「什麼都要聽你的，什麼都要跟你有關，絕無例外。重點永遠都是你想要什麼、你需要什麼、你要求什麼，一切的一切都一定要照你的意思去做，否則你就無法接受。你從來都沒有停下來想想，別人也有權利。在你眼中，你總是知道什麼才是最好的，你永遠是對的，而我只能乖乖聽話，不然就得承受你的怒火、不滿和失望。」
「我很想取悅你，讓你開心，可是我好像永遠沒有這樣的能力。你就像颶風一樣，我知道你即將來襲，所以盡量做好準備，面對你可能帶來的傷害，但那些準備卻是徒然。你離開後，我帶著殘餘的情緒整理滿目瘡痍的自己，而你則繼續前進，完全不知道，或根本不在乎你對我和其他人所造成的破壞。」
以上這些陳述都是在對自私的父母喊話，並描繪出許多擁有這類父母的成人小孩的感受。
大多數讀者都有個共通點。他們意識到，即使長大成人，過往的童年經驗仍不斷對他們施加無用的負面影響，他們真的很想做點什麼來緩解或根除這些討厭的感受。此書描寫了毀滅性自戀型父母的行為、態度，這些行為、態度會對孩子造成長遠、深刻的影響，我將之歸納為「毀滅性自戀模式」（Destructive Narcissistic Pattern,DNP）。雖然孩子長大後會明顯注意到某些影響，但那些負面效應依然在暗處腐蝕著他們的自尊、自信與自我效能（self-efficacy）。
自戀的定義
「自戀」這個詞目前已被廣泛使用。自戀可定義為成人的自愛、自尊及其對本質自我的感受。光譜的一端是成熟且實際的健康成人自戀（科胡特，Kohut，1977），另一端是極度不成熟、不切實際且非常自私的病態自戀，而未發展的自戀則落在這兩端中間，代表個體本身有某些方面發展至健康端，有些仍處於未成熟的範圍，有些則還在發展中。
請把「未成熟範圍」想像成包含嬰幼兒的行為、態度，但卻表現出成人的不成熟與未發展的自戀現象，例如不斷誇耀或吹噓，期待他人能毫無怨言地立刻滿足他們的要求，或是冒那些自我毀滅性極高的風險。
這個定義純粹是對某些特定行為和態度的描繪，完全不具任何評價或論斷的意味。這些行為、態度揭露了個體是如何感知、感受自我，從他人所感知到的分離性與個體化（individuation）程度，以及個體是如何感知、感受他人。
我們會聚焦在這些外顯的行為、態度上，開始了解它們對關係的影響，探索它們之所以沒有成長和發展的原因，以及如何促進這樣的成長，並認知到個體其實並未察覺，也不知道自己有這種匱乏的現象——這一點正是在關係中給別人帶來麻煩的根源，因為擁有未成熟或未發展自戀的個體，並沒有意識到自己表現出來的是發展初期的典型行為和態度，也沒有察覺到這些行為對別人所產生的影響。
自私的父母
當一個人幾乎在每個情境、每個狀況中，都極度且持續地聚焦在自己身上時，就產生了所謂的「自私」（self-absorption，或稱「自我專注」）。這些人的行為通常或總是以自身需求為基礎，就算有些行動看起來似乎會圖利他人，也不例外。
本書將這種持續性的極端自我關注（self-focus）稱為「毀滅性自戀模式」（布朗，1998、2001、2006）。
以下是毀滅性自戀模式的行為與態度描述。
1. 自命不凡（grandiosity）：傾向將自我視為某種超人，對自己的成就、表現、財富等事物懷有不合理的期待，認為自己無時無刻都一定要贏，而且很清楚什麼對他人來說才是最好的。
2. 特權（entitlement）思維：認為每個人都只是自己的延伸（extension），而非獨立分離、截然不同的個體，因此大家都在自己的掌控之下；他人的存在只是為了滿足自己已表達與未表達的需求；期待且要求特殊待遇，認為自己的需求優先於他人的需求。
3. 缺乏同理心（empathy）：漠視自己批判、羞辱與貶低的評論對他人所造成的影響，但卻同時期待他人能同理自己的感受，並不斷責備他人所犯的錯，以及那些無法改變的事物。
4. 自我延伸：由於無法辨識出他人其實是分離、獨立於自己之外的個體，因此會期待從他人身上獲得好處，但不會有所報答；慣於指揮他人，並期待他人能立刻執行這些命令；指望他人能讀自己的心、在什麼都不說的情況下，就知道自己要什麼；會唐突地問些私人問題，並告訴對方應該怎麼做，且完全不尊重他人的界限和所有權。
5. 匱乏的自我：即便沒有證據能證明自己的觀點，還是會不斷譴責外界是如何剝奪、拋棄或貶低自己；有自我貶抑的現象，但若他人表示同意就會大怒；會批評或奚落自己，希望別人不同意自己的看法。
6. 尋求關注：擁有這種特質的人常常或總是展現出相關的行為、態度，因此非常容易辨識。例如講話不但大聲，而且還講個沒完；無論進、出房間都很吵；用穿著來吸引他人注意，以及做出誇張的手勢和動作等。
7. 追求讚賞：不斷出現追求、渴望大眾認同與贊同的行為，並將之視為價值、優越性及類似特質的外顯徵兆；會誇耀、吹噓自我成就，並抬舉自己，以期獲得獎勵與他人讚譽；對阿諛奉承有所回應，但無法辨識出虛偽的恭維之詞。
8. 膚淺的情緒：表達和感受到的情緒極少，通常都只有憤怒和恐懼兩種；能用言語形容「感覺」，但那些都只是空洞的文字而已。
9. 羨慕他人（envious）：以言語和行動表達出對他人的成功、成就、財產或機會感到憤恨，並認為自己更應該得到那些東西。羨慕感可能會激發出匱乏的自我。
10. 鄙視的態度：「鄙視」屬於優越感的一部分，認為他人較不重要，或是不應得、不值得某些事物，並以負面、貶抑的言論評斷他人價值，例如窮人不應該獲得幫助等。
11. 傲慢：許多行為都能反映出這種認為自己遠遠凌駕於他人之上的優越感，例如以高人一等或屈尊俯就的態度對他人說話等，不但會常常談到自己的優越性，也不怕別人知道自己將對方視為較低下的存在。
12. 空洞的自我核心：認為「關係」是為了自己的便利性而存在，也是從一段關係跳到另一段關係的跳板，永遠不可能產生真正的連結。自我核心空洞的人無法建立、維持充滿意義和滿足感的長久關係，獨自一人時會變得非常焦慮，似乎很渴望或很需要熱鬧的氛圍。
13. 親職與撫育角色反轉（reverses parenting and nurturing）：父母的幸福健康是孩子的責任；這種情況正好與一般的期待相反。展現出此態度的言語敘述，包含「如果你愛我，你會……」「當你……的時候，我很愛你」「你不希望我愛你嗎？」「當你……的時候，你讓我感覺很好」「我不喜歡你讓我失望」「你難道就不能做我希望，或需要你做的事嗎？」
14. 沾孩子的光：擁有這類特質的父母會要求孩子做自己（父母）想做的事，成為自己渴望成為的樣子，例如在運動和功課上出類拔萃，或是展現出其他才華等，對孩子自身的想望則選擇忽略或冷漠以對；若孩子沒有非常成功，就會感到生氣或不開心。
15. 無法容忍孩子的價值、需求等：認為孩子只是自己的延伸，而非獨立分離、截然不同的個體；覺得自己在他人眼中應當永遠完美無瑕，因此無法容忍異議或任何批評暗示，而且會因為自覺到錯誤和不完美而責備孩子。
16. 剝削他人：認為他人不但是為了自己的利益而存在，同時也是剝削的對象，例如以不公平、不合理的方式占他人便宜、操弄別人以達成自身目的，以及僭取不應得的榮譽或名聲等。這種行為、態度也反映出這類人沒有能力理解，或將他人視為不同且有價值的獨立個體。
（圖片來源：Shutterstock unge255_photostock）
（原文刊載於妮娜·布朗博士Nina W.Brown《被剝削的童年：如何面對自戀型父母修復童年創傷，迎向新生》／寶瓶出版）
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