空巢期最重要的家庭任務，就是讓父母可以卸下父母的角色，回歸夫妻與自我。許多為人母親者，在此階段會難以適應，這跟大文化下對母親角色的期待有關。親子關係向來是華人最為重視的議題，如何「養好孩子」並讓孩子孝順，更是大多數人追尋的目標。
因此，母親在這種文化架構下難以擁有自我。如果母親原生家庭的結構就是重男輕女，加上過多子女家庭排行的影響，缺乏被好好看見與理解的自我狀態，也就難以理解什麼是擁有自我。母親的一生，往往會遵循著社會結構裡的傳統價值走，相夫教子、養兒育女；妻子角色的失落，則讓她們放大母職，即使孩子已經長大，仍會渴望維持母職，也難以讓孩子真正長出自我。
而許多父親，又因為大文化下「男主外」的思維，而投身工作與成就的追尋。在家庭治療理論中，我們經常會討論這其實是三角化的過程，也就是「工作」本身已成為夫妻關係的第三者。工作提供男性安全感，減少了面對家庭裡對父親與丈夫角色的失望與挫敗感，讓他們投注更多時間在事業上，形成關係的惡性循環。
這會形成「老公跟工作外遇，老婆跟小孩結婚」這種婚姻現象的寫照，進而在空巢期任務中，讓許多夫妻有「回不去」的感受。丈夫年輕時在家中消失，邁入中老年、退休後回到家中，有時候不一定覺得回得了家，或不一定能夠修復關係。很多華人的夫妻關係，從年輕到年老有很大的權力消長：年輕時丈夫有錢有勢，年老時丈夫在退休後變得無聲無權，反而來到妻子掌權的時期。
有些家庭甚至沒有所謂空巢期。華人文化中的三代同堂、隔代教養等文化習性，讓空巢期不用發生，也讓步入中晚年的夫妻總是忙碌於「父母」或「祖父母」的角色，而難以真正「享有」或「回歸」到夫妻關係。
許多成年的孩子在成長過程中接受父母的照顧，也心知肚明如果父母無法繼續照顧孩子，心裡會有多麽難過和空洞，而繼續將自己的孩子交給父母照顧。即使在教養方式上常發生分歧和衝突，拉扯於新式教養與傳統教養之間，他們依舊會秉持對父母的「孝順」，讓孩子由父母來照顧。
❝這也是婆媳最大衝突的原因之一：媳婦總覺得被婆婆搶孩子，先生卻在一旁束手無策。❞
當兒子們娶妻生子，從兒子的角色，增加了丈夫與父親的角色後，最重要的任務其實是要逐漸承擔起後兩者的角色。然而，在他們心裡的角色比例很可能還是兒子居多，因此會為了孝順而總是站在母親那一端，近似於小時候為了捍衛與保護母親，而總是與父親敵對的狀態。
母子共生與孝子文化
曾聽過一名近50歲的已婚男子困擾於婆媳問題，不斷抱怨妻子不夠孝順公婆；但這其實是因為他的身分認同一直停留在兒子，忽略自己早已為人夫、為人父，總是與父母站在同一陣線指責妻子。有次全家出遊忘了向父母報備，父母勃然大怒，他則默默承受父母的控制與斥責，同時強烈自責：怎麼可以讓父母如此憤怒和失望？認為自己非常不孝。問起他的心智年齡時，他卻覺得自己不到20歲；對於他說出的歲數，連他自己也感到驚訝！
其實，婆媳問題往往來自婆婆和兒子的共生問題。因為母子關係過於緊密，又不允許兒子成為獨立個體，媳婦彷彿成了兒子的附屬品，無法被當獨立的人對待，媳婦生下的孩子也自然都是婆婆這個家的所有物。兒子原本該擔當一家之主，也就是小家庭重要支柱的角色，卻不斷被父母抓回原生家庭當小孩，導致小家庭的一家之主懸置；這容易讓小家庭的妻子與子女成為過分倚賴的共生體，重複另一個循環。
圖／Shutterstock YAKOBCHUK VIACHESLAV
然而，孝順的兒子在文化上是被極度推崇的，誰不想要孝順、乖巧又有成就的兒子呢？不僅光耀門楣，又能讓父母含飴弄孫。但這個孝子文化，如果是奠基在母子共生的狀態之上，就會導致兒子不幸福的婚姻，以及不健康的家庭，因為孝子心中仍覺得自己是個孩子。
當媳婦進入家庭，正代表媳婦入侵了母子共生系統。在心理層面，媳婦儼然成為丈夫與婆婆母子之間的小三，破壞了先生原生家庭的親子次系統結構，所以很容易被婆婆視為眼中釘，不管怎麼做都無法讓婆婆滿意。當這個別人家的女兒不停感受到自己是個「外人」，也就只好將情感寄託在「自己的孩子」身上，而形成代代相傳的孝子，與代代相傳的不幸福婚姻。
探討這個強勢的婆婆，不斷爭奪丈夫與孩子的家庭現象的同時，也請看清楚這個家庭系統是怎麼運作的，是否總是有個心理缺席，甚或物理缺席的公公？看似掌權的婆婆，心底有多少無盡的哀怨與孤單，導致她必須不斷挑起各種爭奪與爭戰？
消失的男人與女人們間的戰爭
那天看到有人分享短漫畫《阿嬤與我》 ，看著看著眼眶就紅了，因為這是許許多多學員和案主身上正發生的事情。這短短的漫畫中，有系統地呈現出在一個家庭中，重男輕女的觀念以及消失的父親，是如何導致失控的母親與孤單又無力的太太，並帶來沮喪又低自尊的女兒。
故事的大意是：身為女兒的作者，生長在重男輕女的家族裡。她的母親因為一直沒有生出兒子，而從未被婆家好好對待，並受到婆婆（作者的阿嬤）責難。後來母親努力生了三個孩子，結果都是女兒，她在家族裡失去地位與尊重，也在大家庭裡不斷被刁難。父親則是不停加班工作，根本無暇照顧自己的太太，讓痛苦的母親開始將情緒轉往女兒身上，彷彿不斷在說：「為什麼妳不是男生？」這讓身為孫女的作者，有記憶以來都因為那張女孩的臉而怨恨、痛苦著。
直到阿嬤得了阿茲海默症，作者不情願地前去探望，阿嬤卻已經認不得她，只說了一句「我沒有孫女」，繼而握著她的手說：「妳長得好美！」這女孩才體認到，她的家族只是社會的縮影，她的阿嬤也無力擺脫這一輩子女性就是卑微的枷鎖。
她最後感嘆道：「阿嬤，如果妳還記得所有的事情，妳是否會改變妳看待我的想法呢？」「這樣的話，也許有一天，我也能像其他人一樣被愛著。」
令人看了著實難過的是：這篇短漫畫裡，全都是女人的戰爭。這在我們的文化中早已習以為常，受到怨恨的多數是母親、婆婆，偏偏她們又是主要照顧者，最常與孩子互動。在文化架構的洗腦下，所誕生的偏頗價值觀又繼續複製受傷的下一代。
幾年前，一部很紅的港片《桃姐》感動了許多人，甚至有很多男性朋友告訴我，他們看到都哭了，因為讓他們想起了阿嬤，想起那個溫柔關懷他們的女性長輩——但可惜沒有女性朋友這樣分享。我自己看過後，也沒有他們這麼深刻的感受，對照這篇《阿嬤與我》的短漫，這也許就是性別差異。
圖／電影《桃姐》劇照；取自山水國際娛樂部落格。
這一代代糾結的關係裡，長輩偏愛男孩，也給了男孩較多關注，讓男孩在長大的過程裡深深地依附母親，因為他們的成長中多數沒有父親的陪伴（父親要不工作、要不就是另一個孝子）。當男孩成了孝子，他或許不一定真的孝順，但他一定心繫母親、一定是母親的孩子。當男孩成家多了丈夫的身份，但母親卻因為媳婦奪走她長年來的依靠，而一直挑剔媳婦時，他就會努力「訓練」太太成為自己的延伸品，包括煮飯、持家的方式；或者乾脆徹底嫌棄太太，讓她知難而退，只能將需求轉往孩子身上。
結果一個新誕生的家庭，繼續延續著上一代的遊戲規則——丈夫消失，媳婦當不了開心的太太，只能全力當好媽媽—接著，情緒的出口就一股腦往孩子身上倒了。
如果孩子是男生可能稍微好一些，能抬升媳婦在家族中的地位，也讓母親有一絲情感慰藉；如果孩子是女生，媳婦的無能則會被放大。女兒映照著母親心裡不被愛的女孩，讓她更多時候會希望這個女兒最好不存在，或者下意識的排拒。
這些所謂的「媳婦熬成婆」、「孝子」、「弄璋之喜」，是非常心理不健康的結構，造成許多不被愛、連存在都遭人嫌棄的痛苦。這可能是一輩子的，而且也可能繼續延伸下去。
❝看懂是什麼家庭結構正影響著我們，我們就有機會真正長大、獨立並成為自己。❞
這是一生的功課，我們能做的就是在這系統架構下看見自己的位置、保有自己的關係界限。當你看清系統的無奈，不再奢望或祈求系統給予你愛，而是回到愛自己，才有機會真正跳脫代代糾結的關係模式。
（本文作者為諮商心理師、愛心理創辦人；原文刊載於吳姵瑩《不願放手的父母，過度涉入的你》／遠流出版）
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