怎麼知道他就是「對的人」？心理諮詢師教「自問1問題」避免愛錯人

戀愛讓許多人深深著迷於其中，到底什麼樣的人才是對的人呢？國家二級心理諮詢師大將軍郭於《我們心裡都有病》一書中，整理現代人常有的症頭，包括逃避現實病、受害者病、對別人比較好病、完美病⋯等，帶領讀者挖掘真實的自我，意識到問題存在後，改變成更好的人。以下為原書摘文：

我身邊有那麼一類女孩，聰慧、美好、識大體，但僅限於單身的時候；一旦談了戀愛，就完全變成截然不同的人，不顧一切、歇斯底里、笨得一塌糊塗。為愛痴狂也算是一種美德？依我拙見，僅限於愛對了人之時。

怎麼知道他就是「對的人」？

三毛與荷西，黃蓉與郭靖，他們各有各的不完美，但就像兩個配套的齒輪，齧合在一起就可以高效率運轉。而錯的人，就算本身都是極好的，放在一起卻不倫不類。所謂愛對人，不是一定要找到最好的，而是一定要找到最適合的；所謂愛錯人，並非那個人惡劣不堪，而是他的好不對你的口味。

我們最常聽到的分手原因，就是「我們不合適」，而問起來究竟是哪裡不合適，又不見得有人說得明白。如果能在開始一段戀愛之前就弄清楚這個問題，或許就不必經受不必要的折磨和細碎生活中滋生的矛盾，直到最後才憤恨或遺憾地說上一句：我們不合適。

如果你看重的是自我實現，夢想是事業成功，渴望舉案齊眉的伴侶，那麼追求小富即安、悠閒安逸的戀人就不適合你，你該找一個奮發圖強、有理想並願意為之奮鬥的人；如果你看重的是安穩踏實，渴望有人跟你一起經營平淡的婚姻生活，那麼喜好刺激和冒險的戀人就不適合你，你該找一個跟你一樣願意在平淡中發現人生真義的伴侶。

如果你看重的是精神上的溝通交流，那麼醉心於物質享樂的人就不適合你，你該找一個能跟你一起秉燭夜談，且能相互理解的人。你適合什麼樣的伴侶取決於你的價值觀和戀愛觀，而價值觀和戀愛觀又源於你對自己的認知，一個根本不了解自己的人，無法明白自己想要什麼樣的愛情，也無法找到那個適合自己的人。

我們一生中要完成很多人生任務，就像超級瑪莉歐一樣，吃到可以變強大的蘑菇、順利擊退敵人、跨越溝壑和河流，才能順利通過一個個關隘。我們的人生也要經歷建立信任、探索世界、獲取知識等任務，這些人生任務串聯起來就是我們的成長通關史，完成它們才會推動我們一步步成為成熟、穩定、社會化的自我。如果卡在某個任務上，便很難進入到下一個階段。

先問問自己看重的是什麼？

自我認知便是其中最重要的一個，它貫穿我們的一生，沒有止境，但成熟的個體應該在一定的人生階段成為一個人格穩定的人、達到相對穩定的自我認識，也就是逐漸意識到你是一個什麼樣的人、你要做什麼、你的價值觀是什麼、你在這個社會上的腳色和定位等等。只有解決好這些問題，才算完成自我認知這個人生任務，否則將會面臨腳色混亂、自我認識混亂的心理危機。

因為自我是我們洞悉世界的眼睛，如果自我認知是蒙塵、不清晰、動盪的，我們看待這個世界的眼光也會有所偏頗，甚至走偏了自己的人生路。建立親密關係則是在建立正確自我認知之後的下一個人生任務。很難想像一個對自己沒有清醒認識的人，能對他人和人際關係有清醒、理性的判斷。

就像我開頭提到的女孩，年近30，仍然覺得情路剛剛開始。她們對自己的認識永遠是有情飲水飽、可以隨時私奔遠走高飛、唯愛至上，對方也必須具備藝術細胞、浪子氣息、桀驁不馴等特質才能入她們的眼，進而摩擦出愛的火花。

對愛情的理解，劇情總是被編排成跟毫無名聲的小眾畫家、落魄地下搖滾青年遠居郊區平房，自己變身成不離不棄的廚娘、保姆，藝術家的沉默寡言會被她解讀成愛的深沉，易怒、脾氣差被她解讀成抑鬱不得志，就連偶爾對她的責罵毆打也可以被原諒，因為那是藝術創作的需求。

當再一次要自掏腰包墊付房租時，她的積蓄已捉襟見肘，終於扛不住，準備一拍兩散，心情卻不復原來。原本的堅定，早就被對方的忽冷忽熱和現實的冰冷徹底磨滅。她終歸意識到自己並不是原以為的可以為愛走天涯，對方也不是她唯一的愛情歸宿，就連他們的關係也不過是男人對她的依賴和感恩，那也許本來就不能稱為愛情。

如果她一早意識到自己並非傳奇愛情小說的女主角，她所期待的愛情不過是柴米油鹽醬醋茶的平淡，那麼她不會去追逐一個不適合自己的人，白白把時間浪費在一段錯誤的戀情當中。在沒有搞懂自己是誰的這些歲月裡，她也沒有搞懂她適合什麼樣的伴侶。

所以，想要一段合適的戀情，先問問自己看重的是什麼？ 你的能力和胸懷能撐得住什麼樣的感情？ 你希望別人用什麼樣的方式對待你？ 你渴望的戀愛應該是怎樣的狀態？ 這些問題不搞清楚，在愛情中使出再大的蠻力，也只是自我損傷。

別追求虛幻愛情

當然，還有一部分人明明已經能夠清楚解答以上問題，但偏偏不去尋找適合自己的戀愛對象，他們像飛蛾撲火般投入不合適的戀愛中，明知不可為而為之，明知沒結果卻還要撞到頭破血流。這看似是一種自相矛盾的不可理喻，但生活中的確有這樣的人存在，並且不在少數。我在一次諮詢中找到了這個問題的答案，關於那些「明知道」和「偏偏不」之間的祕密。

阿明是我的一個來訪者，27、8歲的大男孩，他上進勤奮、陽光開朗、性格溫和、幽默大度。一個看上去無可挑剔的男孩，卻總是被女朋友挑剔，連續被甩3次。他苦惱不已，來諮詢室找我，想知道自己到底哪裡出了問題。

其實他很清楚哪種段位相當的女孩適合自己，但每次卻總被女神級的異性吸引，所以在每次戀愛中都沒有安全感，擔心無法把女神留在身邊，反倒多做多錯。他欣賞對方身上的過人之處，那或許是適合他的女孩所不具備的特質，就像明明知道自己不合適極限運動，卻偏偏也要斗膽一試，最後造成極度不適。

這種矛盾就在於現實與期望之間的衝突，人們往往會渴望不符合自身現實的東西，迷戀到無法自拔，因為那似乎代表一種夢想，一種更美好的存在。如果把不切實際的幻想轉變成身邊觸手可及的真實人生，你才會發現自己駕馭不了也消受不起，那不過是一種葉公好龍的翻版故事。說到底，你雖然想努力維繫那個夢，但實際上你還配不上。

放棄真實的戀愛去追逐虛幻、不切實際的幻想，就是愛錯人的又一個縮影。你當然可以閉上眼做任何美夢，但睜開眼時也別忘記為自己的真實人生努力。就像我們曾經都經歷過的那樣，在幻想裡我們無所不能、上天入地、法力無邊，可那僅僅是一種嚮往而已，你不會因為這些當下不適合自己的橋段和劇情，而放棄譜寫自己的人生劇本。

夢中情人再美好亦是虛幻，眼前人即便平凡卻是真實的存在。與其對真實的人生充耳不聞，不如妥善安置好你的美好期望，聚焦當下，好好修煉自己，待到有一天你變得更好、更強大，能把「配不上」轉變成「配得起」，把「不適合」轉變成「正合適」，再去追求曾經的夢想也不遲。

不論是沒有弄清楚自己適合什麼樣的人，還是明知不適合卻還苦苦追尋，都是愛情中的常見錯誤，或許它不可避免，但絕對不值得一錯再錯。在逐愛的路上，誰都是不斷甩掉偏見、修正錯誤也調整自己，但你一定要明白，這麼做的目的不是為了找到最好的人，也不是為了收穫最完美的愛情。因為真正的愛情裡沒有完美，真正「最好的人」，不過是那個最「適合」你的人而已。

（本文摘自／我們心裡都有病：超人氣心理諮詢師帶你窺探，不為人知的真實自我。／好的文化）

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