怎麼讓復合容易成功？依附心理學：能不能挽留對方不是重點，關係能否提升才是

「我們分手了，還有沒有可能再復合呢？」這一個問題，似乎是愛情裡面一個常常被提出來的問題。

其實會有這個問題，就心理學的角度而言並不難想像，畢竟就心理學大數據的分析，一對情侶的分手率，其實遠遠超過你我的想像：海苔熊在他的文章中，引用了 Benjamin 等人的研究，所有參與研究的情侶來到 Benjamin 的實驗室時，有 71% 的人都表示彼此的關係很穩定，但卻有 42% 的情侶在半年內分手了。

Benjamin 分析了 37761 個樣本後發現，一對情侶的分手率，其實可以寫成這樣的公式：分手率 = .079（R）−.101（T） + 37.529，R 為已交往週數，T 則可填入你欲知道幾週後分手的機率。

譬如說，有一對情侶目前已交往 3 個月（13 週），則他們在交往滿半年（26 週）時的分手率為0.079×13−.101×13+37.529=37.243，也就是說一對交往滿 3 個月的情侶，有 37.243% 的機率，沒有辦法慶祝他們的半年紀念日。

事實上，根據這個公式，半年分手率是會隨著交往時間逐漸遞增的：交往一年的情侶，在半年後分手的機率約為 37%，兩年的情侶為約為 41%，三年的情侶約為 45%，詳細可以參考海苔熊的計算結果。

正因為半年的分手率其實很高，所以，「我們有沒有機會復合？」這個問題，才會被不斷地提出來問了。

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能否復合不是重點，關係能否提升才是重點

但我還是必須老實說，一段關係能否復合並不是重點。為什麼呢？這是因為，根據心理學的研究，雖然你在路上看到的一對情侶，半年後的分手率大約在 40%～50%，但情侶分手之後再復合的機率，其實也頗高的：在 21 世紀初期的研究，情侶復合的機率高達了 40%，過了 10 年之後，更得出 了60%～75% 的數據。

甚至心理學家還創造出了一個特殊的名詞，來說明不斷分分合合的關係：「開關式關係（On/Off Relationship）」，有一些情侶的關係，就像是電燈開關一樣，一下開、一下關，你都不知道他們今天到底是「朋友」還是「情人」了，尤其是兩個高焦慮傾向的人交往，更容易陷入這樣的關係之中。

從前的我，不斷地在追尋復合的可能性，但現在的我，經歷了許多一波三折的感情，我知道真正重要的並不是「能不能復合」，而是「復合了，又如何？」

真正重要的是，一段關係是否能夠讓彼此成長，又或是彼此只是痛苦、放不下，因而又再次復合呢？

圖片｜Photo by Pangaea on PIXTA

從依附理論，一窺關係讓彼此成長的可能性

還記得依附的兩大功能：「安全避風港」與「安全堡壘」嗎？

當一個孩子，能夠在遭逢威脅時，獲得主要照顧者給予安全感三要素：適時出現、敏感覺察、給予支持，那麼他就能關閉依附系統，回到充滿安全感的世界當中。

這時候，這個孩子除了睡覺，還會做些什麼呢？答案就是東摸摸、西摸摸，探索這個世界啦！

這時候，如果主要照顧者能夠維持適當的距離，在一旁扮演好安全堡壘的角色，不隨意出手干預孩子，但也不放任孩子、適時在孩子即將做出危險的行為時出面阻止，那麼孩子便能漸漸地學會什麼是可以做的、什麼是不能做的，在有界限的環境下成長、獨立。

同樣的，在伴侶關係中也是如此。許多伴侶都口口聲聲地說著要彼此成長。那麼，到底什麼樣的關係能夠彼此一起成長呢？答案就是充滿安全感的關係。

當一段關係充滿安全感，彼此都不必擔心會失去對方，也不必擔心對方太親近自己會使自己受到傷害時，那麼我們就能以對方為安全堡壘，在充滿安全感的環境中探索這個世界，在屬於自己的領域中自在地探索。

這就是依附理論告訴我的事情，也是我先前幾篇文章在談的事情：真正重要的並不是問「能不能復合」，而是「這段關係能不能讓你放心地依靠彼此，然後投身在自己的生涯發展之中？」

否則的話，即便復合了，也只是飲鴆止渴而已。

（同場加映：安全依附戀人不一定很「安全」？致焦慮依附的你：成熟需要的是歷練而非安全感）

事實上，過去的研究也支持著我的說法。根據 Dailey 等人（2011）的研究發現，若是一對情侶曾經分開，至少會經歷下列三種壓力源之一：

• 對於這段關係或是自我感到懷疑或失落
• 在情緒上感到挫折
• 對於彼此的關係狀態有著更多的不確定性

除此之外，也有 13% 的人發現，分開又復合之後不久，對方馬上就故態復萌，說要改的什麼都沒有改，只是為了分手說了一堆屁話而已。而每一次的分開再復合，對於彼此都是更深的傷害。

圖片｜Photo by Paola Chaaya on Unsplash

如果你還是很想復合，那就復合吧

當然，我還是可以理解，即便看到這麼多負面的研究，還是有許多人會想要和前任復合，因為分手的痛苦實在是太痛了，痛到哪怕真的是飲鴆止渴，也比痛死還要好。

那麼也沒關係，那就復合吧。過去我曾在《反芻負面情緒、籃板球式戀愛、需要長時間療傷：焦慮依附者的自白》一文提過，焦慮傾向越高的人，越難走出一段感情、越容易陷入籃板球式戀愛。

然而，那又如何呢？正因為走過最艱苦的道路，那些殺不死你的，才會使你堅強茁壯。焦慮程度高的人，之所以能夠從戀愛中得到更多的成長與體悟，就是因為他們不得不走上那條充滿荊棘的道路。

但痛苦是不會白費的。這是只有走過這條路的人，才會明白的事情。

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