在人群中，「討好型人格」的人會忍不住在意別人的看法、留意自己的言行舉止、關注他人的感受，漸漸地迷失在人海中。若想改善這樣的狀況，請一定要劃分清楚地心理界線。
置身叢林找不到方向的感覺，大家都能體會，但迷失在人群中，大多人卻常不自知。在叢林中迷失的只是方向，作為獨立個體，獨自行走於叢林中，是可以很自我的，想怎麼走就怎麼走，想穿什麼就穿什麼，完全不必考慮別人的議論、看法、眼光。
但置身人群中，我們會忍不住在意別人的看法，留意自己的言行舉止，關注他人的感受，因此，無法想說什麼就說什麼，想做什麼就做什麼，有時候還要刻意隱藏自己的真實想法，按照別人喜歡的方式去做事。如此磨滅自己的感受、想法、意願和個性，自然也泯滅自我，讓那個獨立的「我」消失在茫茫人海了。
對於「討好型人格」的人來說，每天說違心的話，做著討好別人的事，敏感於別人的眼光、表情，忽略自己內心的聲音，沒有自己的想法和追求，甚至扭曲自我，去迎合別人，已然是完全迷失於人海之中了。
討好者要把自己從迷失狀態中解救出來，最根本的一點就是，在心裡建立人際邊界。就是說，我就是我，你就是你，他們就是他們，劃分清楚邊界，然後在自己的領地裡，保持自我的意願、個性和想法。
就針對討好者重要心理特徵「為別人著想」這一點，來具體說明「分清人際邊界」的建議做法。之所以選這個具體的點，一是因為這普遍存在於具有討好者的心裡，無論做什麼總是把「別人」放在首位，他人會怎麼想？怎麼看？怎麼說？因為太為別人著想，不論是誰的責任，都把事情往自己的身上攬，然後忽略自己、委屈自己、犧牲自己，筋疲力盡，卻循環不止，不能自拔。二是因為這一點對討好者的心理危害太大，「為別人著想」就像一根「緊箍咒」，讓討好者深陷其中，迷失自我。
「為別人著想」的根本原因是，內心缺乏清楚的人際邊界，說通俗點，就是分不清自己的事和別人的事：把別人的事都當成自己的事，所以「有求必應」；把別人的責任都當成自己的責任，凡事「都是我的錯」。與此同時，不會表達自己的需求，不敢表達自己的真實情緒和想法，「我」消失了，只一味包容、順應別人，一味為別人著想。
❝要解決這個問題，最直接的辦法就是在心裡劃一條清楚的界線：邊界內的，與我有關，我負責；邊界外的，與我無關，我不用理會。❞
那麼，如何劃分這條界線呢？只需把握這麼幾點：
1. 區分是自己的事，還是別人的事
是自己的事，義不容辭去做；是別人的事，根據主觀意願，不想做就堅決不做。舉個例子：快下班了，同事說：「哎呀，這文件還沒處理完。」討好者聽後，按照舊有邏輯一定會這樣想：同事工作沒做完，他一定很著急。如果我不幫他，他一定要加班了；我不幫他，他會生氣；我們以後的關係一定會受到破壞……一連串的設想都在為那個同事著想，然後就像自己沒完成工作一樣，義無反顧地去幫他了。可這樣做的結果是，下次同事的工作沒完成，同事還會找他幫忙，從此就真變成了自己的事，這就是缺乏「人際邊界」。
一樣的情境，同樣還是聽到同事那句「文件沒處理完」的話，我們換個思維模式：同事工作沒做完，這是他自己的事；他很著急，這是他正常的反應，工作做不完當然著急；他加班也是應該的，工作是他自己的；我不幫他，因為他工作沒做完是他自己的責任，我也有自己的事情要做；我們以後的關係如何，跟我幫不幫他這件事毫無關係……這才是健康的關注我自己、也能正確看待別人的思維模式，是一種「人際邊界分明」的思維模式。
2. 區分是自己的責任，還是別人的責任
是自己的責任，毫不遲疑承擔；不是自己的責任，一定不替別人背黑鍋。伴侶說，我為了你放棄了喜歡的工作，你一定得對我好。於是我們心懷歉疚、感恩，把「對他好」當成自己的責任，他稍微不如意、不高興，我們會自責，並接受他的譴責。為什麼不想一想：他放棄工作，那是他自己的選擇，他要為自己的選擇負責，而不是綁架你的感情。
小時候，父母吵架，媽媽哭著對我們說：「要不是為了你，我早就跟你爸爸離婚了。」於是，爸媽一吵架，媽媽一哭，我們就內疚不已，覺得都是因為我們，才讓媽媽如此痛苦。為什麼不想一想：他們不離婚，是他們自己的決定。他們吵架，也完全與我們無關。我們沒有理由為他們的幸福負責，沒有理由為他們的痛苦背上包袱。
我們和同事一起出去辦事，同事的手機丟了，我們在心裡自責：哎呀，我要是留意一點，機靈一點，就能發現小偷，同事的手機就不會丟了。然後，我們覺得對不起同事，覺得他手機丟了，我們也是有責任的。為什麼不問一問自己：我們有責任幫同事看護好他的私人財產嗎？我們要為他丟失東西負責任嗎？
總之，我們面對的是迎合別人還是接納真實的自我，是順從別人還是守護自己的內心，是敏感於別人的目光還是走自己的路讓別人說去吧……
面對諸多選擇時，我們多問問自己：此時在我們的心裡，邊界在哪裡？哪裡是我，哪裡是別人？問清楚之後，堅定地對自己說一句：這和我沒關係。如此即可。
（本文作者為諮商心理師；原文刊載於黃志堅《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》／方舟文化）
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