文／謝雪文（雪兒Cher） 圖／時報出版提供 責任編輯／吳丹華
編按：所謂「邊界感」，是指與他人保持適當距離，清楚表達自己的原則與底線，不讓自己陷入不適的情境。擁有「邊界感」的人，看似不熱情，但也並非人緣很差，他們能在關係中找到自我空間，減少人際摩擦，生活更加平靜自在。謝雪文（雪兒Cher）提醒，無論是沒見過面的網友，或是親戚、親子還是伴侶，學會掌握「邊界感」，是讓生活更輕鬆愉快的智慧選擇。
人生路上彷彿就像一輛公車，不斷有人上車，也有人下車，即使整輛公車上，最後只剩下自己，司機也會把你載到終點。所以任何人的離開，都不需要糾結在意，不適合的人，他會提早下車，有共同目標的人，他會請求你是否可以同行，選擇權在你，不在別人身上。
沒有人可以相伴一輩子，絕大數都是短暫相依，只是人們總是渴望陪伴，有人說說話，分享路上的風景，也要承受各種情緒的牽絆。經歷風霜40載，我想，是時候把對他人的依賴，轉換在自己身上，當一個「邊界感」強的人。
保持邊界感 減少依賴、相熟不踰矩
什麼是「邊界感」？就是與其他人保持適當距離，清楚表達自己的原則與底線，拒絕讓自己覺得不舒服的話題，每個人都是獨立個體，應該彼此互相尊重，相熟而不逾矩。
「邊界感」重的人，不隨意打探他人隱私，不問別人感情狀態，也不隨便賣弄知識與精力，不需要花很多時間去社交。
「邊界感」重的人，日常能處理瑣碎生活雜事，遇到問題也不太依賴別人幫忙，對伸手求援的人也不會輕易幫助，所以不會有肝膽相照，兩肋插刀的朋友。往往生病，沒有人會飛來照顧。寂寞，不會有人陪你聊天。失戀，自己擦乾眼淚。挫折，也不會輕易跟別人抱怨。
「邊界感」重的人，常常被人誤認冷漠，事實上他們並非人緣差，只是慢熱，在日漸相處熟絡後，也會交到幾個知心朋友，對待人都有禮貌而不失分寸，熱心並樂於分享，只是對待陌生朋友不夠積極主動。
合適的人才有陪伴的必要 不再真心換絕情
過去，我是個「邊界感」薄弱的人，一開口就問對方的感情跟工作狀況，也會把家人狀況一五一十跟人分享，主打就是你跟我說，我也跟你說，兩人都沒秘密，但不曾想，兩人才也第一次見面。常以自身的狀況去同理他人，認定別人窮，別人痛，別人需要幫助，看到路邊的乞丐，會直接掏荷包裡的錢都給他，只是成就自以為是的良善，沒曾想過乞丐也可能不需要你的施捨。
過去，我也認為只要對別人好，別人也會待我好，旅途中才沒認識幾天，有人喊我姐姐，我就把對方當妹妹，相處一段時間後，這個半路突然出來的妹妹開始向我借錢，介紹我買商品，不時還情緒勒索怪罪於我。我還傻傻替對方設身處地思考，檢討反省自己到底做錯什麼。
曾經我希望每一次付出都應該得到合理的對待，付出10分，至少對方要回饋5分，只要心意被虧待後，情緒就會陷入萬劫不復的狀態。現在，我慶幸，在經歷數百次離別後，明白沒有任何陪伴是必要的條件，重點，是合適的人才有陪伴的必要。
那如何抓「邊界感」？
首先要先畫出心理邊界，不是每個人在你心中都是同等分量，有遠近親疏不同層次，針對不同頻率的人，保持相對合理距離，倘若這個人無論說話或是行為都常觸碰到底線，就選擇直接割捨，不再往來。
未曾蒙面的網友是最外層 千萬別信以為真
身為數十萬粉絲追蹤的網路自媒體，訊息信箱總有各種問題，不時要當人生導師或是粉絲救命稻草。
過去，我都會認真看完讀者來信，悉心給予讀者寶貴經驗，但絕大部分，都是回完無下文。
現在，只要讀者信件是小作文，單純抱怨文，自問自答系列，我都會請他找其他管道。畢竟，我不是心理諮商師，每一次感同身受，都會身心靈內耗，常常還被要求「請你不要寫出來」，而我卻不能要求你「不要來找我」。心想，倒完垃圾，還要別人不准消化，太內耗。
所以必須界定哪些問題該回答，哪些不該回答。最終，確立，只要是自助旅遊相關問題，我會回答，不過過於基本，或是工具人伸手牌，還是會被我拒絕。例如問「天氣」、「簽證」問題，我會請對方直接用Google 關鍵字查詢，如果是機票，我會轉介各大機票達人粉專，如果是跟團問題，我會請你詢問旅行社。
親戚、同學、同事、朋友、合作夥伴 保持適當距離
不管曾經跟誰山盟海誓，說過要當一輩子的好姐妹、好兄弟、好夥伴，絕大多數的人在重大利益衝突面前，還是會選擇站在自己有利的那一方。倘若不分輕重，總是拿「情誼」當利益的籌碼，往往最終落到友情盡散，人去樓空。
所以必須界定信任與利益，大多數友誼破裂都是因為借貸關係，不要隨便用信任去交換任何物品，往往最終還不起的，還是信任2個字。（相關閱讀：朋友幫你是情分，不幫是本分！黃大米：留給對方說「不」的空間，友誼才會長久愉快）
親人、伴侶、知心好友 互相成長、幫助、亦步亦趨
之前有人問陪伴父母旅行是必要的嗎？我認為，某些問題，不該問別人，孝順是兒女與父母之間關係，該怎麼孝順，如何孝順，跟別人無關，而且並不是每個家庭都是和睦安康，每對父母都是盡心培養子女，每個人的家庭生活環境背景不同，不應該讓社會大眾來定義怎麼做才是孝順。（相關閱讀：父母情緒不成熟難相處？心理師：掌握3方法，輕鬆互動還能做自己）
夫妻關係，在結識之前也本都是獨立個體，在日常摩擦相處過後變成家人，但並非每對夫妻都適合結縭到白髮，認清彼此不合適而分道揚鑣也是不少。與親人跟愛人的關係是最難界定分寸跟距離，心中還是要留一把尺，不委屈，才是最重要的。
有邊界，或許對別人來說，那是一道隱形距離，但，對彼此，也是一道保護的城牆。
倘若現在有人硬要打破我的邊界感，我會選擇無視與消失，閃到十萬八千里。
（本文摘自謝雪文（雪兒Cher）著，《何必討好，反正我也不喜歡你》，時報出版）
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