自我迷失指的是不知道自己是誰，或覺得與內在的自己脫節。這可能是影響我們一輩子的長期斷裂感，也可能是突然出現的感受。我們在自我迷失時，可能會出現以下念頭：
我不知道我是誰，不知道我喜歡什麼，我不知道我想做什麼。我不知道我想成為什麼樣的人，我不知道我的生活重心、也不知道想從中得到什麼。我覺得好恐慌、沒有動力，既擔心又害怕、優柔寡斷，甚至對一切無感。
我覺得自己好失敗。我覺得大家都過得很好，只有我自己落後了。自我迷失的成因有很多，最常見的是戀愛、家庭、悲傷、創傷、角色轉換、戀愛等。
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關於戀愛
有時，我們與伴侶的感情變得密不可分，不知不覺間，我們已完全失去這段關係成形之前的自我意識。在這種情況下，我們往往把對方的需求擺在自己的需求之前。
感情中的伴侶有時會變成控制狂或展現暴力傾向，導致我們為了維持表面平和，而疏遠了其他朋友和社交活動。有時，按照社會的標準，有些戀愛可能根本不被視為正式的交往，例如這段關係並沒有在 Facebook 上公開，或交往時間不到三個月；
可是一旦關係結束時，我們卻感到心痛不已。相反地，有些戀愛可能持續多年，結束時卻沒有像預期中那般難過，因為我們在關係保留了部分自我意識。
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關於創傷
我們遇到的事件或經驗超出自身處理和應對能力的負荷時，所產生的回應就是創傷。創傷影響我們的思考、感受、覺察和處理方式，進而在身體、情緒、心理、社交以及精神層面上影響我們，導致我們經歷自我迷失。
一個人覺得極度痛苦、充滿創傷的事件，另一個人可能會有不同的回應。舉例來說，寵物離世、兄弟姐妹搬家會因為個人狀況出現非常不同的回應。因此，想要確定創傷的根源，理解事件對某人的影響，比事件本身的細節更重要。
肯定創傷經驗的存在，是我們重新連結內在自己的關鍵，但這有時對我們來說非常不容易。我們常常會有洩氣的想法，像是「我做得不夠好」、「我老早就應該放下這件事啦」、「還有人更可憐耶」或「他們也遇過同樣的事，現在還不是好好的」。
注意一下，這些自我輕視的念頭都在「與人比較」。
務必要記住，我們每個人對於創傷的體驗都不相同，每個人的復原過程也不一樣，而我們的回應並不代表堅強或軟弱。
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如何避免自我迷失
多年來，我都不想好好面對內在迷失的感受。當時我並沒有意識到自己一直在逃避，無法理解逃避只是在拖延處理的時間。人生中有些傷痛實屬必要，我們不可能一直逃避下去。
我不斷地逃避、逃避又逃避，直到自己無處可逃了。我陷入情緒的低谷，這種事你想必聽大家說過，但從來沒想過會發生在自己身上。龐大的悲傷和焦慮朝我襲來，我開始失眠，焦慮症接著出現，平時控制得宜的克隆氏症也嚴重發作。
我們不再傾聽內心的聲音時，身體終究會大聲抗議。
直視你的恐懼也許看起來很危險，彷彿聚焦於恐懼，就會把恐懼放大，因而變得更加可怕。我們都希望與負面情緒或感受保持距離，這是人之常情。我們何必要刻意選擇不舒服呢？
但正如心理學家榮格（Carl Jung）所說：「你所抗拒的一切，都會繼續存在，還會愈來愈壯大。」
關於逃避，你需要牢記：
逃避給人風平浪靜的錯覺，但充其量只是一種臨時貸款（而且利息高得嚇人）
刻意不去覺察恐懼和不舒服，只是在磨耗我們的心神
假如我們從不看看內在深藏的感受，就無法真的「放下」
把力氣花在逃避上，只是在浪費我們的精力
抗拒本身帶來的不舒服，通常比我們想抗拒的念頭更嚴重
本文摘自莎拉．克羅斯比的《為什麼難過的總是我》，由天下雜誌授權轉載，如欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
lesane 發明才是出路，
發明才有話語權，
發明才能掌握先發優勢。
發明才能説： “這個比較重要，不是那個。”
因此，發明才能真正自由。
03月04日10:07
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