認識一個人越久、越深、與他們越親近，就越明白如何傷害對方，正如前述：「知道什麼事情會傷害我們。」對方知道什麼言語和行為對我們傷害最深，於是就故意這樣做（我們常常會這樣假設）。覺得受傷之後有權進行反擊，就算不是真的動手，也會發個脾氣，這叫做以牙還牙，可以理解的，不是嗎？或許可以理解，但是你想這麼做嗎？不會吧。那有必要嗎？邊界概念告訴你：完全沒必要。
既然沒有人能讓你生氣或受挫，那何必要別人對你的感受負責？難道這是多年來形成的習慣？還是把受傷的原因怪在別人身上，總比自己面對還來得輕鬆？你的愛人所說的話或所做的事傷害到你，對你有什麼意義？
請誠實面對自己，才會承認自己發脾氣大叫的樣子的確很幼稚，而在別人提醒我們的時候，卻又覺得更難接受。那為什麼這些行為與反應和小孩子一樣，卻不會受人責備？
因為每個人三不五時都會出現這種行為，而且都可能是因為某些艱難局面，出現情緒退化的現象。雖然大家一般來說是理性的，但是當弱點被暴露於外、被觸碰或受到威脅時，就無法維持理性了。此時的反應，旁人或許會覺得幼稚，因為這個反應並非出於理性，而是情緒使然。
感受到情緒的時候，請記得把情緒想像成一種「能量」。為了保護自己而累積能量，然後再釋放，就像蒸汽引擎蓄積壓力並不是為了蓄積能源，而是為了驅動機器。產生蒸汽是手段、不是目的，而情緒正是如此。
這種狀態其實很不愉快，因為會讓人聯想到危險，需要隨時做好準備，希望危機狀態解除，這樣就能再度放鬆。下列行為如尖叫、揍牆壁（或揍人）、摔門、將收音機音量調大干擾鄰居、大聲咒罵等，都能協助擺脫過剩的腎上腺素。要不是這些行為會傷害到物品、身體或關係，否則還真有效。所以有問題的不是情緒機制本身（不管憤怒或挫折），而是讓我們出現不當反應的環境。
我很少看過獨居的人為自己感到憤怒，接著後悔痛苦，這裡不是說獨居的人沒有沮喪情緒。他們只是在做自己想做的事，而且不會對其他人造成問題，沒有別人因此而抱怨或受傷。
衝突來自於兩人出現「看似」相同的情緒，但事實上，對同樣事件產生的情緒，永遠不可能一致。頂多從你以往的生活經驗、重視的事物、展現出來的情緒，在事後猜想你的感受，因為這些因素決定了你的言語、反應與對他人的期望。
然後我們得到的回饋如下：
向右的箭頭（圖11）和向左的箭頭（圖12），本質上就不同，所以我們會吵到對方的臉色鐵青才停止，或者尊重對方的經驗，然後好好商談而不是吵架。至於會吵架還是好好談，就看自己能給予對方多少尊重。
這裡要快速說明一下，為什麼反應會如此激烈，尤其是對自己最深愛的人。前述已知，人在小時候會體驗到受傷的感覺，此時這只能用小孩的心態處理與接受。小孩會用簡單、幼稚的處理方式，發展出防禦機制。然後這個孩子就帶著這些經驗與幼稚的防禦機制，長大成人，所以受傷時的反應就跟小時候一樣，沒幾個反應方法可以選擇。
就算現在長大了，當遇到別人，還是必須先花時間熟悉對方，才能卸下心防，面對自己從前經歷過的傷痛。情緒腦就是這麼幼稚，所以才稱為「小孩腦」，不會長大、不想思考。
另一半說話的時候，我們會聽看看其中是否蘊藏著威脅，成長過程越受呵護，就越不需要警戒，小孩如果越擔心自己與照顧者之間的親密關係（又稱為「依附」），他的心就越脆弱，長大之後就更容易將事物視為威脅。
任何言論只要稍微被當成批評，就有可能跨越門檻、並觸發警戒反應；接著就會想要指控與反擊對方，彼此的關係就更曲折了。
此時的救星就是邊界概念。瞭解爭執背後的理由，一開始就不會把特定問題當成自己的（就算對方一直想賴到你身上也一樣）。這個問題就像你不喜歡的禮物，可以隨時退還給對方：「謝謝你，但不必了。」
邊界概念還能替某些問題畫一條邊界，確認好自己的「領地」，不越界，就不會再被重提，也就不用一直處理。只要利用邊界概念，不會一直在原地打轉。
（本文作者為私人診所主治心理醫師；原文刊載於喬治．戴特George Dieter《重設你的人際邊界》／大是文化）
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