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人際

關係心理學:明明沒有要分手,為什麼我們還是常冷戰?

女人迷Womany

更新於 2019年11月15日15:00 • 發布於 2019年11月15日15:00 • 小妮子

有一回前同事A傳來訊息抱怨,另一半因為同事有困難需要調班,於是自願換了班,原本的休假日變成值班日,先前與另一半約好的出遊只能暫時取消,對方得知後只回了:「你只想到自己!」過了許久後,再傳送其他訊息後就再也沒有回覆,前同事A只是無奈以對,這樣的進退兩難已非頭一次,每當惹對方不開心時,就是進入這樣的冷戰局面,想起來也費解,明明不能解決任何問題,為什麼有人總是選擇冷戰的方式一顆心懸在半空,連帶影響原本正常的生活,沒有動力工作,和朋友聊天提不起勁,多日抑鬱苦不堪言。

也許你對冷戰最原始的記憶來自原生家庭,或許是因為孩子、家務、金錢等面向發生問題,先是一番激烈爭吵進入冷戰期,或長或短,少至三天久至半年,屋子彷彿進入冰河時期,黯淡無光失去生機,長期籠罩在低溫中,雙方僵持不下沒有人願意與對方說話,更別說坐下來好好把問題溝通解決。

長大以後面對友情、親情、親密關係冷戰的局面讓人苦不堪言,比起痛痛快快大吵一架後將內心無數的不滿傾吐,冷戰那般空氣凝結的詭譎氣氛讓人多待一秒都將窒息,在內心上演各種小劇場:

「你可以說些話嗎?」
「我寧可你跟我吵一架。」
「他憑什麼拒絕溝通?」
「如果他再多久不和我說話,我就要_」
「我到底做錯了什麼?」

許多人的經驗會說,這樣的行為是分手前兆,也就是所謂的「冷暴力分手」可是多半時候,明明對方沒有想要分手,卻還是要用冷戰的方式對待彼此,精神虐待等級的舉動,不能好好解決當前面臨的問題,還讓彼此關係越拉越遠,即便盡釋前嫌言歸於好心裡也留下疤痕,被冷暴力的傷及後存在的陰影於午夜夢迴再次浮現,像是作了一場醒不過來的惡夢。

圖片|來源

冷戰不能解決任何問題,既然沒有要分手,為什麼有人總是習慣用這樣的方式來對待親密關係的另一半呢?

  • 主導關係 試圖操控你

如果發生衝突時,對方選擇冷戰,對方可能是想在關係中擔任主導的一方,試圖操控你。我們都渴望被接受、被愛,當另一半對你不願與你溝通,會讓你感到自我價值感低落,藉此表達:「你必須聽從我的、接受我的想法,你才值得與我對談。」

這樣的另一半通常希望在關係中能擁有更強的主導權,透過冷戰的懲罰讓你接受他的想法,不知不覺中就你被操控了。如同上面所提到的,當對方選擇對你保持沉默時,會讓你感到價值感低,嚴重可能致自我懷疑,心裡想著:「可能我做錯什麼事情,對方選擇不跟我說話。」

然而,越想知道原因對方越是選擇不說,這樣的精神折磨是相當痛苦的,對方將此當作一種懲罰,讓你陷入痛苦的情緒輪迴中。

  • 感到自己被忽視 需要取得更多關注

也許你曾經在很忙碌的時候,忽略另一半,原本在上班時間會關心對方,突然忙起來就忘記回覆訊息,雖然不是故意的,但是對方可能因為感受到「被忽略」而想以同樣的方式對待,進而發展成某種「冷戰」關係。

一旦其中一發現不對勁,通常會給予更多的關注,一方面是罪惡感,一方面也想了解對方為何而不開心,不過,這樣的模式也需要注意,當對方發現這樣的手段能夠成功獲取關注,很可能在往後更常使用同樣的手段達到更多目的。

  • 不知道該如何溝通

在幾個可能的原因中,這可能是相對單純的,有的時候對方不知道如何溝通,只能將心房關起,不知道該如何向對方表達,最終選擇以沉默對待,溝通的橋樑斷掉,隨即變成冷戰的局面。

  • 害怕情緒失控

有些人從小就發現自己的情緒控管能力較差,雖然沒有暴力行為,但是一旦遇上爭吵很容易情緒爆發,受到別人惡言相向時,才意識自己暴躁的脾氣為他人造成恐懼,與其大吵一架,這些人可能更想透過冷戰壓抑,避免將怒火延燒到他人身上。

  • 讓自己看起來像是受害者

如果你看到一對情侶在吵架,通常會覺得是誰處於劣勢呢,大概都覺得是不發一語的那位吧!在這樣的局面下,通常較安靜的那方會得到大家的同情,看起來受到委屈像是受害者,藉著「冷戰」進而讓對方退讓,不僅是以退為進如此而已,更因為沒有說任何話,對方無從反駁你、與你爭執。

冷戰不能解決問題 我該怎麼做?

仔細探究,這些冷戰背後的心理動機似乎都不太理性,甚至有點幼稚,但是這樣的情境卻在不少親密關係中經常上演。你是否也有遇到另一半喜歡冷戰,也許可能來自以上原因。
這樣看來,上述的關鍵因素都與分手沒有直接關係,即便如此,冷戰對於雙方關係的前進沒有任何幫助,問題擱置暫緩,就也無法傳船過水無痕,反而在心中刻下難以抹去的陰影,不知道何時才能開啟對話,回到正常的互動模式。
冷戰不能解決問題,與其拖著問題在內心演起歌劇,不如花時間思考該怎麼樣和對方溝通,卸下心房以後,用成熟理性的方式釐清問題,盡量避免持續使用挑釁、極端的詞彙,「你每次都⋯⋯」「你老是⋯⋯」「你到底⋯⋯」當然,我們每個人都有自己的情緒,更有一分想爭輸贏的心理,不過想想,既然已經敞開心胸把話說開,就要徹底地忘掉情緒化的作為,才會對雙方溝通、解決問題有所助益。
真正愛一個人就不該讓對方獨自猜心感到難受,如果對方經常性地採取冷戰的手段,也可以試著和對方聊聊自己的感受,也讓對方讓自己對所作所為有所意識。
如果發現對方長期造成你的痛苦,那麼就得好好思考,眼前的人究竟是否值得你去愛,選擇走下去的,更要學習如何和對方表達情緒,一直悶在心理讓對方無從著手,也讓自己感到鬱鬱寡歡,對你們都是不公平的。

參考資料|
[1] why are you receiving the silent treatment communication
[2] How to Respond When Someone Gives You the Silent Treatment

延伸閱讀:

關係心理學:一見鍾情,等於「真愛」嗎?
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