父母就像我的照妖鏡，從他們眼裡，我總是只能看見自己最醜陋的那一面。
（圖片僅為情境配圖）
在孩子的世界裡，最可怕的事情莫過於感受到被自己的父母遺棄。
這裡所指的遺棄，未必是社會新聞裡被父母棄養、趕出家門的狀況，而是指孩子心裡主觀感受到若表現得不如父母所期待，就不被父母喜歡、不被肯定、不受關注的感受。
這類孩子心裡面最常出現的困惑就是：「我真的是你們親生的嗎？為什麼你們這麼不喜歡我？」
1. 總是被拿來跟別人做比較
每次在演講中，我都會開玩笑說東方的父母有一項共同專長，就是「稱讚鄰居家的孩子」。家長們聽了通常會發出一陣笑聲，隨即便沉默下來。
一開始的笑聲往往是因為自己小時候也有過類似的經驗，不管自己多麼努力，父母好像總是覺得別人家的某某某比較優秀；而接下來的沉默，則是因為發現自己在為人父母之後，好像也開始拿自己的孩子去跟別人做比較。
人本來就不應該透過跟別人比較，才能展現出自己的價值，而且人在被比較的過程中，往往受傷大過於得益。
一個人的價值不需要透過與外界比較，才能擁有
習慣從比較當中得到鼓勵，並依此建立自信心的孩子，注定過著相當辛苦的人生。
為了獲得他人的鼓勵來建立自己的價值感，必須費盡心力滿足他人的期待，達到他人設下的標準，不管這些期待或標準是不是真的符合自己的需求，是不是能夠讓自己過著真正想要的生活。
一旦我們習慣了依賴他人的鼓勵來灌溉我們的自信，根本就不可能從自己的內在長出價值感。
請記得：一個人的價值，是不需要透過跟外界比較，才能擁有的。
2. 表現得不夠好，就不被愛
一個人之所以被愛，不是因為他表現得怎麼樣，而是因為他是一個值得被愛、被尊重的人。
父母若能如其所是的接納孩子最真實的樣子，孩子就能夠放心地發展自己的想法與情緒，用自己原本的樣貌與能力自在地過生活，做他適合做的事情，而不需要處處勉強自己、壓抑自己，逼迫自己成為父母心目中期待的樣子。
每一個人與生俱來都有自己獨特的樣貌。他們需要的，不是被調整成父母眼中「該有的樣子」，而是被父母接納自己「原本的樣子」。
許多孩子從小就深愛著自己父母，這一份愛無關乎父母提供什麼樣的居住環境、擁有多少年收入、穿著與長相、職業而有改變。
但父母對孩子卻經常抱持著許多條件設定，彷彿一旦沒能達到他們的期待，這些孩子就是失敗者、不知感恩、不知好歹的。許多孩子從父母充滿失落與批判的眼神中，逐漸形塑出內在自卑與不堪的形象。這些孩子或許因為長期累積的挫折而決定放棄努力，或者用不被社會所接納的偏差行為來獲取成就感。
3. 滿滿的批評與貶低
對於幼小的孩子而言，他們早年自我價值的來源，幾乎是建立在父母對他們的回應上。父母所回應的內容、表情、語氣，是孩子用來判斷自己表現優劣對錯的重要依據。
尖銳、刻薄的語言，傷害著孩子的心
充滿貶低的語言會對一個人造成比馬龍效應（Pygmalion Effect），也就是當他長時間被批評笨拙、沒有想法、缺乏能力，很可能會將這樣的語言放進自己的認知、相信自己的樣貌正如這些批評與嘲諷，然後漸漸地真的變成了這些人口中的樣子。
不幸的是，當孩子真的變成父母口中的樣子時，卻又會得到更多毫不留情的批評。這樣的孩子將會在日積月累的挫敗經驗中，長出「再怎麼努力，也是枉然」的信念，以及累積了滿滿的無助感。
他們對生命感到失望，不敢想像自己的未來會有什麼作為，他們將大部分的力氣用來羨慕別人的自由、忌妒別人的成就。但最辛苦的是，他們也會耗費許多力氣來憎恨自己。
而這種對未來感到無望、對自己感到失望與厭惡的情緒長時間累積下來，正是造成憂鬱情緒，甚至憂鬱症的重要原因之一。
（圖／Shutterstock unge255_photostock）
4. 被設下永無止境的目標
有些父母聽到我在課堂上提到「好，還要更好」這種要求，對孩子造成的傷害比好處還來得多的時候，總會不服氣地提出抗議。
這種「好，還要更好」的回應之所以令人倍感壓力，是因為個人不管怎麼努力，好像都無法達到終點，因而覺得疲累，累積滿滿的無望感。
對很多人而言，竭盡所能地努力並不痛苦，真正痛苦的是不管你如何努力，卻永遠不知道終點在哪裡。不清楚終點在哪裡，你就無法確定自己努力的方向是否正確，還要投入多少心力，何時可以休息，何時能有成果。
「肯定」是讓人進步的動力
我們經常認為一個人若是得到肯定，就會因為心滿意足而停下繼續向前的腳步。這其實是毫無邏輯的謬誤。
人之所以能夠產生前進的動力，最重要的原因，是他感知到自己有完成某些事情的能力，也知道自己的努力的確是有些成效的。。
相反地，倘若孩子獲得了好表現，但周圍的大人卻不斷地告訴他：「這次表現得還行，下次要更努力才可以。」「表現好不代表可以鬆懈，要維持這種好成績哦。」他會感受到來自他人的期待，彷彿自己只有好的成績才是被允許的。
在這種壓力下，只要有些小聰明的人都會知道：「不如表現得差一點，一次進步一點點就好，這樣壓力才不會太大。」
5. 錯誤的設定：我是不值得被愛的人
孩子天生渴求來自父母的愛，這種愛無須仰賴奢侈的物質，只需要父母適時地給予孩子情緒上的撫慰、關切的眼神、肢體上適當的接觸。例如在睡前給孩子一個擁抱、接納孩子的生氣或失望、陪伴孩子一起經歷充滿成就感的時刻。光是這樣的回應，就足以讓孩子感到自己是被愛的、是有價值的人。
可惜這類型回應的重要性經常被忽略。
美國心理學家蘇珊‧佛沃（Susan Forward）認為，一個人童年時期所遭受到的對待，將會在內心一點一滴地設定成一套程式，並在成長過程憑藉著這樣的設定來認識自己與世界，進而與他人互動。
若是這套程式漏洞百出，卻沒有被偵測出來、沒有被修正或更新，個人可能因而終其一生過著辛苦的生活。
表現好，才可能被父母喜歡？！
一個人如果從小就經常被最信任與最愛的人嘲諷、貶低、比較，不但無法感受到自己的價值，那些長久以來積累在心裡的憤怒與痛苦，很有可能會在他長大成人之後，用各種方式轉移到他人身上。
由於長期接收充滿傷害的對待，因此他也可能用這樣的方式來對待他人。
這樣的人或許也會習慣性地在生活或工作上貶低、嘲諷他人，他們從別人受挫的反應當中獲得些許的成就感、感受到自己的能力感，但這樣的互動方式當然會引起別人的反感與疏遠。因此，這些假性的正向感受就像肥皂泡泡般脆弱，很快地，他們終將再回到那孤獨而痛苦的世界裡。
（本文作者為諮商心理師。原文刊載於胡展誥《修補生命的洞》／寶瓶文化）
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