柚子甜專欄｜底線和地雷有什麼不同？三個面向，讓你有溫柔商量的方法

前些日子我寫了一篇文章，讀者的反應非常熱烈。有些人說他看了文章，覺得自己就像文中的女主角，總是退讓愛情的底線，反而換來不珍惜；但也有人看了更加疑惑：所謂「底線」到底是什麼？

這讓我想起，有次我在演講中提到「關係中的底線」，提醒讀者要了解自己的底線在哪裡，並且不要輕易退讓，才不會被軟土深掘，但會後有位讀者上前來，皺著眉頭問道：「你一直提底線底線，所以我是要每次都跟對方吵架，然後知道他在哪一點會爆掉，下次？就不要去踩嗎？這樣相處也太累了吧！」

我那一刻才意識到，其實在這個「底線教育」不足的社會，大部分的人對底線的定義，並不是真正的「底線」，反而比較接近「地雷」──無論如何，這個點你不准踩就是了，踩了我立刻就爆，輕則翻臉，重則分手，沒得好談。

「底線」和「地雷」雖然表面上看起來很像，兩者卻有相當大的差異。簡單來說，底線是健康的，地雷多半是不健康的，而且你會發現，一個人可以有很少的地雷，卻有相當堅定的底線；也可能有很多地雷，但是卻有一條非常脆弱、經常被侵犯的底線。

「底線」和「地雷」，到底有什麼不同呢？

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關係的「地雷」：地雷背後，都有一個害怕被碰觸的傷口

在心靈諮詢的時候，我聽過很多關係中的「地雷」。有些地雷聽起來真的很像八點檔──比方說，電話響三聲沒接起來，男友馬上殺到女方家樓下狂按電鈴，然後直接賞她一巴掌，理由是：「妳踩到我的地雷。」

「我說過，我不喜歡女友不接我的電話，我也清楚明白告訴過妳，是妳自己要犯錯的。」據說男方完全不認為自己有錯，也認為之前把「規矩」說得很清楚了，女友理當有遵守的義務。但男方為什麼有這個地雷呢？聽女方說，男友以前似乎被狠狠地劈過腿，讓他從此變得很不信任女人，從那之後，「響三聲就要接」就變成掌握女友行蹤最好的方法，歷任女友只要沒做到，他一定會爆發，女方得拼命道歉跟哀求才能讓他消氣。

這就是典型的「地雷」──因為沒有處理過去的傷口，也害怕再度被碰觸，所以任何會讓他想起、擔心、投射這段傷痕的事情，都會被視為絕對不可侵犯的領域。

有些人可能會覺得，打人太誇張了，自己絕對沒有這樣的地雷，但實際上，我們可能多多少少都有一些地雷而不自知──例如，有些人絕對不能被調侃外貌；有些人一丁點都不容許對方遲到；有些人對金錢特別敏感，對方提議約會要各付各的，就會臉色鐵青；有些人平常什麼都沒關係，但是忘記紀念日，就會馬上撕破臉，威脅要分手。

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所謂的「地雷」，往往也會有幾個特徵：

第一、幾乎沒有商量和討論的餘地

當地雷被踩到的時候，當事人通常會進入封閉自我的狀態。他可能會鐵青著臉說：「你不記得我說過什麼嗎？」，也可能大暴走說「你不把我的話當一回事，是不是？」而如果是在關係中比較弱勢的人，則可能是開始哭泣和情緒勒索：「你平常怎麼樣都可以，但這一點我絕不原諒。」

被踩雷時，「只有重申，沒有討論」，是地雷被踩爆的一個重要現象。

第二、多半帶有「超過合理範圍」的激烈情緒

有些人會說，某些地雷本身就是讓人生氣的事，有情緒很正常吧？比方說，遲到本身就是一件很惱人的事，生氣不是很合理嗎？

遲到絕對會讓人生氣沒錯，不過地雷的關鍵點是「超過合理範圍」。比如說，一般人面對遲到，頂多只是生氣念個兩句，但地雷是「遲到」的人，可能對方只晚到三分鐘，就暴怒掉頭離開，甚至直接取消當天的行程。

有情緒是正常的反應，但「超過合理範圍」的情緒，背後一定有更深的原因──有可能「遲到」本身勾起他「不被在乎」的陰影，所以想用更激烈的手段報復，但當事人並沒有意識到，只會不斷強調自己的「地雷」是「遲到」。

第三、刻意閃避「處理源頭」

其實大部分的時候，「地雷主」們都知道什麼有這些地雷，但卻有一個共通點是「不想處理」。

不想處理，其實也沒有問題，你接受、你伴侶接受，地雷沒有一天到晚爆炸，兩人相安無事就好，這種就不在我們的討論範圍內。但除此之外，還是有很多會造成傷害的地雷：有些地雷真的太容易不小心踩到（例如遲到、沒接到電話）、或對方的價值觀不以為然（例如約會一定要男方請客），地雷三不五十就要爆炸，傷害對方以外，也屢屢炸傷了自己。

但即使如此，這些地雷主還是沒有要處理，甚至會刻意避免處理。

他們會回過頭堅持：「你不要踩到就沒事」，會洋洋灑灑列出各種理由來說服你，會義正嚴詞地說「你愛我就該做得到啊！」、「只有這個要求，有這麼難嗎？」，甚至爆了無數次，吵到要分手，還是沒有要處理。

因為他們無意識裡，知道要處理這些過去的傷口，太難也太痛了，寧可指責別人「為什麼這麼簡單都做不到」，而不是問自己「我還要抱著這個傷口多久？」

「地雷」本身到底要求什麼，又或者這些要求到底困不困難，其實一點都不重要──重要的是，「地雷」揭露了我們的內在狀態、以及不願意處理的課題。

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關係的「底線」：我尊重自己，也邀請你尊重我

那麼回到一開頭的問：到底什麼才是健康的「底線」呢？

我們現在才發現，原來自己以前以為是「底線」的東西，其實通通是「地雷」；所謂的溝通，不過就是「你不准踩我地雷」的協議書。

其實成熟的底線，比較接近「認識自己」後的副產品，而底線也會有三個特徵：

第一、可以溝通，可以商量

成熟的底線，比較不會對「行為」執著，而是會抓住「原則」，原則滿足了，其他都願意商量。

比方說，在意女友沒馬上接電話的人，如果有好好探索自己，會發現他有一顆破碎的「安全感」，以及希望被「尊重」的的心。意識到自己的原則是「安全感」和「尊重」，但對方卻沒有馬上接電話時，他可以溫和地、用商量的口氣跟女友商量：「我發現，我很在意安全感和尊重，這是我個人的需求，也跟我過去發生一些事情有關，我也盡可能地想要修復自己。如果你能夠盡快回我訊息，或是早點回電話給我，減少我的不安，我想這對我會有很大的幫助。」

但每個伴侶能做到的程度不一樣，如果對方有用屬於自己的方式，滿足安全感和尊重的「原則」的時候，他就不會執著在「有沒有響三聲內接電話」這個「行為」，而是會理解和感激伴侶的付出。

第二、會有情緒，但不會認為是對方的責任

每一個人多少都有傷口和陰影，但是當自己被刺激到時，心靈健康的人不會馬上責怪對方，而會意識到「喔，因為我有害怕不被在乎的傷口，所以會放大事情的嚴重性」──自己先負起責任之後，才跟對方商量，看彼此能協調到什麼程度，而不會用「你就是踩到我的地雷！」往對方懷裡怒扔炸彈。

第三、內在探索：把一踩就爆的「地雷」，轉化成彈性的「底線」

「地雷」和「底線」最大的差別，在於有沒有經過「內在探索」。

一個沒經過內在探索的人，一旦談起自己的地雷，多半是咬牙切齒地說「我就是在意＿＿＿＿！」而且通常不會解釋為什麼，頂多告訴你以前有誰多可惡、傷了他多重，所以他才有這個地雷。

但一個嘗試探索自己、認識自己內在的人，他清楚知道自己承受的能耐在哪裡，也知道為什麼特別在意這件事，而他的口氣會是溫和的商量、邀請對方一起尊重這段感情。

舉個例子來說，在意遲到的人，在經過內在探索之後，或許會發現自己背後是「想控制伴侶」的課題在作祟。當他願意慢慢練習放下控制欲，也會放下「絕不接受遲到」的地雷──但不代表他以後就會接受別人大肆遲到，而是會重新思考自己的原則：「我希望被尊重，而對我來說，準時是一種對關係的尊重。」

他會跟伴侶表達自己的想法，也會解釋「準時」對自己的重要意義，對方如果逐漸改善，他就不會對偶然的小遲到勃然大怒；但對方如果依然不改遲到慣性，他也不會因為「你就是踩到我的地雷」而馬上翻臉，而是綜合觀察「對方是真的不尊重我嗎？還是其他地方很在乎，只是這點小習慣改不過來？」

從「地雷」到「底線」，其實是一條微妙而複雜的路，埋地雷很容易，用地雷炸人也很痛快，卻有可能誤傷原本適合的感情；但堅固的「底線」像是一個保護傘，能讓你溫和地接納彼此，卻又不至於被惡劣的人所傷。

你願不願意，為了自己，也為了心愛的人，走向「拆地雷」的探索道路呢？

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