不要讓別人用好媳婦的框架綁死自己，還傻傻以為問題真的出在自己。想要用在姻親面前努力表現來爭取伴侶的認同，即使暫時獲得了對方「做得還不錯」的肯定，自己內心也不會覺得踏實。
朋友跟我說，她曾經因為一件事情沒有扮演好傳話的角色，讓先生被家人批評「不是一個好女婿」，雖然不是當著夫妻倆的面說，但是輾轉聽到這樣的評論，做太太的還是有些傷心。
覺得自己的先生被誤會，也煩惱著自己家人對另一半的成見太深，沒想到先生卻是一副無所謂的樣子說「那又怎樣，他們不喜歡就不喜歡啊」，被認為是好女婿或壞女婿對他來說都一樣，在婚姻關係裡根本就不是重點。
和為了做好媳婦而不斷奮鬥的女人相比，男人眞的是瀟灑太多了，雖然大家都說結婚就是兩個家庭的結合，但是實際感覺到來自家族的壓力變成雙倍的，還是變成媳婦的女人。
有些女人天天為全家人煮飯洗衣，就算自己有工作，照顧公婆也不假他人，但無論做到多少，都被認為是「媳婦的本分」，而不能算是「特別好的媳婦」。
相對的，女婿只要出現在年節聚會，過年包個紅包，偶爾請客一頓就會被讚美是個好女婿了。
所以才有所謂的「小媳婦」一詞，指的就是在一段關係裡委曲求全、忍氣吞聲的人，我們對媳婦的刻板印象就是如此，所謂媳婦的美德，當然也就是忍讓了。
但是看著男人當女婿的樣子，也覺得隨著時代改變，女人沒有必要為了成為好媳婦，而一再的要求自己忍讓。而是該學習男人的輕鬆和坦然，就算別人用媳婦的濾鏡看待我們，也要吿訴自己，重要的是婚姻關係，而不是解決所有和姻親之間，可以概括稱為婆媳問題的衝突。
通常婚姻關係好，婆媳問題自然就淡化，不一定消失但至少是變得無足輕重，因為所謂的姻親關係，也只不過是因婚姻而擴大的人際關係而已。
只是人際關係中的一部分，只要夫妻有共識要維護自己的小家庭，就不會讓這種關係影響甚至危及婚姻。所以無論是媳婦討厭公婆或公婆討厭媳婦，其後果都只是反映婚姻關係的一面鏡子，可以看出夫妻兩人，對於自己家庭和原生家庭的優先順序有沒有共識而已。
丈夫和妳沒有共識，才是眞正的問題
許多人和夫家關係緊張，因為先生總是居中傳話，好聽的不好聽的全部如實轉述給太太知道，還有對於原生家庭的要求，明明是自己不想同意，卻推說「太太不想」，讓家人的矛頭全都指向另一半的結果。
像這樣把原生家庭的壓力轉嫁到太太身上，讓太太為了改善和姻親的關係焦頭爛額，自己則過得好像事不關己，就是因為在婚姻關係中，雙方沒有達成「要優先保護自己家」的共識，提到自己家時，先生心裡想的還是原生家庭，沒有做到經濟或精神上的眞正獨立。
這種精神上與父母的緊密相連，會危及婚姻，因為他沒有辦法判斷事情的輕重緩急，遇到壓力時沒有辦法以維護自己的小家庭為優先，而是還仰賴、指望著與原生家庭之間的關係能夠維持不變，不需要面對自己獨立所可能造成的衝突。
如果能知道最重要的是自己這個新成立的家庭，就不會一切以自己父母或手足甚至其他親戚為優先，當他們批評自己的太太，也就不會只想著要太太改善，爭取原生家庭的好評。
自己的另一半能否獲得原生家庭的認同，對於經濟和精神上獨立的成人來說，根本就不重要，大家能相處和諧、互動親密當然是好事，但是如果不能，結婚後就和父母變成了兩個家庭，兩個家庭之間，其實也可以維持君子之交淡如水的關係。父母無論是精神上感到寂寞，或生活上需要人照顧，首先指望的都是自己的親生子女而非女婿媳婦，常常是因為求之不得，又不想傷害親子之間的感情，才將矛頭向外，轉向表面上是家人，內在其實是永遠的外人的子女的伴侶。
所以當公婆或其他姻親和妳的關係緊張，與其想方設法的改善，努力當他們眼中的好媳婦、好大嫂，還不如好好經營自己的婚姻，和伴侶好好溝通取得共識，只要夫妻關係穩固，那些紛爭就會自然落幕了。
相反的，如果伴侶絲毫沒有要從原生家庭獨立的意思，做個再好的媳婦也毫無意義，世界上沒有任何人的人生志願就是要當個好媳婦，不過是為了維持婚姻的和諧，希望減輕另一半的心理壓力，而努力和姻親維持良好關係而已。
所以並不是媳婦的角色在影響婚姻，影響的方向其實是相反的。
要解決任何的問題，還是要回到婚姻裡去解決。不要讓別人用好媳婦的框架綁死自己，還傻傻的以為問題眞的出在自己。想要用在姻親面前努力表現來爭取伴侶的認同，即使暫時獲得了對方「做得還不錯」的肯定，自己內心也不會覺得踏實。
因為他本來應該和妳站在一起，那是你們結婚的初衷，現在卻加入了這個名為婆家的陪審團，對妳做媳婦的表現貼上「不合格」甚至是「有罪」的標籤。
那會讓妳感到孤立無援，傷害彼此的感情和互信，最終動搖婚姻的基礎。
（本文作者為政治大學社會學碩士。原文刊載於羽茜《媽媽的自由：給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己》／時報出版）
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