看見彼此不同做法裡面的共同點，可以試著從那個點上建立新的平衡。
「婚姻到底是一個人的，還是兩個人的？」
為什麼兩個人的問題，卻要我自己一個人來面對？對方都不覺得自己也有問題需要面對嗎？
＊＊＊
「我姓易，我先生姓宋。不好意思，我先生可能會晚到幾分鐘，他上班比較忙一點。」易小姐語帶抱歉地說。
「沒關係，難免的。」
「那不然我先說好了，不然等下他來了，我也不好意思說那麼多。」
我們經常遇到伴侶諮商當中，一方的意願很高，另一方的意願卻相對很低。如果被要求前來接受諮商的時候，往往會讓意願較低的那方產生阻抗，在諮商的過程會比在家裡溝通更加難以投入，甚至對於這個會議的任何結果和決議也都不看好。
易小姐說，「我先生和我最近一直在吵，我很希望可以為了小孩繼續努力看看，但是我先生覺得小孩大了，不需要再為了小孩勉強在一起。」
宋先生沒有接話。易小姐繼續說：「其實小孩都是我在帶，我先生根本就不懂帶小孩是需要多少時間力氣，每次吵起來都變得好像我過得多清閒一樣！」
「我好累！」易小姐拭淚，「我以為帶小孩的辛苦是可以兩人一起分擔的，但是──」
「我們怎麼可能一起帶，那誰去工作賺錢？」
「又不用一起，可以輪流啊！」
「輪流？所以我白天上班，晚上回來還要帶小孩？」
「你根本就覺得不甘願對不對！我知道，你會說哪有人這麼辛苦，白天上班晚上還要帶小孩，等於是兩份工作！明明很多爸爸都做得到！」
「對，我做不到，為什麼晚上不要請保姆？我們都可以輕鬆一點？」
「因為這樣你就可以不用顧小孩！」易小姐突然大聲。
「……」 宋先生看著易小姐，表情有點驚訝。
氣氛有點凝結，我猜想這個對話的發展令他們有點訝異，或許這麼多年來，易小姐從來沒有說出這個原因。「易小姐剛剛提到的，不想請保姆的原因，好像讓宋先生有點驚訝。」
「所以，你就是一定要我晚上顧小孩就對了？」宋先生斜眼看著易小姐。
易小姐安靜下來，抽噎地說：「也不用每天，但你不能請了保姆，就像是不關你的事一樣，好像小孩是我跟保姆生的。」
我問易小姐：「妳剛提到，你不希望請了保母，先生就可以不用顧小孩，好像妳很擔心，先生不顧小孩這件事情？」
「對，已經好多年了，他跟小孩根本不親，我不求他要賺很多錢，我只希望我們像個正常家庭，他能回家多陪小孩，或是多陪我一點……但是他回家就想休息，那到底我們在一起是為什麼？」
＊＊＊
宋先生和易小姐離開的時候，我聽見易小姐說她需要趕緊去接小孩，而宋先生說他不需要再回公司，於是能載易小姐過去接小孩，然後一起出去吃頓飯。
易小姐的表情非常意外且驚喜，在他們走出門前，隱約可以聽見易小姐興奮的聲音：「我們一起去吃上次那家，那兩隻一定很開心！」
易小姐臉上的滿足神情，會不會反映出的就是她想要的陪伴？而宋先生是否知道呢？
「你們今天一起來啊！」
易小姐有點靦腆地笑：「我先生想說先回家接我，再一起過來，好像也蠻順的。」
宋先生回應：「其實很順，我早點離開公司就可以了。」
我隱約覺得這是一個好的開始，即使雙方都用很理性的方式看待互動，但內在卻有情感的表現，當我們改變我們原本的做法，去和對方靠近一點，換得更多良性互動。
易小姐先開口：「我上次說了一句話，我回家後想了很久，我怎麼會這樣講。我好像覺得他一定是在逃避顧小孩，所以工作變成他的藉口，要請保姆也是另一種逃避的方式。」
易小姐繼續說：「我有看過書上寫過，沒有爸爸的孩子，長大後會因為缺乏父親的典範，因此不懂怎樣當爸爸，我猜我可能一直很擔心我先生會變成這樣。」
宋先生皺著眉頭：「我真的很不會帶他們，他們又比較黏妳，這跟我家有什麼關係？」
「易小姐很在意先生的投入程度，甚至先生減少工作量也可以。關於經濟上，你們有沒有討論過彼此的期待？」
易小姐看著我說：「其實我們並不缺錢……」
宋先生動了一下，「這就是另一個問題，『妳』不缺錢，不是『我們』不缺錢。我還要拿錢給我媽，我還要想以後……」
＊＊＊
兩個人的對話勾出了兩個成長背景的差異性，對金錢的安全感經常影響我們的決定，當我們從來不曾為金錢煩惱的時候，很難理解另一個家庭長大的伴侶，竟然會把賺錢儲蓄當作人生的第一優先；反之，當我們看見爸媽總是為了讓孩子溫飽而操心，必須犧牲家人相處的時光，很難理解衣食無缺的伴侶對於金錢如此樂觀，而要求更多精神層面滿足。
宋先生不擅長表達他的需求和不安全感，甚至不知道自己原來把「請保姆」這件事情也當成了一股壓力，只能更加督促自己努力工作，這和易小姐渴望宋先生減少工作的心願是牴觸的。
易小姐比較經常吐露自己的心情，也因為自己原生父母為了工作缺乏陪伴孩子，而更加希望自己和宋先生可以成為自己當年那缺席的父母，開始出現對對方的不滿，擔心宋先生會成為自己的父母親那樣。
為了折衷，易小姐後來同意宋先生安排兼職的保姆來幫忙照顧小女兒，而宋先生也練習參與大兒子的學校生活。而易小姐也在保姆的幫忙之下，可以暫時舒緩多年獨自照顧兩個孩子的焦慮感，把多出的時間放在自我照顧，放鬆自己曾經感覺被綁架的神經。
心理師分析
婚姻的經營到底是一個人的，還是兩個人的？
在意見最分歧的時候，如果還能找到共同的目標，看見彼此不同做法裡面的共同點，可以試著從那個點上建立新的平衡。
好像你腳上的那雙鞋，不可能兩隻都剛好合腳。你可能尋覓了好久，才找到這雙你喜歡的鞋，總有一腳稍微舒服一點，另一腳太鬆或太緊，沒有一雙鞋子十全十美，完全合腳。有些鞋子會越穿越軟、越合腳型，也有些鞋子在你適應他之前，你就決定必須放棄他了。
我們建構了一個家，生了幾個娃，不是用來跟對方討債的，也不是用來向自己證明和父母有多不同的。因為那樣想，只會讓「該做的、沒做到的、不合期待的、你答應的、你忘記的」，通通都成了這個家還不清的債。
婚姻這件事情，的確是兩個人的。
兩個人朝夕相處，當我們有共同的目標的時候，就能一起規劃未來並且討論分工，在彼此的身上看見付出，構成經營的動力；反之，如果沒有共同的目標，則難以構想未來，期待也會有所落差。
伴侶之間的問題經常會和個人的性格有關，因為兩個人各自的成長經驗和價值觀念都已成形，即使透過交往磨合，但難免還是會遇到各持己見的時候。
如果對方無法接受自己的想法，有些人會覺得像被批評、被質疑，可能和他童年在家裡被不被允許擁有自己的聲音有關。而當他來到伴侶面前，渴望得到不一樣的溫暖對待，沒想到卻遇見了似曾相識的感覺，勾起了他潛在的不安全感，自小被壓抑的感覺一觸即發，成為婚姻中的暗礁。
（圖／Shutterstock Makistock）
（本文作者為諮商心理師；原文刊載於許嬰寧《誰沒有內心戲？》／時報出版）
延伸閱讀：
