一個2歲女孩的媽媽問我：「小孩常無理取鬧，時間來不及了，還用哭鬧的方式，天天挑戰媽媽的底線，能不能打下去？」
我問媽媽，你知道孩子當下要什麼嗎？他説：「他只是不想出門～」
我説：「我認為是急著要出門，孩子沒法跟上速度，也還沒準備好，只好用發脾氣的方式抗議。」
我發現大家常做錯一件事，那就是「猜錯孩子為何哭鬧」。其實，小孩哭鬧多半有原因，可能因為：
❌太累才哭鬧
❌太無聊了才哭鬧
❌被限制過頭了才哭鬧
❌不舒服的感覺才哭鬧
❌得不到才哭鬧
❌覺得不公平才哭鬧
⋯⋯⋯我至少還能講出30種以上的可能。但是，父母回應孩子情緒的方式，通常只有一招，叫「好好的跟他講道理」。
大錯特錯！難怪孩子暴走不聽。2歲後，是情緒發展第一時期，透過模仿來學，父母正確的回應，決定孩子日後有沒有好脾氣。你了解孩子的需求嗎？快看看這篇～
四大NG教養法：會讓孩子的情緒更暴走
一、封鎖型：你怎麼可以亂生氣？再哭我就處罰你
在孩子的世界裡，生氣就是生氣，沒有什麼「亂生氣」。我要教孩子的是調節自己的脾氣，而不是讓孩子完全不能發脾氣，這也是很多情緒研究中，非常重要的關鍵，而我們卻經常做錯。
另外，心理學發現，情緒也是孩子的一種溝通的工具，大人完全封鎖孩子的情緒傳達，就是阻止了孩子的社交溝通，嚴重會讓孩子社交退化、語言退化、複雜的情緒發展不出來、同理心退化等，造成退縮及自責型的人格。
二、不傾聽型：這有什麼好生氣的？不過是一點小事
我常在第一現場，觀察到最糟糕的是，父母經常做了火上加油的教養，例如：失去耐心後，我們會對著正在哭鬧的孩子說「這有什麼關係！」、「這樣也要哭！」、「你真的很愛哭耶！」這些沒有同理孩子的話，萬萬不能在當下輕易地說出口，因為孩子的心裡會覺得：「你看，你就是不懂我在氣什麼，你就是不懂我在哭什麼，所以我要哭得更大聲，才能讓你知道我覺得這件事有多重要。」
三、情緒勒索型：你再給我生氣，我就不愛你了
這類型的說法，通常就是陷入一種親子間的情緒勒索。這種用親子間的親密關係，來當作一種賭注，希望孩子可以達到期望中的行為，不但不能改變孩子的情緒，反而會帶來很多壞處。（像孩子因為沒安全感，一方面可能還不知道做錯什麼，進退兩難，以為真的被媽媽討厭……）
再者，習慣於情緒勒索的教養下，孩子也可能出現模仿行為，用這種方式反饋於主要照顧者。
例如，孩子一生氣時會跟父母說：「我再也不要當你的小孩了！」、「你如果不買給我，我就離家出走！」，「我最討厭媽媽了！」等等，這些其實也時候是模仿來的，最後親子間陷入一種情緒勒索的惡性循環。
四、翻舊帳型：每次都愛生氣，誰像你這麼壞？
跟孩子講道理時，一定要記得就事論事，不然就會失去教養的焦點。
例如：孩子不收玩具，爸媽請他立刻收拾，很多孩子會生氣。這時候，我們可能會說：「每次都不收，到底是誰教你這種壞習慣？」，孩子就會接著說：「哪有每次，我上次就有去收！」，結果爸媽又會回：「上次還不是看電視看到忘我，哪裡有收？」親子間就開始針鋒相對了，早已經失去當初要教育的重點。
這種翻舊帳的話語，除了不能讓孩子明白你要教什麼，也會常常會讓孩子很不服氣，更想要挑戰爸媽的權威。
除了爸媽別不知不覺地把焦點轉移，當孩子把話題轉移時，一定要理性及淡定的再次告訴孩子目標，用溝通取代發飆，才能漸漸地達到戒吼的教養。
掌握三大EQ關鍵，進行有效的情緒教學
1.促進孩子察覺情緒
很多孩子經常沒有辦法感覺到周遭人的表情或情緒的變化。
例如：媽媽已經在生氣了，孩子卻在嘻皮笑臉。同學已經被弄得不開心了，孩子卻依然故我的為所欲為。這些都是現在學齡前及學齡的孩子，常發生的情緒無法覺察的問題。
父母及老師可以這樣做：經常分享自己的情緒感受給孩子知道。例如：媽媽覺得你拿了別人的東西，那個孩子表情已經不一樣了耶！你看他的眼睛，他也嘟了嘴巴，好像很難過的感覺，你看看。
從繪本故事中，去建立孩子的感受及同理心也很重要。在過程中不斷互動，多問孩子看到什麼及聽到什麼，如果不正確就加以引導，建立孩子第一階察覺情緒的基本功。
2.善用情緒經驗幫助思考
情緒經驗，應該要常常與孩子討論，如同前面提到的，多互動、討論，記憶會更深刻。
例如，當孩子從故事中聽到了：「睿睿正在玩汽車軌道組，可是另一個孩子恩恩衝過來，連說都沒說，就拿走了他的一台車子，睿睿就馬上尖叫大哭了起來！」年紀還小的孩子，聽完這個故事後，通常有幾個反應：恩恩好壞！；睿睿哭的好可憐！
但父母有沒有發現，孩子這些很單純的答案，都只是現象描述及觀察，並沒有進一步的思考與內化，於是，這樣的情緒事件或故事，就沒有讓孩子學到太多東西。
要幫助孩子情緒學習，最重要的就是要跟孩子討論及幫助思考，可以這樣引導：「睿睿為什麼會哭啊？」、「你覺得恩恩為什麼會用搶的啊？」、「換作是你，你也會尖叫大哭嗎？」、「那你那個時候會怎麼辦啊？」。
讓孩子學會感受並充分討論，正是情緒教育的重要關鍵，可以幫助孩子內化，增加更多問題解決能力。
3.發展孩子自我管控情緒的能力
情緒不是由別人管，而是由自己管！所有的情緒引導最終都是希望孩子建立自己管控情緒的能力。所以家長及老師應該隨時提醒孩子自己建立幾個面對情緒的方法，或在情緒當下，引導孩子思考之前的策略，才能真正發展出成熟的情緒管理能力。
2015年Jiayi Luo and Rongjun Yu提出情緒和認知，在我們日常生活中的互動模式（如圖），當情緒過度時（情緒誇大），就會影響我們的認知判斷力。
例如孩子平常都知道不可以打人，但倘若真的有小孩搶走了他的玩具，驚嚇難過之餘，他可能立刻就又動手；當我們認知消耗過度時（例如工作了一天，頭腦已經有耗盡的感覺），這時我們判斷任何事情時，就很容易情緒出頭，所以孩子放了學怎麼好像特別歡、特別盧、特別失控，其實就是一種「大腦當機」，過度消耗的現象！
但也並非無解，我們大腦還有一項厲害的功能，就是「情緒調節」功能，也就是大腦可以利用注意力的重分配、換個想法或者是調整反應方式來達到減少情緒表現，強化理性決策的能力。
