殼，兒子仍然得意洋洋地說要留著等媽媽下班回來看。

我稱讚他：「比爸爸第一次煎蛋還要好！」

讚美多了，他就不好意思拒絕，而我時不時裝笨，煮菜煮到一半就喊兒子過來：「睿睿，你能不能教教爸爸，上次你是怎麼調味的？爸爸煮得不是太淡就是太鹹，沒有你這麼會煮。」

睿睿驕傲地抬起下巴：「吼！你怎麼煮這麼久還不會？」

「對啊，還是你厲害。」

睿睿一副真拿你沒辦法的表情接過鍋鏟，我則在他背後露出了得逞的微笑。

這種拐彎抹角的方式對睿睿很有效，雖然他仍時不時地失控，但我和他明面上的衝突少了。一方面是我最大化地接受睿睿的不足，理解他的行為；另一方面或許是因為我長時間的學習佛法，所以才能夠以更平和的心態面對人生的煩惱。

又或許是因為，我雖然知道了睿睿是過動症，但我從不以此做為藉口，認為就是這樣他才這麼難教。每個人都有自己的人格特質，有的人天性就是活潑好動，也有人喜歡安靜地坐著，睿睿只是特別好動罷了。

看到睿睿的表現，太太對我說：「你真的很適合在家帶孩子。」

太太認為我當初做了一個正確的決定。即使太太個性溫柔隨和，還是會因睿睿的調皮搗蛋生氣。畢竟當家裡有一個特別活潑的男孩子，會有很多超乎想像的突發狀況，挑戰家長的極限。

我也有控制不住情緒的時候，比如有一次當我發現睿睿割破了連接蓮蓬頭的水管時，瞬間怒火中燒，火焰蒙去了理智。我真不明白，他怎麼就能想到要破壞蓮蓬頭？還是拿美工刀去割？他到底是怎麼想的？

我忍不住叫來兒子大罵：「你為什麼要這麼做？你看看，好好的東西，現在都不能用了，你簡直莫名其妙，美工刀能拿來玩嗎？還拿它到處亂割，你太離譜了！」

睿睿面無表情地看著我，一點愧疚自責的情緒也沒有，被罵得久了，他臉上還出現一抹厭煩。

「你都不會覺得做錯了？」

睿睿撇撇嘴，不置可否。
「你……。」我想罵又罵不下去，如果他以為挨罵就能夠抵銷錯誤，不能理解我為何生氣，那罵再多又有什麼用？不過是自己氣得半死罷了。

我深深嘆了一口氣，擺擺手。

如臨大赦，睿睿咻一下地跑開了，隨即我就聽到他玩鬧的聲音。

無能為力的感覺再次攫住了我，可我又能怎麼辦？

孩子有注意力不集中的毛病，要如實完成每日的作業實是一件辛苦的事。因此，我會陪在他的身旁，一題一題跟著一起做，在他焦躁不安時，跟他說說話，轉移他的心思，或問問他學校的生活。

有次，當我問他有沒有交到新朋友時，睿睿眼神閃爍，言詞囁嚅。

睿睿的人際關係向來是我關注的重點，一看到他如此表現，我立即關心地問：「怎麼了？」

「同學都不跟我玩。」

「他們為什麼不跟你玩？」

「就小明他們幾個下課要踢球，可是那個翰翰叫他們都不要跟我玩，然後他們就一組，都不理我……。」睿睿揮舞雙手，話說得語無倫次，我反覆問了好幾次，才清楚究竟發生什麼事。

學校同儕相處，難免會形成小團體，孩子想打入其中，和其他小朋友一塊玩耍，偏偏有幾個人並不歡迎他，睿睿想盡辦法討好，就是不得其門而入，自是感到挫折、委屈。

我問：「為什麼翰翰不喜歡你？」

「我不知道……。」

「你有沒有跟翰翰吵過架？還是打過架？」

睿睿偏頭思考，而後盡皆搖頭否認。

我沉吟了一會，一時之間也想不出好方法解決問題，且我也未曾聽過睿睿的導師提過他有被排擠的問題，或許是單純和翰翰合不來吧？兒子的個性本來就衝動，還時常搞不清楚狀況，講話答非所問的，並不是受歡迎的類型。

「那他除了不跟你玩，有沒有欺負你？」

睿睿再次搖頭。

沒有就好，我鬆了一口氣，告訴他：「現在翰翰不想跟你玩，不代表以後也不會跟你玩。而且你可以先和其他同學一起踢球啊，說不定還能和翰翰他們比賽。」

「可是翰翰他們比較厲害！」

「那如果你贏了翰翰，你不是更厲害嗎？」我引導睿睿從另一個角度思考。

睿睿一聽，頓時大樂，咯咯笑了起來。我跟著揚起了嘴角，卻仍不免憂慮。

稍晚翻著睿睿的聯絡簿，我遲疑了許久，還是沒有將煩惱寫在聯絡簿上，反而提筆在通訊欄上寫道：「今天睿睿準時完成作業，還幫爸爸洗碗擦桌子，表現甚佳。」

我和睿睿的老師早已培養了一個默契——我們不會分享睿睿不好的一面。因為他毛病很多，不論在家裡還是在學校，總大禍小禍不斷。我曾經很害怕接到老師訊息，或是在聯絡簿上看到老師提到睿睿又闖了什麼禍。我沒辦法立即改變他的行為，卻也不想看到他因不被理解，而遭責備。

很幸運的是睿睿從以前到現在，遇到的都是好老師。

即使老師也拿他這樣好動孩子沒辦法，卻願意包容他，不將他視為頭痛人物，老師甚至覺得他很可愛。

「睿睿是個誠實的孩子，他犯了錯從來不會推諉塞責，總大大方方承認是他錯了。雖然糾正他後，他還是可能記不得，但再犯時，他都會老實承認，並且道歉，努力彌補，我覺得他這種個性真的很可愛。」一次和老師通話時，老師這麼跟我說。

在和老師互動的過程中，我也感受到，過動所帶來影響不全然是負面的，我的孩子雖然衝動卻熱情，執著但誠實，而且善良大方，從不畏縮。

我也樂於和老師分享如何引導睿睿做家事：「昨天他只能洗兩個碗，今天可以洗到三個了。」

話筒的另一端，老師開心地說：「睿睿這麼棒喔！」

睿睿在一旁聽了，伸手就要搶我手中的話筒：「我來說，我也要跟老師說話！」

「好好好，給你，但不能講太久，老師也要休息。」我爭不過，只能叮囑他。

睿睿很喜歡級任老師，吱吱喳喳說個沒完，老師也很有耐心地聽他的童言童語，最後還是我受不了，才強行結束了通話。

每次都這樣，只要我和老師通電話，他就要過來插上一腳，我和老師聊三分鐘，他至少要聊三十分鐘！耽誤了老師的下班時間，多少有點過意不去。

可是看到孩子被肯定，和老師的感情如此親密，我仍覺得感恩不已。

＊

然而七、八歲的男孩不守規矩還能說是活潑可愛，十三、四歲的少年就無法輕易被寬容了。睿睿雖然持續在進步，卻還不能完全矯正過來。升上國中後，他一樣會在課本上胡亂塗鴉，會和同學在課堂上互丟紙條打鬧，於是，他受到的懲罰也多了。

但他回來什麼也沒說，依舊大大咧咧的模樣，我也不曾聽到老師的抱怨，還以為他已能融入規律的團體生活中。

有一天，睿睿一反常態，怒氣沖沖的，一回到家就甩書包生氣。

我皺眉，沒有馬上責罵他，而是問他：「發生什麼事了？」

睿睿雙手抱胸，抿著嘴不想講。

我不願逼迫他，想給他一點冷靜的時間，便扯開話題：「你看你衣服又弄得這麼髒，趕快換下來給我洗。」

我看著睿睿身上灰灰黑黑的制服，幾乎認不出原來的白色。忍不住搖頭嘆氣，實在搞不懂他平常是怎麼玩的，為什麼會把衣服弄成這樣？就像是一塊穿在身上的抹布。每次睿睿換下來的衣服，我都要手洗刷過才能丟洗衣機，否則洗不乾淨。

這一說，孩子就紅了眼睛。

「爸……。」

睿睿說，今天國文老師單獨把他叫到講台前，問他：「你家有人在照顧你嗎？」

睿睿氣憤地說：「他怎麼可以那樣講！口氣那麼瞧不起人。」

我聽了反而從心裡湧出一股感動：「睿睿，你的國文老師對你很好，很關心你。」

「哪有！」

「你自己看看你現在是什麼模樣，也難怪老師會這麼問了。或許老師不該在大庭廣眾之下問你，但他會這樣問，真的是出於關懷，他可能想：『這個學生的家庭健全嗎？有沒有人照顧他的生活起居？』」

我打趣道：「你害爸爸被老師誤會，是不是應該向我道歉？」

睿睿低頭看了看自己斑駁的白襯衫，遲疑地問：「是這樣嗎？」

「他可以只教課就好，不管你們，但他注意到你的外貌，特地關切你的生活，當然是對你好。」

「我以後會小心不要玩得那麼髒的。」

睿睿有些不好意思，搔了搔頭。我則是伸手拍拍他的肩，要他先去換件衣服。

一日日與睿睿互動的過程，讓我察覺了一件事──在這幾年的刻意練習下，我漸漸學會用正面的態度迎接任何挑戰，先看事情正向的地方，凡事不朝負面去想。漸漸的，這樣的觀點深入了我的心裡，並且讓我能夠引領睿睿看到世界美好的一面。

當初我學習佛法，是由於朋友的介紹，加上上了課後覺得課堂的內容很有道理，才一直學了下去。人生時刻充斥著許多煩惱，學佛會令我感到平靜，即使無法立即學以致用，也能讓我保持著平和的心態，去面對夫妻和親子間的衝突。

每個人都是獨立的個體，很難全面體諒他人的想法，難免會有一些磨擦。剛開始我只是信服佛法，並期許自己能夠做到學習的內涵，可實際上，知易而行難，道理人人都懂，要運用卻是不容易。經過一遍遍地學習、念佛，且時時提醒自己，長而久之，才深植於內心，也能體現於生活之中。

到這一刻，我才真正了解，這或許就是為什麼我會辭掉工作，選擇陪伴孩子長大的原因！孩子的病只是一個推力，我只是重視他，希望他快樂。長期和睿睿相處，我自己也在成長和改變，我發現唯有長久的潛移默化，時時體會善的一面，才能養育出對社會有貢獻的好孩子。

＊

睿睿雖然和國文老師的關係變好了，和家人卻正好相反。他彷彿一下子就進入了叛逆期，老師、同儕的一句話，比父母說了千百句的話都還要有力量。

太太偶爾被他氣得半死，想管教他卻被我制止。

「不要站在孩子的對立面，那只會把他推得更遠。」

太太不高興地回：「那也不能不管他啊。像他現在，打電動打到廢寢忘食，你只會用『關愛教育』那一套，有用嗎？」

當時我接觸關愛教育沒多久，太太的質疑我無法立即反駁，只是說：「交給我，好嗎？我來跟他溝通，不會放任他。」

我彷彿也在透過這句話說服自己，不要衝動，不要站在一個權威者的角度去命令他。儘管道理我都明白，可是看睿睿一再忘記我們的約定，我也漸漸壓不住內心的火氣。

我推開睿睿的房門，敲了敲門板試圖引起他的關注。

敲門聲淹沒在喧鬧的遊戲音效中，睿睿直勾勾地看著螢幕，手指飛快地操作，看都不看我一眼。

「睿睿，已經超過十分鐘了，你該關電腦了。」我沉聲說。

「再等一下，我打完這一局就好了。」

「不行，我們說好每天只能玩一小時，你已經超過時間了。」

「再十分鐘、再十分鐘就好！」睿睿緊盯著螢幕，無意識地嚷嚷著。

我深吸一口氣，再次警告：「睿睿，你不可以說話不算話。」

「再一下啦，就快要結束了！」

「睿睿！」

遊戲闖關失敗的音樂響起，睿睿懊惱地摔了滑鼠：「好了，好了，不玩了！」

我不悅地說：「你這是什麼態度？我有罵你嗎？這是我們早就說好的約定不是嗎？你講話不算話態度還這麼差，如果你不能遵守約定，那以後都不要玩了。」

睿睿幾次張嘴想說什麼，又說不出口，氣呼呼地喘著，最後只大聲地吼道：「我知道啦！」

他倒在床上，拉過被子蒙住頭。

我站在房門口看了他好一會，伸手關了燈，輕輕闔上門。

「晚安。」

隔天早上，兒子上學後，我在客廳的桌上發現了一張紙條，寫著一段話：

「樹木的年輪順應著季節而生，河水順應著山勢奔流，揠苗不會助長，強迫只會帶來反抗。」

那瞬間，我整個人懵住了。

我對太太說得好聽，可自己也做不到全然地關愛。我並沒有用心瞭解睿睿，一昧地拿規矩去束縛他，他表面上接受了，內心還是不服氣，對我產生了牴觸。

我既高興睿睿還願意告訴我他的想法，又難受於自己做得不好。

這一刻，我才體會到，我沒有深入理解怎麼關愛他人，我只是學了個理論，卻沒能做到真的運用，導致兒子和我之間形成了對立。

我應該要先接納他沉迷遊戲的現況，以及理解他為什麼無法馬上結束遊戲，這個年紀的青少年本來就喜歡玩遊戲，也難以控制慾望，自制不是與生俱來的天賦，而是需要經過學習。我可以問他：「為什麼你做不到遵守規範？如果你以後還是做不到，我們可以怎麼解決？」而不是強制性地要他立刻關掉電腦。

這些我不是不知道，但我沒有做到。

當睿睿越來越大，我的煩惱從擔心他的人際關係，變成了如何和孩子交流。

他也不是叛逆，只是半大的孩子更渴望自由、更重視同儕的意見，父母的不贊同很容易被當成是一種約束，加上兩代之間對於流行認知的差異，一不小心就會引發衝突。

但我會盡量去尊重睿睿的想法，把他當作一個成年人般地談話。國三他和我說他要報考復興高中戲劇科時，我二話不說全力支持他。

一開始他想考的不是戲劇科，而是復興美工。會有這個想法，是因為他曾將三十多個同班同學以圖像的形式繪製，導師看見了，不僅沒有斥責他不務正業，反倒稱讚他觀察力細微，人物畫鮮活各有特徵，認為他有天分，可以考慮報考相關科系。

然而過了沒多久，他又改了主意，風風火火地準備起戲劇科的考試，還要求我出錢讓他去補作文。

對於他的三心二意，我沒有太多的意見，也不會逼迫他一定要讀普通高中，孩子的人生必須自己去闖，父母無法代替他走這條人生的路。可是他要去作文補習班這件事，我卻是反對的，我拿不準他是真心想要去補作文，還是為了和朋友玩樂？

另一方面，我知道他直到現在還是會干擾上課秩序，在學校，老師和同學能夠包容他，但在嚴格要求教學進度的補習班就不一定了，這樣的他上補習班，真的有成效嗎？

我不置可否，私下和睿睿的導師聯繫，詢問他睿睿的狀況，好讓我能夠做出判斷。

導師很了解睿睿，他也不同意睿睿去上補習班，直接把事情攬過去，對我說：「劉爸爸，你放心，這件事交給我好了。」

我感激萬分，和導師聯絡，並沒有要麻煩他的意思，導師卻把睿睿的事當成自己的事。不久，我就收到了導師傳來的好消息：「搞定了！」

睿睿再也沒有提過他想補作文的事，我全心信任，沒多問一句導師是怎麼和他談的，是後來睿睿主動談起，我才知道導師的用心。

「我想要自己練習寫作文，請國文老師幫忙批閱。」

學生這樣積極進取，做老師的沒有不願意幫忙的，那個曾經因為髒衣服傷了孩子自尊心的國文老師，付出了非常多的課後時間輔導睿睿，孩子當然感受得到，因此也很尊敬並喜愛這位老師。

很多事是一體兩面的，就看怎麼解讀，我很欣慰當初能解開孩子心裡的疙瘩，讓他看見老師的關懷與愛。

我慢慢能夠理解關愛教育的真諦，是接納，是傾聽，是消除人和人之間隔閡的方式。

於是睿睿上高中後向我表示想要刺青時，我已經有了足夠的智慧去應對他。

我不否認我其實是不喜歡刺青的，在我的印象中，只有混道上的兄弟才會去刺青，兒子不過是個還未成年的高中生，他懂得刺青的意義是什麼嗎？他真的不會後悔嗎？

我沒有表現出我的不喜，反問他：「你為什麼想要刺青？」

「因為刺青很酷啊！」睿睿也說不出個所以然。

我抓抓頭，請他坐下詳談，我說：「嗯……爸爸沒有刺青，也不太瞭解這種文化，你可以跟爸爸說你想要刺什麼圖案？刺在哪個部位嗎？」

可能是我的態度十分平靜，所以睿睿也沒有反彈，誠實地說：「我還沒有想好。」

「那我覺得你需要做一點功課，而不是想要刺青就馬上去刺。這畢竟是一種侵入性的行為，如果沒有找好店家，我怕會有感染的問題；再來，刺青刺上去後，雖然不是不能反悔，但若要洗去刺青，是很受罪的事；最後，刺青應該不便宜吧？爸爸可不會幫你出這筆錢喔。」我理性地分析給他聽。

「爸，你說的對，我會好好想想的。」

睿睿冷靜下來，雖然沒有直接去刺青，卻也沒放棄。他到處蒐集資料，還不忘跟我分享：「爸，你真好，我好多朋友的爸媽一聽說小孩要刺青，就以為是變壞了。現在時代不一樣了，不是混黑道的人才會去刺青，在西方，刺青是一種藝術，好多好萊塢的明星也會刺青留念。」

「民情不同，你也不要認為反對的爸媽就是錯的，我們傳統的觀念是身體髮膚受之父母，刺青也是一種損傷，爸媽會捨不得。我也會擔心你刺青會有感染的風險，只是與其去否定你，我更希望你是因為真正考慮過、研究過才去做這件事。」

睿睿說的沒錯，現在時代真是不同了，刺青也是一種藝術的表現，不必以負面的眼光看待。我接受他的說法，他也採納我的建議，認真存錢之餘，找到什麼喜歡的圖案就會拿來和我討論，還說：「我想要刺在比較隱密的位置，像是腰側或是腳踝，不容易一眼就被看到。」

我稱讚他想得周到，他欣喜地笑了，更加仔細思考這件事可能會帶來的影響，沒有最初憑著一股衝動就要去做的決絕。

因為想要刺青，睿睿開始健身，身材越來越壯。

「交女朋友了？」我調侃他。

「不是啦，」睿睿靦腆地說：「我是認為我既然要刺青，就要練一下身材，要不然肉垮垮的，即使圖案再好刺青也不好看。」

「很好啊！你越來越會想了。」我點點頭。

只要給孩子一點引導，他就會比你想得更多，如果他經過了深思熟慮，也說服了我這不是一件壞事，我又有什麼好反對的？之前睿睿想要穿耳洞，我沒有瞭解就說不行，他雖然不會和我吵，但還是會瞞著我去做，等到我發現，木已成舟，也將他推遠了。

正是因為受過幾次的教訓，不斷地學習實踐關愛教育，我才能和睿睿有良好的溝通。他也不會伸手向父母要錢，而是透過自己的努力，一點一滴實現自己的目標。

有一天，他跟我說：「爸，我明天要去刺青。」

我放下手中的報紙：「決定了？」
「嗯，我找好刺青師了，是有規模、風評好的店家。我打算刺一個小小的圖案，不會花太多錢，而且若刺的圖案太大了，我也怕以後會後悔。」

「你想好就好。你長大了，爸爸的反對也阻止不了你，我只有一個要求，不要做讓我擔心的事。」

「我不會的。」

我笑了，衷心盼望能和睿睿一直保持這樣良善的互動，我不能說未來就不會有衝突，卻願意用一顆豁達的心去包容。

太太沒我想得開，她非常不滿意孩子上大學後時常晚歸，便會碎念：「你怎麼這樣帶孩子？讓他七晚八晚才回家，你就該制定一個時間，超過這個時間沒回來就鎖門，這樣孩子才會怕。」

確實我和太太都是這麼過來的，晚上外出總是趕著時間回家，深怕過了時間就進不去家門，但我不認同以同樣的方式來對待睿睿。

即便我們家需要有門禁，這個門禁的時間也應該要和兒子商討後再訂。要讓他知道，直到我們要睡了都不見他回來，我們睡也睡不安穩，這個門禁是為了我們，也是為了他好，同時我也想知道，有什麼事讓他必須三更半夜還在外不回家？

孩子是一個獨立的個體，也幾乎要成年了，我尊重他，但不會放任他。我學會理解他，更在這條成長的路上，學著看到孩子許多的優點。

我曾經寫過一本「幸福存摺」給兒子，那是在我最初學習關愛教育的時候，拿到的一本筆記本，上面讓我們寫下一百個孩子的優點。

不知為何，有了幸福存摺後，就算沒有刻意找尋，我也能在日常生活中發現兒子閃光的地方，並一一記錄下來。

其實那都是一些微不足道的小事，像是他想吃炸物，卻因為會發胖，而克制了自己的慾望。那天，我就在幸福存摺裡寫道：「你的自制，大人都不一定能做到，但你做到了。」或是他的考試及格了，我也寫了進去：「你認真念書，成績有所進步，值得肯定。」

花了一年的時間，我寫滿了一百個睿睿的優點。

隔年睿睿生日，全家去餐廳吃飯慶生，席間，我拿出了這本幸福存摺，說：「睿睿，這是我送你的生日禮物。」

睿睿好奇接過，沒有馬上打開來看，我也不催促，能把心意送到孩子手上就好。

我們度過了愉快的一餐，回家我也不問他看了沒。

入睡前，太太跟我說：「剛才你洗澡的時候，睿睿哭了。」

我疑惑問道：「今天不是他生日，怎麼還哭了？」

「睿睿把你送他的生日禮物拿給我看。」太太感性地說：「我沒想到你居然暗暗觀察到睿睿那麼多優點，我看了也很感動，你把睿睿教得很好，這些年辛苦你了。」

後來我問睿睿：「聽說你看了幸福存摺後哭了？」

他很不好意思地說：「我也只看了兩三則，根本看不下去。」

我哈哈大笑，沒有拆穿他。

＊

過去這幾年，我肯定過他，也否定過他，我們會吵架、會爭執，但不可否認的，他長成了一個比我想像中更好的孩子。透過幸福存摺將很多很小的事累積起來，我才注意到，這個孩子不是沒有改變，只是時間模糊了一切。同樣的，在孩子的心中，幸福存摺代表了父親的認可，讓他能感受到自己被深深愛著。

睿睿是我生命中一項巨大的挑戰，因為他，我不得不學習怎麼成為一個更好的父親。我常在想，如果兒子沒有被診斷出來罹患注意力不足過動症，我還是一個忙於事業的上班族，那我和睿睿的關係會怎樣呢？大概不會像現在這樣融洽吧，我很清楚，當年沒有學佛、沒有學習關愛教育的我，只會是個手握權威的傳統家長，我或許無法發現他美好的一面，也會在不斷的爭吵中加大彼此的距離。

我很感謝睿睿，給予我一個陪伴他長大的機會。

我和太太說：「以前我看孩子，就像是一艘擱淺在沙灘上的獨木舟，費盡心力去推、去拉，也無法讓它回到海上，它彷彿生根在沙灘上，你施加了力量，也無法撼動它。我曾以為它會永遠這樣，直到現在我猛然回頭一看，曾幾何時，那艘孤零零的獨木舟，已經是一艘堅固的帆船，回到了海上，而且揚帆啟航了。」

太太笑我想得太多，卻不知，這是我多年來的感觸，那是長久的陪伴才能擁有的體會。

曾經因為他的特質，我查找了很多資料、看了很多書，發現許多名人也都患有過動症，像是微軟創辦人比爾蓋茲、奧運冠軍菲爾普斯，但這些書後面都不曾寫到家長是怎樣引導孩子，也不曾提到，更多沒有被關注到的過動症孩子，都是學校裡的問題兒童。

我不奢望他會像比爾蓋茲、菲爾普斯那樣有這麼偉大的成就，我只要他能被社會接納。而這之前，做父母的要先能夠接納他、陪伴他，只要我們先看見了他的亮點，他自然就會散發出耀眼的光芒。

那艘獨木舟終於回到海面上了，不需要外力的幫忙，自己就能找到自己的出路。而他即將去面對屬於他的風浪，我們無法為他阻擋，卻能做他揚帆遠航的風，陪他走過一程，給予他勇氣航向遙遠的地方。

摘自 《為你降一場溫柔的細雨》/福智文化

圖片來源：Snowscat

數位編輯：王信惠

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