停止「希望被了解」的想法
面對他人時，「想要為對方做些什麼」的想法，與「希望被對方了解」的心情，其實是一體兩面的關係。
原本想要為對方「做些什麼」，是出自於好意、善意的心情而行動時，會根據自己本身想要為對方做什麼的行為而產生滿足感。在這個時候，並不是抱持著「正在給予」的優越意識，而是抱持著「因為我想，所以我這麼做」的心情。
由於自己「想這麼做」，這個行為的責任就在自己身上，所以不會產生要求對方回報的心情。此外，也由於是出自於自己「想這麼做」的慾望而採取行動，所以會感受到滿足感以及充實感。
雖然在實際的情況下，對自己來說，即使想為對方「做些什麼」並抱持行動的打算，也有可能會認為「都只有我這一邊在做，對方完全不做」。如果產生這樣的不滿，就會認為「必須放棄才行」，而所謂「想為對方做些什麼」的想法，說不定也只是根據慾望所模擬變化而成。
都是我在做是種損失嗎？
這種變換的根本，便是基於「應該要」、「必須這麼做不可」的思考。
「必須待人親切有禮才行。」
「在職場上，大家必須互相幫助才對。」
「因為受到雙親的養育，所以自己長大後也應該要照顧他們。」
當你以這種「應該」的想法，在給予對方好的時候，對得到的人來說是情非所願的。
儘管對已經習慣了以「應該」想法來行動的人們來說，大概也不會注意到自己正在勉強。即便如此，對於正在勉強這件事來說還是沒有任何改變。
只要繼續勉強下去，就會認為「光只有我在為對方做事，真是損失」，一旦開始計算得失，結果則毋庸置疑。
為此，會要求對方：「我已經為你做了這麼多，你至少也該做些什麼才對吧？」也是很自然的事。
想要為對方「做些什麼」的時候，只要抱持著單純抱持著「我想為對方做些什麼」的心情的話，自己本身就能從這個行為當中獲得滿足感。
只不過，假如在「想為對方做些什麼」的心情中，隱藏著想要對方回報的期待的想法，這時又該怎麼辦呢？
這時，會變得希望對方能夠「了解」自己的想法，假如對方沒有給予與自己的期待相對應的回應的話，就會產生不滿的心情。
正如同第 34 頁所述，其實「想要為對方做些什麼」的想法，與「希望被對方了解」的心情，是一體兩面的關係。
「想為他做」與「希望他能了解」間彼此的爭議
你在對人訴說「想要你了解」的時候，是抱持著怎麼樣的心情呢？
比方說：「明明希望你了解，為什麼就是不能了解我呢？要怎麼樣才能讓你了解呢？」
假如這樣的話在心中不斷地重複，你的心情又會變得如何呢？
由於這段話帶給人一種堵塞的感覺，是不是感覺彷彿被對方給逼急了呢？
而這樣的心情，就對方來看也會認為：
「因為我也有做，所以你才應該這麼做。」
「明明我都這麼努力了，為什麼不願意評估看看呢？」
「明明就是你的錯，為什麼連這一點都不明白啊？」
然後不斷地持續上述的說法，即使原本是抱持著「希望你能了解」的心情，也會因此湧現出想要責備對方的心情。
就好比親子之間，針對「母親準備好的料理，孩子卻沒有吃」這件事來說，便很容易引發上述爭執的情況。像這樣爭執的時候，彼此會陷入情緒化的狀態，其實這都是為了想讓自己的主張被了解，所以認為「希望你能了解我的想法」。
在第三者的眼中，這樣的場面或許顯示出像是要展開熾熱戰鬥般的景象。但對當事者而言，其實就只是想要表達「希望你理解我的想法」的訴求罷了。
當然就雙方而言，彼此只是互相抱怨著「想要對方了解」，所以終究還是無法理解對方的想法。
為了擺脫像這樣沒有價值，「想要對方了解」的討價還價要求，就必須靠「互相理解」。
從「希望他能了解」到「互相理解」
所謂「互相理解」，是指感受對方的心，而同理心是不可少的。
比方說：「明明我必須兼顧工作和家事，為什麼你卻不幫忙做家事，要怎麼樣你才會了解呢？」然後對方為此抱持著不愉快的心情。
像這種時候，若是你能以同理對方的心情出發，經過深呼吸冷靜下來後就會發現：「原來這只是我自己希望對方能夠發現我的要求而已，因為我如此沉默地忍耐著，對方沒有發現到也是正常的啊。」
因此，心情就會轉變為：「那麼，就老實地告訴對方自己的心情看看吧。」即便你是處於被說的那一方，只要抱持同理心，也會對對方湧現出「這真的是很難呢，我可以理解你的想法為什麼會這樣」的心情。
只要能說出具有同理心的話，對方也會產生一種「被了解」的感覺。
請停止「希望對方了解」，只要能轉換成「想要互相理解」的話，就能從令你覺得煩雜的人際關係中解放出來。
停止「希望被了解」思考無法做到的人
總認為「不被理解」「不願意幫忙」而感覺煩躁。
能做到的人能以同理心互相理解。
本文出自采實文化《讓相處變簡單的32個心理練習》一書
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