老說「你好，我就好」，卻常暴怒的另一半

一個討好的人其實在內心裡，都隱藏著極深的憤怒。

「老公，這週末我們去嘉義玩，好嗎？」

「好啊，你安排。」

「那麼我們週五晚上就出發，可以多玩一個晚上？」

「好啊，我沒意見。」

「你真的沒意見嗎？我看你的表情好像有一點怪。」

在說「沒關係」背後，卻是極大的渴求

其實，他不想出去玩，但他不想讓太太失望。他十分依賴太太。只要太太不在，他就覺得孤單，但太太在，他也覺得不滿。這種矛盾的感覺，讓他很苦惱。他也很難說清楚自己究竟哪裡不滿。漸漸地，他將不滿的心情隱藏起來。

只要別人問起家人和他的生活，他反而會說：「我太太，她很好啊！」「我家人，他們都很好啊。」「我的生活，很好啊！」

有了這種矛盾衝突的落差，讓他覺得自己像個聖人。而每一次他講完這些話，他就會在心中默默地認為：「你看我多愛家人，多為他們著想。」「身為家人就是要不分彼此，即使我覺得你們很差勁，也要說你們很好。」

犧牲、奉獻背後的強烈不滿

不過，在這些付出的背後，其實也包含著他的一絲絲渴望：「我為你們考慮這麼多，你們應該也會多照顧我一點吧！」「你看我都以大局為重，你們應該也會看到我要什麼吧！」

他卑微的希望別人能領略他的用心，顧慮到他的感受。可是，事實上又沒這麼簡單，他想要的是，大家都知道他是個思維縝密，同時具備風度和雅量的人。

表面上，他說：「我只希望身邊的每個人都開心，不要吵架，不要爭執，家和萬事興。」但愈是這樣，他的心態就愈不平衡，他心裡「你們應該要感謝我」的願望就愈深。只是他並不表態，所以對家人來說，他的心境就愈來愈像是迷霧。沒有人知道他到底在想什麼，更難知道他的需求。

其實，他的內心就是不斷上演著「施捨與感恩」的小劇場。

他無法啟齒的是，他想要全部的人都尊敬他。他是有包容力又聰明的聖人，因為唯有聖人，才能施恩給別人，他也聰明到知道大家要什麼，在家人有需要的時候配合演出，讓大家都開心。他就像京劇變臉的演員，在嗅到別人有需求時，壓抑著自己真實的感受，渴望獲得讚美。

每當他有需要，他就想著以家和萬事興為前提的大愛──「我不重要，我只想大家好好的。」「我都沒有自己的需要，總可以了吧！」「我應該要更堅強，我是全家人的倚靠。」

但他並沒有發現，自己說出來的每一句：「你們好就好！」「你們好，我就開心了！」其實是在表達「我有話要說……」「你們開心，那我的開心呢？」

他維持著犧牲、奉獻的形象，但卻是心裡充滿最多不滿的人。

害怕被拋棄的男孩

他從小看爸媽吵到大，根本無暇顧慮到他。他眼巴巴望著爸媽，但卻得不到應有的關注和渴求。他氣自己的無能，但卻沒辦法阻止這些爭執，而且他也害怕被拋棄，害怕爸媽常常掛在嘴邊，那些充滿不耐煩的話，例如：

「晚上不要吃飯了，浪費米。」

「你這個拖油瓶……」

「養你有什麼用？」

「你自己搬出去住，看你要跟誰就去。」

他害怕被拋棄，害怕孤單，於是獻上他的一切，在所不惜。

自此之後，他不但害怕被拋棄，更害怕失去身邊的人，於是，他把自己變成沒有需求的聖人，不准自己做錯事；不讓父母傷心、要孝順。這些美德和孝順的枷鎖，變成他一生的追求，但仍無法消除他心裡矛盾的巨大壓力。

這種狀況，並沒有人發現，因為他身邊的大人光是應付自己的困境，就已經耗盡心力，而他也早已習慣察言觀色的生活模式。

除了付出，他感受不到自己的存在感。如果這世界上沒有人可以讓他付出，那麼，他就覺得自己沒有存在的價值。

當對方說「你好就好」，其實是一種支配手段

當他說「你好就好」，其實言下之意是：「我是施恩的聖人，你看我都以你為主，你為什麼還要煩我？」「我都沒有什麼要求了，你看你做了什麼，你憑什麼要求我？」

當他要求起來，就變成暴君，因為一個討好的人其實都隱藏著極深的憤怒。

而嘴巴說喜歡，其實心裡是感到厭惡，這種人本來就隱藏著他的支配力。當我說：「好啊，你說了算。」某部分的我不做決定，也是讓你表現和發揮的極限，我只要繼續隱忍心情，你就會做到極致，而我也可以懶到極點，然後後果由你自負。如果要他負責一點，他也是以聖人之姿來搭救，而不是平行平等的關係。

你會發現，他時時刻刻都在想別人要的是什麼，而不是他自己，這看起來像是愛妻的美德，但其實也是支配太太的手段。

我們在原生家庭受的傷

「我都沒有好好為自己活過。」你有聽過家人這樣的抱怨嗎？

當一個人持續背叛自己內心的聲音，那麼只會持續消耗自己的生命能量，甚至對生命絕望。對他們來說，比自己內心的聲音更重要的價值，是「小心翼翼偵測家人的需求」，這是他們的生存之道。

討好大人的孩子

這也是大人下意識塞給他們從小照顧大人的任務所造成的。

這類型的孩子常常很乖順，噤不作聲，但卻內心孤寂。他們盡心盡力侍奉著身邊的人，善盡討好的職責，卻也默默的害怕自己不重要、不被珍惜、不被愛，甚至被拋棄。

於是，他們所吸引到的伴侶，也是會指派他們做事的人，或者他們會先端出好處，告訴伴侶：「我會幫你服務，所以你要好好愛我。」因為渴求愛，而讓對方有機會壓榨他們。

這一類型的人，他們通常會有一對對自己的事擺不平的父母。因為父母對自己的煩惱已疲於奔命，所以看不到孩子的需求，甚至還期望孩子能幫父母分擔，或從小就負擔起照顧父母的角色。

他們從小感到自己得被父母依賴，所以往往對於自己有依賴的「軟弱心態」感到可恥，常活在自己怎麼可以有需要的自我貶抑裡。他們努力侍奉身邊的大人，並期待自己趕快長大，趕快獲得權力，趕快付出愛。

學會用假我的方式活下去

英國知名心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）曾提出「親子角色倒錯」的概念，這是指父母以鋌而走險或控制的手段，來獲得孩子的順服，並藉此希望得到內心的平靜或生活的穩定。

這類型的父母希望孩子最好不要提出什麼要求，反而是能照顧父母、稱讚父母、愛父母等等。當孩子和父母的角色倒過來，孩子變成父母依賴的對象，就容易想要變得「有用」、「聽話」或「服從」，藉此獲得被愛。他們真實的情緒反而無法被認可，因為每天要做的事，就是知道父母今天的情緒是什麼，他們才能好好活下去。

於是，他們學會用假我的方式活下去，自我實現也變成要建立在別人的認可上。

這一類型的父母因為自己的需求和喜好，更會強化孩子的假面（乖順、聽話、好掌握），他們不管孩子的自我貶抑對於孩子的心理健康將造成多大的打擊，會不會因此活得不夠好。

他們只在乎孩子是否聽話、不出錯，孩子們永遠感受到的是，如果「他們不符合父母期待，父母就會對他們棄之不顧」的恐懼。他們的心裡充滿矛盾，一方面想讓父母滿意，一方面卻得犧牲自己的真實感受，最終，他們做出抉擇，他們以父母和身邊的人為主。

這種人非常在意家人的評價，為了生存下去，他們盡力侍奉，讓身邊的人開心、滿意，但自己卻帶著隱藏住的敵意過日子。他們感到莫名的不安，常常要找自己的小確幸或生活目標，否則自我會乾涸而死。

不斷要求自己，只為換得父母認可

用自我犧牲來交換他人認可的人，常常會有情感飢渴的問題。在他們付出和給予的過程裡，其實是希望對方給予更多認可，於是他一直讓自己順從、聽話與付出，想換得父母眼裡的一席之地。

這種你來我往的緊密關係，表面上看起來是「我們家人之間很相親相愛」，但其實是如果有新的對象表現得更好，他就會被取而代之。也因為這種隱微的被拋棄的恐懼，於是他往往要求自己要表現得更好。

佛洛姆曾說：「服從和敵意是一枚硬幣的兩面。」當他們習於順服對方，卻也抱怨對方，這就變成隱性敵意，夾雜在不可說的衝突裡。

他們讓自己變得很有能力、很有毅力、很有肩膀，但都不是基於自己的人生目標出發，而是基於恐懼出發。

他們需要討好身邊的人，否則隨時都會被取代。所以，他們活得扭扭曲曲，被許多框架綁住，卻又渴望自由，但依照這樣的情勢來說，要獲得自由，也僅止於他們的空想。

當他愈虛張聲勢，就愈怔忡不安。害怕別人不滿意他，所以留存更多對人的敵意，然後告訴自己：

「我不應該跟別人計較。」

「我不應該對家人無理。」

「幹嘛為這種事情煩心。」

但心裡其實非常煩躁。愈是無法承認，就愈與自己悖離，愈是說出「我家人都很好」，心裡卻愈是惶惶不安。

（圖片來源：Pakutaso 21590）

（本文作者為諮商心理師。原文刊載於黃之盈《看不見的傷，更痛》／寶瓶文化）