女兒出生後，我們夫妻剛在衝刺事業。為了消除自己的罪惡感，我選擇把女兒放在高雄給媽媽帶，因為我知道，世上唯有她才會為我的女兒熬好幾個小時的大骨湯、把蘋果細細磨成泥。女兒在高雄待到小二，在這期間，全家每個月相聚一次，我們打定主意：只要她看見爸爸、媽媽這兩張臉就代表歡樂。我們帶她瘋狂的騎馬、打地鼠，然後再北上衝事業。
女兒小二那年回到我們身邊，因為先生在交大服務，宿舍環境好、適合孩子成長，於是每天我從新竹開車到板橋上班。那時我已經是主任，每天都等到學生晚自修開始，我才離開學校，來回一百五十公里通勤，回家還要做家事、煮飯。有次我在洗碗，累得要死，看見先生卻一派優閒在沙發上跟女兒講故事，一肚子火上來，跟先生說：「來，我跟你談一談，我們來交換工作。」
因為在學校服務，女兒的班親會我沒參加過。女兒小學畢業典禮跟我學校同一天，那天我從板橋飆車回新竹，抵達她學校那一刻，剛好聽到「禮成」，我歪著頭看見禮堂內的女兒也在看我；我說「我有來」，她說「才不算」。
女兒與我生命中的貴人
女兒小五時我們關係有段低潮，她會在紙條上寫「媽媽你不了解我」。我找她的導師談，導師自己也是兩個孩子的媽，她曾有晉升主任的機會，但為了孩子她選擇當老師就好；然而，等孩子長大或許會回過頭來問：「為什麼媽媽要放棄追求更高的成就？」她說：「我已經準備好要面對孩子的質疑，但是李主任你要撐下去。」這位老師後來跟女兒交換日記，陪她度過低潮，她是我們母女生命中的貴人。
在這些過程中我發現，當我背著罪惡感回家，衣服沒洗、小孩要吃飯，一堆事情沒做，我會很不開心。媽媽是家庭氣氛最重要的角色，如果我垮著臉，全家就不開心。所以我會誠實清楚的表達自己的情緒，不會「ㄍㄧㄥ」，把我的累說出來。我也漸漸清楚，人生是打總分，也許媽媽這個角色我只有二十分、太太有十分，但是校長老師的角色我可以拿很高分。媽媽的人生不可能樣樣高分，這樣會很撕裂。人生是公平的，真正的女強人不會試著去證明自己樣樣都行。
既然我決定要工作，勢必會犧牲一些晚餐、一些陪伴；但我們相處時談話就會很深入，沒時間去管太多生活細節。因此，女兒很早就會自己整理書包，我不可能因為一通電話就幫她送水彩盒或作業，反而養成了她成熟獨立的個性。女兒小五時曾打電話求救一次，但我只能祝她好運，問她是否準備好老師的提問，我不可能打電話幫她求情。
我和先生都忙，都在飯桌上討論學校的事情，我們習慣把女兒當成第三個大人，經常要她發表意見。她看見我們怎樣有效運用時間、如何想辦法讓生活更有條理，她也很早就用行事曆規劃自己，在削鉛筆機上面貼很多便條紙。有次她問我晚上幾點開飯，我回答：「七點多吧。」她還追問：「七點幾分？請你講清楚。」她比我精準、嚴謹。
我是非常敬業的人，全心為學校的孩子付出，不可能上班上一半跑出去買菜。女兒從小看見媽媽的身影，無論在功課或工作上也都非常投入。後來高中階段她就到美國讀書，念研究所時發表兩篇論文就符合畢業規定，她卻兢兢業業的發表了七篇。
家事就讓給機器吧
我是一個搞笑、粗線條的母親，母女相處時間不多，還可以很親密。先生也學會放下，所以家事只要「機器能做，就讓機器做」。我們有三家固定送洗的洗衣店，家附近、學校邊、還有一家收急件。女兒看我對「母親角色」這麼「無所求」，常好氣又好笑的跑過來捏我：「你是女人嗎？」其實我是有策略的搞笑，因為女兒是自我要求高的處女座，所以我要常常搞笑，讓她輕鬆一點。我常跟她說，每個媽媽愛孩子的方式不一樣，但關鍵時刻我一定陪伴。
我常想，快樂是我僅能給孩子的。我要孩子看到我神采飛揚，而不是河東獅吼。所以當我工作疲憊，會在學校和家裡中間留一條路；我會先去咖啡館坐一下，事先攔截壞情緒，不會馬上回去面對家人。媽媽如果崩潰，對自己和家人都不好。職業婦女要經常提醒自己和先生：我對這個家也有貢獻，隨時肯定自己、犒賞自己，不要委屈自己。媽媽千萬不要善待別人卻苦了自己，那樣付出絕不會長久；媽媽一定要先善待自己，才有能耐善待別人。
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