把其他人的認同與否都放下，區分哪些是別人的期望，哪些是自己真心想做的事情，並且清楚知道，想要做自己，就不可能討好所有人的這項事實。
曾經有個女明星在結婚後，被大讚「眞是個好媳婦」，原因是她即使工作再忙，拍戲到凌晨兩三點才回家，早上七點半還是會起床為公婆準備早餐，「也難怪公婆對她讚不絕口， 身旁的人直呼公婆有福」，這是媒體對這件事情的結論。
但是我卻忍不住要想，說著「因為她這麼好，被公婆當女兒在疼」的記者，眞的有認眞想過這其間的矛盾嗎？
如果媳婦眞被當成一家人、被視為自己的女兒在心疼、在照顧，那麼既然知道她工作到凌晨才返家，就應該捨不得讓她早起，拖著疲憊的身體為公婆準備早餐吧。兒子結婚以前，他們應該也是早餐自理，但就在兒子婚後突然變得有所期待，希望媳婦替他們準備，「這樣才叫做好媳婦」，也表示自己有福氣，得到一個「好媳婦」了。
這段所謂的佳話卻讓我看得心酸，如果連事業有成的女明星都必須這麼做，無論是她自己覺得應該，或者是被他人的期待或要求，都讓我覺得女人的「好」，無疑是建立在犧牲和付出上的，周遭人不只不會體諒她的辛苦，還鼓勵她繼續維持。
比起男人無論背負了什麼樣的角色，都被允許保有更多自己的個性，用「自己覺得好」的方式去扮演，女人則更常被要求扮演這些角色「理想中的樣子，就像那些電視廣吿、電視劇、媒體輿論裡常出現的好女人、好太太、好媽媽、好媳婦和好女兒，這些好評讓女人忙得疲於奔命，最後忘記了自己是誰，也忘記了活出自己，是人生最眞實的幸福。
要同時扮演這些角色，同時又要實現屬於自己的自由，毫無疑問的更考驗女人的智慧。
這種智慧不是追求每件事情都做得很好，也不是強調在人際關係上，可以和任何人相處圓融，就像某些強調溝通技巧的書，會教妳怎麼掌握對方的心，說服對方認同妳的選擇。
那種只要掌握技巧，人際關係上就能無往不利的宣稱，其實並不是眞正的人生智慧，也不是可以達到的目標。
智慧是把其他人的認同與否都放下，區分哪些是別人的期望，而哪些是自己眞心想做的事情，並且淸楚知道，想要做自己，就不可能討好所有人的這項事實。
我們不可能在每個角色上、每個時刻、每一件事、面對每一個人，都能夠獲得好評。即使妳放下了全部的自己，什麼也不做，就只做這些別人希望妳做、認為妳應該去做的事情也一樣。
沒有自我的付出並不會討好到任何人，最後只會落得失去自己，也不被他人尊重的下場。
讓我們在林夕那句話再加上一句：「不能自愛， 何以被愛， 何以愛人。」
對「好女人」這種評價的追求，並不全是出於女人的虛榮，而是因為想要得到別人的愛，把自己的存在價値全建立在「愛與被愛」這件事情上的女人，一旦混淆了自己和關係的優先順序，就會以為所謂的愛，就是讓對方滿足，讓對方可以感到幸福快樂。
但是卻忽略了這樣的付出如果要對關係有益，必須先讓自己感到幸福。
許多人追求別人的標準、努力獲得對方的好評，就是希望自己努力去實現對方心中的理想，對方就會以同等的愛情作為回報。
但現實中的人際關係卻不是這樣運作，童話裡事事不計較、吃苦當吃補的灰姑娘獲得了所有人的善意和幸福結局，現實中一切以別人的要求為優先，對事情沒有自己的判斷標準的人，卻不會被當成値得喜歡的對象，反而會被當成家具或空氣，雖然生活中不可或缺，但是沒有為自己發聲的地位和價値。
不被當作「個人」來看待的女人
被認為是「女人的角色」的，常常都是關係中另一方的附屬。
比方說所謂的好媳婦，就是要孝順公婆、以夫家為重、以丈夫為天，或者是所謂的好太太，就是入得廚房、出得廳堂。
這些角色被認為理想的、應有的樣貌，常常都是另一方比方說公婆、丈夫的輔助，但是又不像是職場員工那樣，即使是輔助他人的角色，也會獲得一定的薪水和報酬。
在家裡扮演好這些「女人的角色」都會被認為是應該的，所以也不會有額外的肯定或回報。
女人還在期待當個好女人就會被愛和被尊重呢，現實中能夠受喜愛和尊重的，卻往往是那些一開始就選擇捍衛自我的人。
日本女作家曾野綾子，就曾經提到當妻子過了中年，時常會被丈夫認為是家裡的家具。外遇的男人並不是想要離開妻子，而是人怎麼會跟家具談感情呢？
和自己共同生活的妻子就像家具一樣不可或缺，但是也跟家具一樣是理所當然的存在，家具只有在突然壞了或消失時讓人感到不便，但不會被人當作另一個個人那樣尊重並且珍惜。
所以捍衛自己的自由並不是自私，某方面來說，也是在提醒對方「我是人，我有自己的想法和意志」，那種認定其中一方只有配合的責任的， 並不是眞正的「人際關係」，而是人與工具、人與物的關係了。
為了不被當作關係中只能被動接受使喚的物品，女人要珍惜自己的自由，不要被「好女人」的形象所蒙騙，要知道扮演對方心中的「好ＯＯ」並不是妳的責任，人際關係也不會因為妳單方面的配合，就換來妳期待的結果。
作為一個人，妳的責任是無愧於自己，而作為關係中的某個角色，妳的責任是與對方平等而相互尊重的互動。
妳能夠把握的是自己眞心誠意與對方相處， 問心無愧的盡到妳認為應盡的責任，至於對方是不是也認為妳做得夠好、滿不滿意妳的選擇， 那就不是妳應該負責的事情了。
（本文作者為政治大學社會學碩士。原文刊載於羽茜《媽媽的自由：給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己》／時報出版）
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