（優活健康網編輯部／綜合整理）夫妻之間經常出現一種狀況：太太談她的希望與夢想，而先生卻聽成了要求，因而讓原本的芝麻小事變成了滔天大禍，身心均付出極大的代價，久習釀歧異，最後甚至走上離婚。相信沒有一對新人在結婚時，就事先準備好離婚的。
父母的互動模式，會影響子女。不是不能吵架，而是要懂得如何吵一個「健康的架」，這比無言相對、相互猜忌來得好。因為父母良好的婚姻生活，是給孩子最好的禮物；各自退一步，海闊天更藍。
最後一搏，練習再練習
「在座的有沒有夫妻檔？請舉手。」幾乎每一次上課都有。
有的新婚、有的生活超過二十年但感情疲乏、有的同住一個屋簷下卻無話可說&hellip；&hellip；我印象很深的是一對夫妻，他們將在上完課後，決定兩人的未來&mdash；在一起或分開。我猜他們願意參加成長課，大概想做「最後一搏」吧！
我們上課的座位是馬蹄形，類似注音符號的ㄇ，我坐的位置是ㄇ字空白處。這對夫妻一個坐在我右邊最後一個位置，另一個坐在我左邊第一個位置，兩人的位置呈斜對角線。
他們目前是分居狀態，導火線是先生對太太施暴。顧慮孩子的關係，男的考慮「復
合」，但女的陰影猶存，並沒有同意。
男方絮絮叨叨的說一些話，重複的重點是「我要跟老婆和好」；但女方不回應，眼神流露出「哀莫大於心死」的神情。
我問男方是否真的想復合，他回：「非常想。」
首先，我要求男方在眾人面前向女方道歉，並做出承諾，不論發生什麼事，都不會動粗。這個要求可能會讓男方感到尷尬，沒想到他毫不考慮地站起來，誠心誠意地道歉了。
我問女方可以接受嗎？女方不相信，她覺得先生脾氣很「爆」，情緒一來就出手，根本不會記得承諾，「我心冷害怕，根本不想待在家裡，如何復合？」
我問女方：「你願意坐在這裡一定有原因，可能是習慣或依賴或責任或愛，你能告訴我是什麼嗎？」
她默不作聲。
「你還愛他嗎？」她說沒有。
我說：「你會走進來，表示你還在意他對吧？」她想了想說：「嗯！當年覺得他像個男人很有責任感，以為自己找到依靠；卻不知道他會使用暴力，這讓我很痛苦。」
男方對於暴力提出辯解，「我就是控制不了我的情緒&hellip；&hellip；」
「控制不了情緒」是施暴者很容易脫口說出的理由。
我反駁他：「你真的控制不了嗎？如果車子開到懸崖邊，快掉下去了，你會控制不了繼續踩油門嗎？」他說：「不會，那很危險。」所以「控制不了情緒」不是理由。
不過男方聽到女方還在意，很感動，補了一句，「我也在意她啊！」但我想釐清，「你是在意她？還是在意自己有一個『家』的歸屬感？」這時男方愣住了，接著用哽咽的語氣說：「我爸從小就是這樣打我媽，我不喜歡，我想要一個和諧的家庭&hellip；&hellip；」某種程度男方重複了父親的行為模式，或許無意，但耳濡目染之下就學會了。
雖然「積習『難』改」，但只是「難」而已，並非不可能。我希望男方能從不知不覺伸手想打人，到後知後覺，再進步到當知當覺，到下一次可以防患於未然，甚至先知先覺。我問：「當你想打人時，可以手不舉起來而用別的方式嗎？」他沉默不語。
這當然需要練習。
上課的學員都了解他們夫妻的故事，我找三人扮演他們一家三口。
演練中，當夫妻面對壓力而產生情緒時，扮演孩子的學員選擇的位置真如他們孩子的反應。例如，當爸爸太凶，孩子會靠近爸爸這一邊；如果媽媽太凶，孩子會靠向媽媽這一邊。
這個孩子很有意思，他說：「如果爸爸太凶我不靠爸爸這一邊，我怕他會打我，但我的心在媽媽那一邊。」雖然不見得每個家庭的孩子反應都是如此，但在這個家庭的確是這樣，這也讓兩人思考他們的爭執，造成孩子外在的行為和內在的想法多麼不一致。
練習中，當先生原本想打人的手放下時，太太竟然願意轉身與他面對面；這時，兩人的感覺都不錯。當他們開始準備對話時，先生向中間邁出一小步，一開始太太愣在當下，卻忍不住倒退一步，這說明不是先生一個改變，太太馬上就能接受；直到太太相信先生真的改變了，她才願意往中間邁出一小步&hellip；&hellip；這時候，孩子願意加入他們，呈現等邊三角形的畫面。
藉由這些畫面，他們體會到這個婚姻難題有可能改善。
我後來聽到他們的消息是三年後，兩夫妻真的復合了。
其實，不見得這樣的心理成長課都能讓夫妻關係改善，但至少這一對是好的結局。
（本文摘自／與自己相遇：家族治療師的陪伴之旅／心靈工坊）
