小安跟小玲原來是最好的朋友。有一天，小蕾告訴小安：「你每次都霸佔小玲，現在她只能跟我玩。」小安說，大家可以一起玩，但是小蕾拒絕了。本來就跟小蕾也有交情的小玲，就默默地被帶走。
小平跟阿國原來天天一起上學、放學。但自從小宇搬來阿國家附近後，就常常跟阿國另外約、而且故意不讓小平參加，甚至慫恿阿國一起取笑小平、作弄小平。
這樣的場景，發生在你家孩子身上過嗎？在美國臨床心理學家兼作家甘迺迪摩爾（Eileen Kennedy-Moore）的診所中，常常出現這類狀況。孩子對她哭訴：「我的朋友被偷了」、或是「XX 搶走了我最好的朋友」。
這時，千萬別冷冷的對孩子說：「小蕾、小宇真壞」、「不要理他們」，或是「你還可以跟別人玩呀！」
因為此時，孩子的內心戲比外表看到的還要曲折、複雜許多。他們的心裡充滿了委屈與不解，覺得被背叛、忌妒、或是氣憤、難過。儘管有時候那個「偷、搶」別人好友的孩子，只是用了不適當的方式交朋友，但也有孩子真的會用這樣的方式孤立、霸凌別人。
甘迺迪摩爾寫過給孩子看的《培養友情》（Growing Friendships）與給父母看的《孩子的信心》（Kid Confidence），他特別提醒爸媽們在這種時刻的「3不」與「3要」。
父母千萬不能做的「3不」
1. 不要跟孩子一鼻孔出氣，數落被偷走的朋友。因為每個人都有選擇朋友的權利，指責對方不忠、背叛、有多壞，並不會讓對方就想要跟我們的孩子在一起玩。
2. 不要鼓勵孩子對那個新朋友開戰。我們的孩子雖然很受傷、也可能對他充滿怒氣，但是到處說對方的壞話、或是找他算帳，也不會有幫助，甚至會讓有意離間的新朋友進一步報復。尤其，如果我們的孩子說了不合適的話，那只會讓他原來的好朋友離他更遠。
3. 不要想拆散他們。孩子們想要同一個玩具時，要輪流分享。有時候，天真的孩子會想出「輪流」擁有這個好朋友的方法，讓他輪班陪不同的朋友玩。但是這個好朋友被規定什麼時間只能跟誰玩，對他並不公平，而且反而會鞏固孩子與新朋友的敵意。而且，如果遇到學校放假、或是有人請假，孩子還可能會吵、要回沒有一起玩到的時間，把事情弄得更複雜。
父母該做的「3要」，鼓勵孩子看見新朋友
雖然此時孩子最希望的，就是那個「第三者」消失。但父母該做的，卻是讓孩子認清事實、「看見」這個新朋友：
1. 要試著跟「第三者」交朋友。在這種情況下，最好的結果就是三人行，大家一起玩。雖然有一點困難，但是父母可以製造機會，讓我們的孩子跟這個新朋友一起相處，看看在沒有「最好的朋友」在場時，他們是不是處得來，說不定他們也有很多共同點，更認識彼此後就可以釋懷。如果不能，至少可以教我們的孩子，持續以友善待人，未來也可能情勢會不同。
2. 擴大這個朋友圈。父母可以找機會，讓這3個孩子、還有更多的朋友一起玩，或鼓勵他們在學校坐在一起吃午餐。當大家一起玩開了，就會轉移孩子的注意力，稀釋好朋友被偷走的衝擊，孩子也會自然有機會交到其他朋友。
3. 鼓勵孩子耐心等候，把眼光放長。有時候，孩子的好朋友只是一時新奇、或是也想交新朋友，就疏遠了。但過一陣子，也許孩子的好朋友也覺得厭倦了，或是發現原來的朋友在價值觀、嗜好等各面向更合得來。
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