過年了，又是一年一度家人大團聚的日子，這是一年當中，難得彼此可以放下工作，好好經營或修補家人關係的時刻。
蔡康永
出生：1962年
學歷：美國加州大學洛杉磯分校影視製作碩士
成績單：
．主持《康熙來了》節目12年，是台灣最長壽的談話性節目
．著作《蔡康永的情商課》（如何出版），2019年誠品兩岸三地暢銷書冠軍
俄國文豪托爾斯泰有一句膾炙人口的話：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」
什麼是幸福的家庭？
當我們看到一家四口圍桌吃飯時，第一印象可能就是：「多麼幸福的家庭啊！」但蔡康永卻說：「這句話一點都不負責任，這四個人可能處於極端的恐怖衝突當中，為什麼一爸一媽配一兒一女，就是我們認為的幸福家庭？」
如果，世上不存在滿分標準的家庭，我們也不應該活在別人建立的幸福標準中。我們該如何看待家人與自己的關係？蔡康永接受商周專訪，是這樣看的：
商周問（以下簡稱問）：很多人的困擾在於，他想找一個標準來遵循，無論是對工作或是家庭，都想找出定義，卻發現找不到？
蔡康永答（以下簡稱答）：我的書之所以談情商，就是希望把每個人先當「人」來看待。
我們看到那些接受採訪的企業家，我們不是把他們當人看，而是把他們當成經濟上的猛獸。不管他們是諸葛亮、曹操、孫權，都要呈現出他們在戰場上戰士的樣子——他的力量來源在哪裡？他作戰時所採取的策略是什麼？這都是媒體賦予他們的角色定位，他們一定要走這條路才行。
可是情商談的是，你永遠得先體會你是一個人。
很多人說，他賺錢到後來覺得活得沒意思的時候，恐怕就是他把自己當成經濟動物的程度，遠超過當成一個人來對待。所以很多企業大老闆相處起來很可怕，作為一個經濟上的動物，他的表現非常出色，但是做為一個鄰居可能很恐怖。
別用別人定義的幸福標準，來衡量你與家人的關係
所以回答你的問題，爸爸媽媽看待小孩的時候，好像也是被我們的文化逼得忘記、自己的小孩也是一個人的事情。爸爸媽媽永遠都覺得，把小孩教養好這個任務，是最優先的事情；然後他自己會自問：「我是一個稱職的媽媽嗎？我是一個稱職的爸爸嗎？」他所謂的稱職標準，就是拿我們文化裡非常高的標準來檢視自己，可是我的情商書卻建議，永遠都是不要接受別人給你的標準。
就像童話故事裡最後都說：公主跟王子在一起的婚姻很幸福，但是明明你知道那個標準不存在，你為什麼還要用那個標準來衡量自己的婚姻？
人是一個很天真而任性的想像者，他會把不存在的東西想像成好的，想成是自己要追隨的標準，然後做不到時，就說我缺少了。我們的新聞也一再用這個標準去評斷人家的狀態，然後我們這些受眾就會收下來：「對，那是個幸福的家庭、這是個懺悔的罪犯、離婚的倒楣鬼。」就這樣子隨便接受，用那個標準來衡量自己，我看到這個過程就會覺得太荒謬了。
我寫情商書時，最簡單的標準，就是不要任意接受別人的標準，你要建立自己的標準。
問：如何建立自己的標準？
答：標準是浮動的，沒有一個人能說，我20歲我的人生標準是這樣，然後從此不動停在那裡，不是的；他可能20歲過一天就會修正了，這是浮動的。人得接受自己會變化，不能相信一勞永逸這件事；而學校的標準是一勞永逸，考試就是100分是標準，60分才是及格，你不可能明天去上學，59分就叫做及格。
但是人生沒有標準這件事，就像世界上沒有滿分家庭，也沒有滿分長官與部屬，只有從自我妄想中解放出來，才有可能摸索適合你自己的生活方式是什麼。
所以我一直講，情商這件事是要讓你做自己做得很舒服，你只能找到適合自己的生活方式，你找不到放諸四海而皆準的方式，偏偏我們的教育就一直教大家有一個放諸四海的標準。我們說一回事、做又是另外一回事，但是我們說與做連不起來的時候，我們並不覺得不妥，而我只是講出來，中間有不妥。
大部分爸媽就是給自己一個任務：我得當一個稱職父母，得把我的小孩教養成一個對的小孩；可是芬蘭最近新當選的總理卻說：「我沒有想過我出身在一個什麼樣的家庭，我沒有想過我是一個什麼樣的女人。」這些標籤不應該擋在你做為一個人的前面，偏偏那些標籤經常大到像一個門牌一樣掛在脖子上，讓大家快要呼吸不過來。
問：你的情商書講「人只要清楚自己的優先順序」，無論工作或是家人，只要明白這個道理，就無所謂溝通的問題了？
答：我們現在想事情都是非A即B，可是情商不是這樣子，情商只有輕重緩急。例如，爸爸媽媽希望你念法律系或是商學院，可是你想念物理系或是文學系，你只能在這裡找輕重緩急，你不可能就說「我跟你脫離父子關係」、「我就是要念我要念的系」，你終究會找到一個爸媽覺得你算是有給他們一點面子，然後你自己並沒有違背你最想做的事情的作法。
溝通和了解聽起來很美，卻和幸福家庭一樣是傳說中的字眼
情商就是充滿了這樣子的灰色空間，尤其是隨著成長，我們看到的可能性就越來越多。
媒體也好、連續劇也好、社群平台也好，很多管道都在給大家一個至高標準，告訴大家符合這個標準才叫做幸福家庭，剩下的都不對。可是其實並沒有這件事，只要我們認識這個被外界稱作「幸福的家庭」，其實背後有多少互相遷就與妥協。
「了解」這個字眼，只是動聽而已。你有聽過配偶互相了解的嗎？我覺得是在開玩笑吧，我遇到的太太全部都對先生隱藏最大的秘密，連我聽了都會冒冷汗；我遇到很多先生做很多事情全世界都知道，只有太太不知道。
我對人際的建議，從頭到尾都沒有鼓勵溝通這件事，我認為溝通與了解是兩個聽起來很美可是做不到的字眼；我用得比較多的字眼是談判，聽起來很掃興，可是就是這樣子。
我從小到大完成自己想完成的事情，大部分都是在跟對方談判，我覺得你要我做的事情我做到了30分，我拿這30分來跟你談，剩下70分可不可以讓我做我想做的事？對方可能不同意，就把談判拉扯為50比50，我好像沒有透過溝通去完成這件事，因為我根本不期待對方了解我。
很多人會說你怎麼可以這樣描述家人的關係，你怎麼可以跟家人談判？小孩要玩具，媽媽就說：「等你考一百分再說。」這就是談判啊！這是愛嗎？當然會有愛，媽媽會抱著孩子說我愛你，小孩也會，但是當他落實到具體事情時，其實並不需要一味要求要了解，很多父母跟孩子互相並不了解，沒有阻礙他們彼此相愛。
就連我的父母，其實我不了解他們是什麼樣的人，但也不阻止我愛他們、他們愛我。我覺得我爸媽應該是全世界比起我的觀眾與讀者，更不知道我心裡在想什麼的人，卻也不阻止他們愛我啊！
所以那個「溝通」與「了解」這兩個字眼聽起來很美，卻跟幸福家庭一樣，是一個傳說中的字眼。你只能想好你要什麼東西，你用跟人談判的方式，去達成你要達成的事情就好了。
責任編輯：周盼儀
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2020年01月28日08:35
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