【早安健康／安娜．貝爾特】安娜‧貝爾特，法國作家，生於1958年，2015年被確診罹患俗稱漸凍人症的肌萎縮性脊髓側索硬化症，不願生活就此被病症綁住，於2017年至比利時接受安樂死離世。
當醫學無法治癒身體時，可以有什麼樣的選擇？因為各種因素，許多人會說「帶著極度的苦痛、忘記失去身體掌控權的苦澀，活下去。」但有沒有可能，身體的不治帶來心靈的重生？
安娜選擇捍衛對生命的熱情，面臨死亡，她不無恐懼，更多的是疑問，她練習想像自己死後的樣貌，來思考「死亡」的本質。死亡和生命並不是互為反義詞，安娜的最後一個夏天，紀錄了看見另一個可能的起始點。
消失的練習（摘自《最後的夏天》）
我就要死了。
我開始練習想像自己沒了生命之後的境況，也開始編一部關於自己的活人虛擬小說。於是，我就能以平實、不帶悲劇性的方式，單純地看待死亡。
雙眼緊閉平躺，脫離生命，不復存在。我的軀殼，就以赤裸、清洗過的樣貌，留給了在世的人們。
死後的我，將不再有任何隱私，也沒有任何的羞恥。畢竟我已經不再是「我」了。
那時候擱放在床上的，是一具屍體──這個與喪葬相關的字詞，似乎不夠文雅。於是，人們還是會遮蓋這具軀體的裸露。
我即將變成一個陶瓷娃娃，而人們會為這個陶瓷娃娃穿上洋裝。最後一次的花俏打扮，讓那些圍繞在我四周的人，在望著已無生命的我之時，能夠感覺舒服一點。我會是個漂亮的死人嗎？
朋友聽了嗤之以鼻。她對我說：「妳該害怕的是未知。」可是我從來就沒怕過未知。從我那吉普賽人般的童年算起，我總共搬過十七次的家，每回轉換城市、國家，我都得面對事物的短暫，以及冷漠。
我只是不想讓恐懼占上風。我得提供養分予我的勇氣與力量，以進行徹底的改變。
對於死亡，其實我知道的並不比她多，而醫生也只瞭解死亡對於心臟與呼吸所產生的機械效應。
其餘的，像是我的遺體所穿的洋裝、以痛苦所進行的贖罪、教堂答應演奏的天鵝之歌、遠行、恐懼、在嚥下最後一口氣之前該說的話、人世與彼世間的通道……等等一切，都只不過是想像罷了。
大家經常聽說的那個通道真的存在嗎？還有那個斷氣的瞬間呢？
沒有人回來向大家報告過。
在活著的時候，決定自己人生的結語。如果你也認同，歡迎繼續看下一頁
思考死亡，就是敢於擺脫這些意象。對於「死」這個動詞，只保留其機制，也就是熄滅燈火的斷路器之機制。
貓殺死了那隻方才在樹上唱歌的知更鳥，死掉的鳥兒一動也不動地躺在草地上。老人在簡陋養老院裡等著生命逐漸消逝。敘利亞的孩童遭到屠殺。在曼徹斯特，有小女孩與她的偶像合照，隨後即死於恐怖分子所引爆的炸彈。
他們同樣都死了。全都不再活著，心臟不再跳動。唯一的差別，只有條件──自然或是恐怖的理由──與情感而已。
朋友走了，而我的書房已經清出了過多的我。我繼續編造關於我的死亡的小說。
我是創造出自己死者角色的活人，不留給還活著的人麻煩──這種麻煩往往過於沉重。不過， 那也是因為在死後， 我還想要決定結語該怎麼寫。
流亡至比利時尋死這件事，令我不得不，基於行政與時限這些可悲的理由，而必須在當地火化──無窮的傷悲啊。
回到濱海夏朗德省之後，對那些沒能陪伴我至比利時的人而言，為了使我的肉體消失這件事能夠變得更具體，我希望能夠保留一點美麗、一點歡樂，畢竟激動情緒會依憂傷而有所調整。
我想租借聖特聖母修道院音樂城裡的一間漂亮拱頂廳，讓所有人聚在一起，不會有任何代表喪葬的意味或事物出現。大家不必低聲說話、無須耳語，不必身穿一身黑，不用擺家裡死了人的臉色給我看，廳裡也不會播放催淚的音樂。
在潔白的石材建築物之中，大家舉杯共飲美酒，因為同在一起而讓心情平靜。既然還活著的人會對死人說話，所以當我的親人（這些異端分子、善良的騙子）對在場所有人淨說些我的好話時（大家總是如此），我也會利用語音音檔的方式回應他們，至少他們可以聽得見我的話。
我不想讓他們決定葬禮時的致詞內容，他們也很清楚這一點。只不過，在我的骨灰被灑進野生海岸的海洋之前，我這糟糕的毛病只允許用來讚歎生命──這個與宇宙，以及擔任我庇護所兼軍師的月亮、太陽和諧共存的怪物。
本文摘自《最後的夏天》：人生所有的愛及勇氣，都為了成就一場不帶行李的旅行》／安娜．貝爾特／悅知文化
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